martes, 6 de octubre de 2015

ADIÓS

No escribo porque no hay nada qué contar.
Nada.
Me aburre relatar mi día a día, tan monótono, tan rutinario, tan plano.
Entreno para evadirme, pero tengo tantas horas muertas que la realidad miserable me alcanza, como un puto tsunami, me arrastra y no me deja ni respirar.
Esto se acabó.
No me calma, no me desahoga. no me llena.
Si acaso leeros...Pero tampoco. A veces creo que estoy a años luz, como si mirara la tele, una espectadora pasiva sin más.
Ya no pertenezco a este lugar. Y cuando noto que estoy de más...Simplemente me voy.
Ojalá tengáis más suerte que yo.
Gracias, de verdad, a las poquitas que sí me leéis.
Gracias.

viernes, 18 de septiembre de 2015

.....TAN CERCA......

Ayer me llamó por la tarde mi amiga y quedamos en un bareto cerca de su casa.
Vale que ayer no cené.
Y que me bebí un par de botellines de aúreo zumo de malta...
Pero hoy la báscula me ha sorprendido con un 66,3Kg....

66,3KG!!!!!!!!!!!

Estoy que no quepo de gozo, y de alegría, y de ilusión, y de.....Diox!!!!!!!!!!!!!
Insisto, sé que no es real, pero esta sensación de tener la victoria a mano, tan cerca, que la rozo con los dedos....
Sé lo que significa, que tengo que insistir. Y no cejar, aunque haya días que meta la pata hasta el corvejón, porque siempre se puede retomar desde tropezaste. Siempre.
Y una vez alcanzado el número, seguir con los hábitos adquiridos, que llegar a un peso no es llegar y luego volver a comer insano....
Una lección que me ha costado aprender.

Este fin de semana será la puta locura, supongo que saldré hoy, que saldré mañana (y que, ojalá, nos juntemos "el trío del mal" jajajajjaja) y disfrutar de su compañía hasta que se vuelva otra vez al terruño norteño.

jueves, 17 de septiembre de 2015

CAMBIOS...CAMBIOS EVERYWHERE....

Ya está, ya me he cortado el pelo.
Estoy intentando colgar foto, porque me han sacado una que se ve lo chulísimo que ha quedado. Pero no hay manera, no sé qué coños pasa, que no me deja subir las fotos...

Para que os hagáis una idea: es como el de Tania Llasera, pero el mío, con los tintes, ha quedado como medio rojo, con mechas rubias y de colores indefinidos.
Si ya me ha dicho la peluquera, que levantar un negro me va a costar un tiempo.
Aunque a mí me encanta el resultado, es como si llevara un estampado "animal print" en la cabeza....
Mi idea es ponerme rubia platino, porque creo que con mi cara, que soy blanca y con los ojos claros, me iba a quedar guay, incluso mejor que mi negro natural, pues después de teñírmelo, y mira que sigue bastante oscuro, noto el cambio y no me veo con las facciones tan duras y tan marcadas.
Aparte, es un corte superversátil. Me puedo hacer tupés. que me encantan, o ponerme una diadema o una horquilla, porque hace un efecto superchulo, de punta... Peinados que tengo listos en cero coma.
Definitivamente, creo que no voy a volver a dejarme crecer el pelo....
Vamos, si lo tuviera superlacio, o rizado...todavía. Pero, entre que tengo un montón de pelo, que es fino y se me encrespa y que además hay que alisarlo porque si no queda abultadísimo, que parece que llevo un casco en la cabeza...Y para alisarlo se me iba media hora tranquilamente....

¿Os he dicho que me he cambiado del café al té? Puede que si...Pero por si acaso...
Pensé que la transición iba a ser más dura, pues me declaro cafeinómana recalcitrante...Pero no.
Compré un par de tés negros que están muy bien: uno de ellos, mundialmente conocido, el Earl Grey, que tiene mucha fuerza y sabor, me he enamorado perdidamente. Y el otro que cogí, el pakistaní, que es, para mi gusto, un pelín más fuerte que el Earl, pero tiene gusto a clavo, especias varias que le da un sabor espectacular.
De esta manera tomo menos leche, que de un tiempo para acá me sienta fatal, hago unas digestiones pesadas...
También he hecho algunos cambios en mi dieta.
Llevaba un tiempo queriendo averiguar qué era lo que me hacía tener el estómago tan pesado, hacer unas pésimas digestiones y tal....Y este verano he descubierto que lo que peor me sienta es la leche y los hidratos, lo que viene siendo pan, patatas, y pasta. El arroz no me sienta tan mal, siempre que no me pase de cantidad, pero es fácil de saber. Si luego me siento como si me hubieran inflado como a un globo aerostático...Es que me he pasado de cantidad.
Y he añadido unos cambios, que, dicho sea de paso, me sientan fenomenal, pues, aparte de que ahora hago mejores digestiones, no sé, me encuentro con más energía y, por supuesto, que sigo bajando.
Hoy por ejemplo, me he pesado y.....TACHÁAAAAANNN!!!!!.....67,2kG
Ay cuando empiece las clases.....ojalá que para diciembre haya alcanzado los 65....Ains....ojalá.....

Por ejemplo, nada más levantarme, como fruta. He intentado lo del zumo de limón en ayunas, pero me sienta como un tiro al estómago, así que....fruta, mejor como fruta.
Me tomo mi té, a veces solo, a veces como algo, según me apetezca.
A media mañana, más fruta.
Comida: sencillo, suelo hacer verdura o legumbre. Alguna vez pongo arroz, pero si me echo poco y luego no como carne, no me sienta tan mal. Si hago verdura sí como carne, pero si como legumbre le echo arroz y un par de cucharadas de levadura de cerveza....y a volar. Eso si, nada de choricillo picado ni nada de eso. Le echo pimentón para dar sabor, que engorda menos...Y si me acuerdo suelo comerme antes una ensalada, que suele ser de tomate o de tomate y pepino.
Una hora después de comer me tomo un té rojo.
A veces meriendo y a veces no, hago básicamente lo que me pide el cuerpo. Generalmente suelo merendar más fruta.
Para cenar....Pues depende del mediodía. ¿Que no he probado carne? Pues carne y ensalada. ¿Qué si he comido carne? Una de dos: o tortilla de claras o pescado asado al micro y ensalada.
O ensalada y atún. Pero suele ser ensalada, o puré de verduras. Por la noche la ensalada me gusta más verde y suele ser de canónigos, rúcula y espinacas, siempre acompañado de un tomate.

Esto es lo que me funciona a MÍ. Y también sé que no soy nutricionista. Pero es que desde que lo hago de esta manera, me encuentro bien, así que, a pesar de no tener la formación, creo que he dado con las claves, ya no sólo para adelgazar, que no os voy a negar que me encanta ver cómo me voy acercando a la meta, sino que los cambios que he incorporado me hacen sentir no bien, sino superbien, que es, en definitiva, lo que más me importa.

Decía mi amiga que venía unos días de visita, básicamente, a presentar al nuevo novio a la familia. Y supongo que hará hueco para las amigas, no sé...
Me escribió el martes pero no se ha vuelto a comunicar conmigo....cacho perri....
No me preocupo, pero estoy como un perrete, que araño casi la puerta para salir por ahí....Ains....


martes, 8 de septiembre de 2015

SIN TÍTULO

Parece que acabo de empezar el camino, pero no.
Empecé el 4 de Junio de 2014.
Pesaba 78Kg y se desmoronaba todo a mi alrededor.
Un año y un par de meses después, peso 10Kg menos, me estoy quitando una gran carga emocional (que aunque no lo marque la báscula, lastra lo suyo...)

A veces se hace lento, costoso, cuando estás ahí, en el meollo, no te das cuenta, pero si echas la vista atrás....joder, cuánto he avanzado!!!!!!!!!!!!!!
Parece que he encontrado el camino perfecto, que es simple, lento, pero seguro.

Confieso que todavía no he empezado a correr, pero madrugar para salir a correr es que me mata!!!!!
Ya sabéis que yo soy más corredora vespertina tirando a nocturna, pero claro, hasta que no comience las clases de artes marciales, tendré que hacer de tripas corazón y dejarme de excusas.

Parece que refresca. Ojalá se vaya ya el verano de una vez....Odio el calor, lo siento.

Mis retos marcados los sigo a rajatabla, ya llevo 9 días haciéndolo bien....a ver si es verdad eso de lo de los 21 días.....

Perdonad que os hable así, como si escribiera un telegrama, pero es que no hay mucho más qué hablar.
En mi vida no hay muchas novedades, ni nada.
Mi vida es, prácticamente, monacal. Sólo me falta rezar.

Ay diositoooo....que llegue pronto a los 65....


lunes, 31 de agosto de 2015

EN RUTA

Hoy, último día de mes, cortando flecos.

Necesitaba un sazonador del Carrefour y ya de paso, como me pilla en la otra punta de la ciudad, he aprovechado para hacer una buena sesión de caminata urbana.

Encuentro lo que busco. Y más. La marca de sujetadores que más me gusta, Shock Absorber, está de oferta en el Carrefour. Desafortunadamente, no hay nada para una 90D.
Pero he visto uno por 6€ y bueno, no está mal pero.....No sé, me da la sensación de que me hace las tetas caídas. Es un problema estético más que otra cosa, porque sujetar, sujeta bastante bien.
Lo usaré para los días que estoy en casa haciendo ejercicio de bajo impacto. En fin.

Mañana iba a llamar a la peluquera para que me diera hora para mi "Cambio Radical" y resulta que está de vacaciones.....Jooooooo........
Espero que no tarde mucho en volver, porque tengo muchas ganas de me me metan las tijeras para sanear y tal....Que tengo el pelo hecho un asquito, y definitivamente, no creo que me vuelva a dejar el pelo largo. Es incómodo, requiere mucha atención (me lo tengo que alisar, porque parezco un champiñón, con el pelo todo abultado) y odio que al barrer salga puñados y puñados de mi pelo, joer qué asco....

Mañana empiezo a runnear de nuevo (como runnea, como runnea...delante del novio pa' que la vea....juas juas....) y no voy a explayarme más, que madrugo.

Y nada chicas, que hayáis tenido un buen comienzo de semana!!!!!!!!!!!!

viernes, 28 de agosto de 2015

VUELTA AL COLE

Se acerca Septiembre, un mes que no sé porqué, siempre me llena de ilusión, energía, ganas de hacer cosas....
Me viene a la memoria cuando era pequeña, cuando se acercaba la fecha de comienzo de clase y me daba mi madre los libros para que los forrara, esos libros con ese olor embriagador a nuevo....
Me lo pasaba pipa dejando los libros perfectos, diseñando etiquetas para cada libro, y también la portada de cada cuaderno, que entre unas cosas y otras podría perfectamente tirarme un par de días poniéndolo todo al día.
También me ponía a ojear los libros, ver qué era lo que íbamos a ver en el curso.....

Ahora, obviamente, es distinto.
Lo que hago es limpiar a fondo mi casa, recolocar mi habitación (otra manía que tengo, cuando quiero dar comienzo a un nuevo ciclo, lo primero es eso, recolocar mi habitación) y mirar el armario.
Me encanta dar la bienvenida al otoño con algo nuevo, distinto....Y este año la temporada otoño/invierno me encanta!!!!!!!!
Por lo pronto, me he tejido un cuello rojo pasión de lana supergorda y ahora me estoy haciendo unos pendientes con plumas y abalorios....Aparte que he tenido una idea para customizar una camiseta, que llevaba dándole vueltas a la cabeza y he encontrado una tienda que venden la camiseta que quiero....Ya os contaré, jajajjaja!!!!!!
También me quiero hacer el cuello precioso de Katniss de "Los Juegos del Hambre", que me enamoró en cuanto lo vi.....Uf, muchas ideas y pocas horas al día!!!!!!!!!!!

Y por supuesto estoy planificando de nuevo mis rutinas de ejercicio.
Voy a ampliar mis clases de artes marciales, voy a tocar tres palos, a ver qué tal me va...
Pero hasta octubre que empiezan las clases.....
Mientras, caminatas, flexiones y sentadillas, que no me van nada mal....

En resumidas cuentas, puedo decir que las vacaciones me han sentado genial, estoy supermotivada, entusiasmada y me siento optimista en general.
Definitivamente, desmenuzar la vida, y los momentos, en pequeños trozos, marcarse metas pequeñas, pero que dan mucha satisfacción al verlas cumplidas....Si, es eso, ir poco a poco, paso a paso, disfrutar del camino y no obsesionarse con el objetivo.
Por supuesto que habrá días (y hay días ahora) que son negros, que me desanime un poco y tal....pero como digo, dividir las cosas en algo pequeño y no tirar la toalla ante los fallos....Me funciona.

jueves, 20 de agosto de 2015

TO FUCK OR NOT TO FUCK......

Que será por la pila de meses que llevo sin frunjir....Pero es normal que me quiera empotrar a mi vecino? Un hombre mayor (bueno, mayor, no, que parece que me quiero frunjir a un yayo, maduro), casado, con dos monicacos como hijos?
Que yo a lo sumo lo más largo que le digo es "Buenos días vecino" y poco más.
Pero de un tiempo para acá....Joder, se ha puesto buenorro....Y mira que los rubios no me van....
Hace unos días, regresando de un recado me lo encuentro discutiendo con un paisano que había acampado en el portal. Y joder, cómo me puso.
Ahí, superserio reconcentrado en plan "Como no te pires de aquí en 10 minutos o llamo a la policía o te saco yo a hostias". Me ve a mí llegar y le sale una voz superdulce que podría fundir bragas de plomo, me dice "Pasa".
Joder.
Dónde están los tíos tíos como mi vecino?
Que sólo veo a cachas bajitos (¿Por eso se ponen cachas, para compensar?) o giliflautas.
Me entra el otro día un chavalín y le digo "Que soy BASTANTE más mayor que tú, criatura".
Y me salta "Si tengo 22, y además, la edad no importa".
Que si fuera con un pedo monumental le entiendo el lapsus, pero estaba coherente....
Al decirle yo mi edad...Fue gracioso ver cómo se partía a cachitos y se alejaba, como disimulando.....
Y yo lamentándome porque estoy envejeciendo, hay qué joderse....
Que porque me gustan demasiado los hombres, sino me planteaba mudarme un tiempo a la isla de Lesbos....Por probar a ver....
Sé que tampoco es que yo ponga mucho de mi parte. No me molan nada las aplicaciones tipo Tinder o cómo quiera que se llamen y qué coño, aunque suene raro, tampoco es que me guste demasiado los aquitepilloaquítemato....
A ver, que si se alinean los planetas y se me cruza un chulazo, pues puede que me lance a la piscina...
Aunque visto lo visto lo que hice con A......
Es que me envenena que el sexo se haya frivolizado tanto, como si no fuera importante, o como si fuera una criba, cuando para mí es el Gordo de la Lotería.
Yo no le doy el premio a cualquiera, joder, que al menos me lleve a tomar unas birras o algo, que no se preocupe, que soy una mujer moderna y pagamos a pachas, pero joder, antes de intercambiar fluidos intercambiemos palabras....no?
Y así estoy, porque claro, esta vez no pienso ceder ni un poquito. O se hacen las cosas así, o te buscas a otra para follar. Que es lo harán, me temo.
No os creáis, a veces me asaltan las dudas en plan "¿No les estás pidiendo demasiado al género masculino, ahora que tienen chichis fáciles donde libar?"
Pero automáticamente me sale la zorra estirada que llevo dentro y dice "Así te has visto estos años por culpa de ceder. Esta vez, o tío de categoría, o soltería eterna".
Me voy a tener que buscar otro hobby para que no se me haga tan larga la soledad...Sigh....

Esto y otras cosas son en las que ando meditando...Que ya me queda poco tiempo de libertad, que ya me retornan a mi abuelo y toca ponerse a la tarea de nuevo...Sigh.....
También que me quiero dar un cambio radical. Comenzando con el pelo, me lo voy a cortar corto de nuevo y me voy a teñir de rubia, ME HE DECIDIDO!!!!!
Me da un poco de miedo, que ya sabéis que soy morena, pero a ver, por probar.....
Y si ahorro un poquito, cambiar un poco mis estilismos, tengo un montón de ideas en la cabeza que quiero hacer, pero a ver cómo quedan....Porque muchas veces lo que visualizo en mi mente no se corresponde con la imagen real....

En fin, que os dejo ya de taladrar con mis desvaríos veraniegos.....que me tiene fundido el seso tanto calooooor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

martes, 11 de agosto de 2015

UN POCO DE TODO Y TAL.....

Antes de nada, mis sinceras disculpas por si sale una entrada marciana, pero es lo que tiene dejar las cosas y dejarlas....y dejarlas.....
Que para luego poner esto al día....me salen las entradas que me salen....

El verano genial.
Estoy sola en mi casa, que ahora más bien parece una guarida de osos, porque está un poco manga por hombro, recojo lo justo y necesario.
No me he pillado vacaciones para hacerme gim-kanas de limpieza. No te jode.
Estoy muy satisfecha con mi manera de llevarlo todo, entre otras cosas, es el verano en el que no me estoy poniendo pinfla a helados y mierdas varias, como muy sanote (mis básicos de verano: atún al natural, bolsas de rúcula y canónigos, tomates, pepinos, pollo, huevos, yogur, leche y café....entre otros...)
Es verdad que me está costando ahora un poco más, pero no me rindo. Que yo llego a mi meta....vamos, por mis santos cojones que no tengo, vaya que si llego!!!!!!!!!!!!
El ejercicio lo llevo un poco peor, que con los calores que hay por estos lares....me cuesta la vida (lo séeeeee, jodeeeeeeerrrr.....)
A ver si llega ya septiembre para volver a las clases y volver a runnear....

Otro motivo por el que estoy supercontenta es porque he vuelto a tener contacto con una blogger que me encantaba (y me encanta, ojo, me encanta).
Mi Ficticia, mi superFict....Que soy una perraca y llevaba como meses sin hablarle ni ná....Suerte que me tiene cogido el truco la pobre, que si nooo....
Que yo lo siento que la gente se chine conmigo porque apenas me comunico por wasap, o face....Pero es que no me engancho a esas cosas....Yo soy más de quedar de forma física y tal,,,,Que es la putada de Fict, que encima yo vivo en la otra punta de España de donde vive ella....
Pero no sé....me da una sensación de calorcito en el pecho, porque con ella conecté mucho vía blogger y el verano que vino a verme a mi city....jo, fue como completar un círculo, me lo pasé genial.
Siempre ando con ganas de ir allí a devolverle la visita, a ver si me decido y dejo de hacer el perro vago.... TE QUIERO FICT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y bueno, pues nada más por el momento, a ver si dejo al vagancia y actualizo más seguido...que me estoy haciendo muy perra......




martes, 21 de julio de 2015

RETO

Bueno, he sido nominada y bueno, yo nomino a quien le apetezca hacerlo. Sois libres.

  1. Odio cuando la gente come haciendo ruido. Bueno, me dan asco los ruidos humanos en general: sorber mocos, tirarse pedos, soltar escupitajos.....Sólo escribirlo se me revuelve el estómago de mala manera.
  2. Soy tímida. Supertímida. Algo que la gente confunde con seriedad y no sé porqué....
  3. Me encantan las pelis de acción y lo bizarro en general. Y lo siento, pero con las pelis románticas me duermo, no lo puedo evitar.
  4. Mis colores favoritos son el negro, toda la gama de rojos, toda la gama de morados y el gris. Y los colores pasteles me aburren, aparte de que me quedan como el culo, porque no me combina nada con mi piel blanca y mi pelo oscuro...Parezco Casper.
  5. Hago colección de etiquetas de ropa y luego las uso como marcapáginas.
  6. ODIO 50 SOMBRAS DE GREY. Yo me cago en la puta madre que lo parió, al tío pánfilo ese si le ponía yo firme. Lo siento, pero me parece un gilipollas integral. Y ella, gilipollas y media. Que encima se permite el tío decir que no le gustan los polvos vainilla...Será gilipollas....
  7. Si hay algo que me mola de mi son mis ojos. Son de un verde que depende de cómo les de la luz se ven verdes o amarillos.
Bueno, es esto, no? Es que no suelo hacer este tipo de cosas....

sábado, 18 de julio de 2015

MARCANDO RETOS..... Y CUMPLIÉNDOLOS (POR AHORA)!!!!!!

Uyyyyyyyy, qué vagoncia estoyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Afortunadamente es el único motivo por el que no comento, porque con estos calores....Sudo tan sólo pensando....Mierda de calor infernal....

Os hago un repasillo rápido:

De ánimos bien. Si bien. Es verdad que no tiro cohetes, que no estoy henchida de alegría ni nada de eso, pero estoy en un estado de serenidad zen equilibrada que tampoco es moco de pavo.
¿Podría arriesgarme a decir que he alcanzado mi punto de equilibrio? Si.
¿Qué se puede mejorar? Todo es mejorable en esta vida, pero tampoco nos flipemos.

Ahora que estoy sola (bueno, no sé porqué motivos se han venido a pasar el fin de semana a mi casa...pero bueno) estoy muy centrada en mis necesidades.
Como correr con estas temperaturas me apetece tanto como meterme un petardo en el culo, hago ejercicio en casa...un muy "sui generis"...
Por lo pronto ando emocionada con un reto de sentadillas, a ver si, por lo menos, lo acabo.
Viendo el otro día "La teniente O'Neall" (Es una de las películas que más me gustan....imaginaos porqué) me propuse hacer flexiones. Ahora sólo hago una ridiculez, 3 series de 15 repeticiones, pero si le pongo ganas, empeño y el ingrediente especial, DISCIPLINA, llegaré a hacer muchas más.
Seguiremos informando.
El cardio, varío: camino en horas frescas y practico artes marciales (que así refresco de cara al próximo curso). Si voy a la piscina, pues nado (obvio).
El lunes es mi cumple y llevo unos meses con ganas de comprar unos patines...Me da nosequé, porque tengo una bici criando óxido en la terraza....Pero si me da la ventolera...Ya veremos...

Y tampoco hay mucho qué contar... Me gustaría pesar 65Kg en Septiembre, pero a ver, no es algo que me obsesione (vale...un poco si).
Estaría bien, que, de una vez, empezara a alcanzar alguna que otra meta...
Seguiremos informando.....



sábado, 11 de julio de 2015

....

Qué día más bueno. Y más bien aprovechado.
Olé!!!!!
Hoy "masterclass" con un gran maestro, que no es sólo por los conocimientos que tiene, que son muchos, sino cómo los trasmite. Joder, me he quedado embobada.
Después piscinita con los compis. Nadar, hacer el gamba, jugar....Perfecto.
Sumamos a ello que he ido y vuelto a patita....Pues hoy el balance ha sido "quemada de calorías a lo bruto".
Encima añado que como estoy sola como lo que quiero yo, pues estoy afincada al pollo, claras y verdurita de la buena. Sano, nutritivo y, lo más importante para mí, saciante.

Ando también planeando mi cumple, que es dentro de ná (joooo...35 tacos....rezumo ancianidad...) y no sé qué haré al final...Supongo que iremos a un restaurante y me ahorro el currazo de cocinar en casa, que con este calor cualquiera se mete entre fogones....

Pues nada más, que tampoco es que mi vida se prodigan las anécdotas....Chau.

miércoles, 8 de julio de 2015

VACACIONES SANTILLANAAA, VACACIONES SANTIIILLAAAANAAAA!!!!!!

Joer, antes hablo.....
Hubo una estampida en mi casa a última hora de la tarde, dejándonos a mi madre y a mí solas en casa.
Esta mañana me despierta mi madre saliendo de casa para ir a currar, así que......

VACACIONEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se acabó cuidar al yayo durante semanas. Joder, estoy tan emocionada, que, aunque eran las 6:30 de la mañana, me he levantado de un salto, vital, alegre, pletórica.

Plan del día: tocarme los huevos A DOS MANOS.
Vale, y poner en orden el cuerpo corporal, que no es plan de ir en verano en plan Chewaka (o como coño se escriba).

domingo, 5 de julio de 2015

LA HORA DE URUZ

Es cierto que llevo bastantes días sin actualizar, pero es que en mi casa, a día de hoy, no hay quién pare.
Han venido unos familiares a mi casa y me han invadido toda la casa, con deciros que mi madre duerme en el salón.....ya lo digo todo.
Llevo esperando un montón el verano para poder descansar de mi abuelo, estar sola a mi puta bola y este año, no va a poder ser. O al menos no todo el tiempo que suele ser cada año.
Generalmente estoy libre Julio y Agosto, pero este año han operado a un familiar y bueno, pues no se pueden ir al pueblo tan alegremente.
Lo cual me jode sobremanera.
Porque me restan días de tranquilidad, y siempre me acaban haciendo la 13-14 y me quedo la mayoría de las veces sin medio agosto.
Vamos, que este año, si me libro un mes....me voy a dar con un canto en los dientes.
Alguna pensará que me quejo de vicio y qué es eso de librar durante dos meses (mes y medio en realidad) pero mi "trabajo" me ocupa las 24 horas del día y me pagan una puta mierda.
Dos meses de vacaciones es lo mínimo.

Y mejor no hablemos de dieta, deporte y temas similares. Acabo artes marciales, porque en verano no hay clases, pero tampoco corro, porque si no me fundo con la mierda de calor...Pero tampoco hago nada para compensarlo, salvo andar y sudar, que vamos, si hago caso a la báscula, no me hace nada de efecto.
Encima tener a mi madre en casa, que es el equivalente a comida insana everyday (salvo ayer, que hizo unas doradas al horno de cagarse).
Joder, esto tiene que acabar. Esta no es la idea que tenía en mente.
Yo quiero ser una warrior, una campeona, una tía con disciplina que se entrena cada día SIN EXCUSAS.
Y a cuenta de mis tristezas sólo soy un gatito llorón.
Tengo que aprovechar que ahora, anímicamente, ando bastante bien, ya no lloro ni nada, hasta he dejado el hipérico y no noto que me vuelvan a dar bajones.
Pero es que no paro de posponer, de rechazar, de renunciar.
Es la  hora de agarrar el toro por los cuernos.


lunes, 29 de junio de 2015

LA NOCHE ES MÁS OSCURA JUSTO ANTES DEL AMANECER

Acaba el Runtastic de darme una palmadita en la espalda por las actividades que he realizado durante la semana. Give the five, bro!!!!
Bien es cierto que sólo contabilizo las carreras y las caminatas, porque no sé cuánto se quema haciendo artes marciales...Se quema igual haciendo judo que taekwondo o kungfú? Porque no se hace lo mismo....
Se cuenta también las maratones de limpieza? Porque antes yo las tenía en cuenta...Ahora ya no....
Vuelvo a lo mismo: Cuál es mi objetivo? Lo conseguiré? Y si lo consigo, se me irá otra vez la olla?
Encontraré el punto de equilibrio entre comer y deporte?
Y esto se hace extrapolable a otros ámbitos como búsqueda de empleo (si, lo sé, estoy ahora muy pesada con el tema...), ampliar amistades....
Todo esto tiene un rasgo común: que hace falta CONSTANCIA.
Simple, eh? Pero tan difícil....

Esto decía el domingo.

Hoy ha venido mi madre.
Tengo trabajo.
Tengo planes.
Estoy en una nube.
FELIZ LUNES!!!!!!!!!!!!!


sábado, 27 de junio de 2015

SOBRE TRABAJO

Sabéis una cosa? Que sois unos soletes, TODAS.

Me acuerdo de un documental que vi una vez, hace muchos años. Creo que se llamaba "El peor  trabajo del mundo", que consistía en hacer entrevistas a diferentes personas que, "en teoría", tenían el peor trabajo del mundo.
Y la conclusión sabéis cuál fue? Que el peor trabajo de todos es BUSCAR EMPLEO.
Doy fe.
Es peor que servir mesas, limpiar baños, limpiar portales, criar caracoles o trabajar en el alcantarillado.
Buscar, patear la ciudad, los pueblos de alrededor, preguntar, buscar, indagar, inundar negocios de CV's....y no recibir respuesta....por ahora.
Me niego a agobiarme. ¿No me llaman? Pues bueno, yo sigo con mi vida, seguir incansable la búsqueda, porque, tarde o temprano, algo ha de caer.
Mi control llega hasta donde llega, que es, echar CV's cada día. Que me llamen o no....pues ya no.
Se puede mejorar, cambiar, añadir o quitar datos al CV (porque no es la primera vez que me han dicho que tengo demasiada formación para según qué trabajos, y no me cogen. No me quiero imaginar los universitarios con máster....PUF!!!) pero nada más.
Me vengo un poco abajo cuando, por ejemplo, miro la cuenta bancaria, que me va bajando lentamente.
Es verdad que estoy lejos de estar en números rojos, pero no me gusta cuando la cuenta tiene menos de X cantidad, me agobio un montón.
Peeeeeeeeeero!!!!!!!!!!!
RELAX.......
Ya verás luego...Cuando tenga trabajo, me pondré a añorar el tiempo que vivo ahora.
Pues nada, ya que estoy en este momento, me centro en él, sin agobios ni nada.
Nada de "terribilizar". O de "doble terribilizar".

miércoles, 24 de junio de 2015

PUESTA AL DÍA

Madre mía Fear....me has calado bien!!!!!!!! Jajajjjajaja. Va a ser verdad que soy como un libro abierto...

Es verdad, no he comentado nada de la comida de "bautizo". Digamos que fue una comida informal con los padrinos escogidos por mi hermano y mi cuñada.
No me compré nada porque tenía un vestido en el armario que me quedaba bien, así que...Sólo me compré las medias. Pero al final no me lo puse, porque no vino nadie arreglado.
Fue un día genial, porque bueno, yo ya conozco a los padrinos de mis sobrinas. Son unos primos de mi cuñada, supermajos, la verdad.
Mi hermano se curró una comida estupenda, nada grasienta y supersana. Salvo por el postre, una tarta de queso al horno que estaba de muerte, pero todo supersano, en serio.
Con deciros que me volví con un kilo menos, os lo digo todo.

La verdad que no hay mucho qué contar...
Que se acaban las clases...
Que pronto se llevan a mi abuelo al pueblo de vacaciones.

Me encuentro bastante mejor. La verdad que si estoy entretenida no me da el tiempo para pensar en cosas negativas...Tomo nota....
Mentiría si dijera que estoy como unas castañuelas, pero el simple hecho de estar tranquila, creo que es un gran avance para mi.

El peso es lo que me lleva un poco a mal traer. Sigo estancada. Que no es malo del todo, porque significa que no engordo, y eso es, de por si, un gran avance en sí mismo.
Pero yo quiero más, necesito más.
Ventajas: que me sé el camino.
Inconveniente: puto calor, puta vagancia.

Pero....VAMOS A ELLO!!!!!!!!!!

Feliz Miércoles!!!!!!!!!!




viernes, 19 de junio de 2015

CON EL "NO" POR DELANTE....PARA QUE NO SE ESPANTE....

No lo niego: mi psicóloga tiene razón.
Aunque me joda reconocerlo, pero es la puta verdad. Y ante la puta verdad es lo que hay que hacer: agachar la cabeza y reconocer.
Que tengo muchas ideas, muchas, que encima son buenas, pero que por algún motivo desconocido, me digo automáticamente "No" y, simplemente, lo dejo correr. Vamos, ni lo intento siquiera.
Estuvimos ayer mucho más tiempo de la cuenta, casi dos horas, discutiendo las dos.
Es la primera vez que discuto con la psicóloga.
Al principio me chocó un poco, pero luego contraataqué. Porque creo que desde su posición, por muy psicóloga que sea, no tiene razones para decirme según qué cosas.
Que luego me di cuenta que lo decía para picarme y que reaccionara, lo malo que me di cuenta tarde, y bueno, creo que ya conoce mi lado menos bonito.
Lo bueno que si funcionó, aunque fuera una situación desagradable. Algo si que me ha hecho reaccionar...
Porque parte tiene razón, que yo reconozco que soy de un terco...
Así no puedo seguir, joder, que no.
Estoy tan agobiada por qué decisión tomar (no sé si ir a Madrid, no sé si quedarme, no sé nada...) que al final, pues no tomo ninguna decisión. Y aquí seguimos, estancada de mala manera.

Al final lo que he hecho ha sido quitarme todas mis ideas, aparcarlas de momento y centrarme sólo en una cosa: buscar curro.
Me jode, porque ya es la tercera vez que me pateo esta ciudad de mierda para no conseguir nada, pero bueno, ya voy con el NO, así que...Quién sabe!!!!!!!! Puede que esta vez si pueda triunfar....
Voy a patearme todas las ETT'S que hay, que eso si que no lo he hecho, y a ver.....
Que mi ciudad es preciosa, si, pero sólo la disfrutan los viejos, los turistas, los funcionarios y los estudiantes. Los demás, unos pobres diablos....

También salió el tema ex. Pues claro que me sigue jodiendo. Porque me hirió lo que más me jode que me toquen, mi orgullo.
Todavía no he asimilado lo que me pasó. Porque mira lo que pasa cuando bajas la guardia.
Que te joden viva.
Vale, acepto que hay vida más allá de los 30....Pero tampoco es el problema.
Joder, menuda pereza volver a conocer a un tío.
Si ya me sé el final de todas las historias, ya ni me molesto en comenzar una.
Ni para polvos de una noche me llega...Me da una pereza enoooooooormeeeeeee........
Y conocer gente por internet???? Mira......que no.

Sé que sigo en las mismas, siempre con la misma cantinela de siempre...Pero es lo que hay.
Dicen que no hay mal que cien años dure, ni cuerpo que lo aguante. Pues bueno, ya llegará el día que cuente cosas más gratas, menos negras....

Pero chicas, es lo que hay.
Buen fin de semana a todos.








miércoles, 10 de junio de 2015

....Y YA VAN DOS.....

Otro fin de semana que se presenta interesante....
Me alegro que se haya resuelto satisfactoriamente.
Me llamó mi hermano porque iban a celebrar el "bautizo" de mis sobrinas, y yo soy una de las madrinas y tenía que ir si o si.
Pero no es el fin de semana que puede venir mi madre, y mi tía, la que viene cuando tengo que hacer algo, está ahora de viaje.
Al final, por lo visto, el fin de semana que viene tiene mi madre una fiesta en su trabajo y va a cambiar el fin de semana libre, así que....Madrid, allá voy!!!!!!!!!!!!!

No sé si comprar un vestido nuevo, porque me huelo que van a ir todos de punta en blanco y no es plan de ir desentonando, pero es que este mes estoy gastando un montón, que se me acabaron las lentillas y he tenido que reponerlas (120€ de vellón) y si me tengo que comprar vestido y zapatos...joder....
Por otro lado ando con ganas de comprar un mono y plataformas, así que no sé... Ya os contaré...

El tema dieta, peso y ejercicio....PUES MAL, MUY MAL. Comiendo mal y a lo loco.
Entre que el lunes me quedé a tomar una cerveza para despedirme de mi amiga y ayer que me cayó un mar encima, no he hecho apenas deporte. Eso me jode un montón. Sé que no pasa nada, que se retoma y ya, pero para lo único en lo que si tengo ya una disciplina interiorizada....pues me jode.
Y luego está la sensación de que me falta algo....
El peso es lo que más me mosquea. Estoy en 68Kg, y llevo teniendo ese peso...puf, ni se sabe.
Lo gracioso es que los pantalones dicen que tengo menos volumen, porque de cintura me bailan y de pierna ya no se ciñen tanto. Y cuando me miro al espejo, joder, se me están poniendo unas piernas cojonudas. Pero la báscula me jode.
Que lo sé, que soy consciente que la báscula es el peor referente para el peso, pero a veces te gustaría, no sé, ver otro número, que parezca que progresas...En fin.

martes, 9 de junio de 2015

SIENTO QUE YA LLEGÓ LA HORA, QUE DENTRO DE UN MOMENTO....

....Te alejarás de miii....

Llegó el día de las despedidas.
Como dijo el hermano de mi amiga, "nos vemos en Septiembre".
Adoro a esta gente.
Serán unos juerguistas, unos mamones y unos desgraciados, pero son la caña de España.
Lo más noble que conozco.

Pero a quién añoraré como nunca es a mi amiga. Joder, qué falta me hace.
Es la única que sabe qué decir. Ella sabe que con un "I'll be there for you" me vale.
Hasta me dijo que me buscaba trabajo en su pueblín, aunque tengamos que vivir apachurradas en su casa. Si es que, cómo la adoro!!!
Mi otra amiga es la otra parte, la sensatez y la frialdad de mente.
Son un tandem perfecto.
En esto si que soy afortunada, la suerte que tengo siempre de juntarme con gente tan válida, tan buena y generosa.
Dicho esto, pasemos a la rutina.

Por fiiiiin, llevo nosecuántos meses esperando a que sacaran las fechas de las pruebas libres de los ciclos. Que manda cojones, lo han sacado todas las Comunidades Autónomas, menos la mía.
Somos así de guays.
Me tengo que centrar en esto. Ponerme en modo "estudiante", apretar los dientes y concentrarme a muerte. Tengo ya por fin una meta a medio plazo, pues nada, a por ello.

Sobre el peso estoy contenta. Bueno, digo peso, porque pesar, no cambia mucho el número de la báscula, pero los pantalones no engañan. Si sigo así, voy a tener que renovar el armario... Algo que me agrada y aterra a la vez. Porque gastarme pasta....con lo poco que gano ahora....joooo....

Ayer fui a artes marciales, como siempre, pero quedé para despedirme de mi amiga en vez de ir a correr, que no pasa nada, un día es un día. Y más por un buen motivo.

Si os encontráis como yo, probad con el hipérico. No digo que haga milagros, pero es una hierba y es verdad que cuando lo tomo me siento mucho mejor. Llámalo efecto placebo, llámalo X. Pero funciona.

lunes, 8 de junio de 2015

FIN DE SEMANA

Este fin de semana no he parado nada, pero nada nada.
Por el día durmiendo y por la noche de juerga, como en mi época de juventud, jajajajjaja.

Vino mi amiga, la que vive en el norte, porque le han dado unos días de vacaciones, y aprovechando que venía su hermano también, que era el cumpleaños de uno del grupo, pues también se vino.
Lo malo....no vino A (jooooo.....)
Pero no me quejo. Para mí el único follable es A (mayormente, porque es el único que está soltero, aparte de que está como un queso, por supuesto) pero el hermano de mi amiga y sus colegas son todos un amor. Son unos gamberros desgraciados, pero son un encanto.
Siempre que salgo con ellos me lo paso genial.
Lo mejor de todo es que, por fin, salimos de fiesta las tres amigas, las de siempre, las de toda la vida.
Fue como meterse en la máquina del tiempo, parecía que nos hubiéramos visto ayer.
Para mí es la señal inequívoca de verdadera amistad: que no importa las veces que llamas, o que wasapeas o el tiempo que tardes en volverte a ver. Que siempre que nos juntamos es como si no nos hubiéramos separado.

La pena es que se va mañana, y a saber cuándo la vuelvo a ver. Espero poder escaparme para ir a verla en septiembre, porque en verano, entre que trabaja un montón y va su familia de vacaciones, no tiene mucho sentido ir.
Aparte que voy un poco jodida de dinero y no quiero tampoco despilfarrar mucho. A ver si me sale algún curro este verano, que echo currículums, pero no hay manera, está todo jodidísimo...

Al final lo del hipérico no va a ser tan efecto placebo. Llevo dos días sin tomarlo y ayer me dio un bajón impresionante, aunque no sé cómo empezó la cosa.....

Hoy lunes me peso y estoy en 68,4Kg. Bien, después de este fin de semana loco, no me quejo en absoluto, pero joder, cómo me cuesta llegar a los 65Kg.
Que siempre lo digo, pero nunca lo hago, y más ahora que aprieta el calor y no hay manera...
Sé que tengo que apretar con el deporte, no hay otra, y también hacer un poco de dieta espartana, porque no puedo seguir estancada. Que vale, que no he vuelto a ver un 70, pero jo, yo quiero estar en mi peso....
Yo quiero estar más cuadrada que un sugus!!!!!!!!!!!!!








martes, 2 de junio de 2015

UNA MALA RACHA

La depresión es algo más serio de lo que la gente se piensa.
No sabes qué te pasa, pero no paras de llorar en todo el día.
No tienes fuerza, ni siquiera, para levantarte de la cama.
Todo lo ves negro, difícil, sin solución.
Te duele la cabeza, el estómago, no tienes hambre, no tienes ganas de salir...
Intentas apoyarte en alguien, porque no sabes lo que te pasa, pero lo que sí sabes es que te pasa algo.
Cuando ves que no recibes apoyo, ya sea porque no tienen tiempo, o porque le restan importancia ("A mí también me pasa", "Fíjate en mi, yo también estaba cómo tú y haciendo "X" se me ha pasado") o, simplemente, no lo comprenden, te empiezas a rayar, empiezas a creer que eres flojo, o un quejica, o un vago...
No sales, no hablas, no te comunicas, te aíslas...Y luego viene lo último: pensar en el suicidio.
Porque no puedes más. Y ni siquiera, cuando dices que sólo quieres morirte, te creen.
"Es sólo una mala racha". UNA MALA RACHA.

Hasta que no he empezado a ir al psicólogo no lo sabía.
Por fin, por fin, sé lo que me pasa. Tengo depresión.
Y la depresión es algo más serio de lo que la gente se imagina. Es un desarreglo biológico, algo que mucha gente, yo entre ellas, no pensaba que era algo tan físico. No segregas ciertas hormonas y es lo que te lleva a ese estado. Algo así.
No eres flojo, ni débil, es que tu cuerpo y tu mente te dicen, no, perdón, te dicen no, TE GRITAN, que estás al borde del colapso, que como no cambies de vida, vas a petar.
Me alegra saber que la ruptura no es lo que me tiene así, sino que fue el detonante, la señal de alarma para que empezara, YA DE UNA PUTA VEZ, a cambiar de vida.

Llevo cuatro sesiones con la psicóloga tiradas a la basura. Estoy atascada.
Ella ha sido clara, no avanzamos porque lo primero que hay que tratar es la depresión, que, como ya he dicho, por fin sé que es. Y hasta que no salga de este pozo, no podemos echarle mano a los otros problemas, porque interfiere en todo.
Ella quiere que tome antidepresivos. Yo no quiero. Odio las pastillas. Cualquier cosa con forma de cápsula me repele, aunque sea de herbolario. No me gusta.
Afortunadamente hemos llegado a un acuerdo. Por lo visto, los médicos para tratar sus depresiones derivados del trabajo (justo lo que me pasa a mí) toman infusiones de hipérico. Vaya, en casa del herrero, cuchillo de palo....
Casualidades de la vida, cuando me fui de vacaciones a Granada el año pasado, me vine con un arsenal de hierbas, entre las cuales estaba el hipérico.
Llevo cinco días tomándolo y bueno, por lo pronto, no estoy llorando todo el puto día.
Algo es algo.
También estoy hablando un poco más, y me vienen menos pensamientos negativos a la cabeza.
Estoy en...cómo lo diría? En tablas.
No soy la alegría de la huerta, pero tampoco soy un alma en pena.
Como llevo diciendo, me aferro con uñas y dientes a lo poco que me da satisfacción: el deporte.
Ya no es porque quiera estar superbuena (que también) sino porque me impulsa a seguir con todo.
Si dejara las clases y el running, creedme, caería en picado sin remisión.

Ayer me di un chute de autoestima. Ya son tres "pantalones imposibles" que ya me puedo poner.
Sé que el peso no es un referente fiable, pero rozo con los dedos el 67Kg.
Estoy a tres kilos de mi meta.
Y pensar en esto, aunque parezca pueril, me hace sentir un poco mejor.

Sigo luchando para encontrarme bien, y mientras tanto, os pido perdón por estas entradas catastróficas.
Espero que más pronto que tarde, cambie la dirección del viento a mi favor.
Y si os encontráis en mi misma situación, POR FAVOR, pedid ayuda. En serio.
Gracias por estar ahí, que aunque no os conozca, os quiero.




miércoles, 27 de mayo de 2015

ANTES HABLO....

El martes...PUF!!!!!!!!!!
Por la mañana y parte de la tarde, más o menos bien.
Es el día que trabajo, que, en teoría, es uno de los días en los que perfectamente me encaja una buena rutina de fuerza, así descanso de la carrera del día anterior (que dicho sea de paso, creo que me he flipado yo sola, que me dolían los rodillas no veas....) y hago algo útil. Qué se yo...

DESAYUNO

Café con leche semidesnatada y edulcorante.

MEDIA MAÑANA

Una taza de cerezas.

COMIDA

Repollo con zanahoria y patata con pimentón.
Fiambre de pavo con pan de molde integral.

Después de comer tengo que ir un par de horas a trabajar a una casa.
No os cuento la vuelta, porque casi me da vergüenza....
Lo único bueno es que entre que voy, estoy ahí trabajando a tope sin parar y vuelvo, son una hora y media de caminata y dos horas sin parar.
Que quemo más cuando corro, pero mejor quemar poco que no quemar nada.
Aún así, al llegar a casa la cagué. Pero a base de bien.
Empecé a pensar (qué jodido es pensar) y me volví a venir abajo. Y cuando me vengo abajo....como.
Así que me puse tibia con el jamón york, no sé cuántas lonchas caerían.
Y luego cené, puré de verduras.
Pero viendo la tele después de cenar, me volví a venir abajo, y ya lo que cayó no era tan sano: unas almohadillas de cereales rellenas de chocolate negro.
Que me comería un puñado, que no me entraba más, pero no debería haber entrado nada.

Si todo tiene relación. El lunes lo hago de puta madre porque no suelo tener tiempo para pensar.
Igual que los miércoles. Son los días que más lío tengo, junto con el jueves.
Los martes y los viernes, y el fin de semana son mis días criminales.
Los días en los que me suelo venir abajo y cagarla.

Que no es por nadie en concreto. Que mi enemiga soy yo, quien se jode soy yo, y quién me tortura soy yo misma.
Que todo viene al mismo sitio, a esa capacidad de machacarme, de ponerme de lo peor, de tratarme de inútil y estúpida. Joder.
Es verdad que soy exigente con los demás (supongo que por eso huyen despavoridos) pero es que conmigo soy 500 veces más exigente.
Como dice mi madre: "Joder Mercenaria, es que no te pasas ni una".
Me cuesta ser indulgente conmigo misma. Porque tampoco es para tanto, si lo miras en perspectiva.
Pero es como una bola de nieve.
Por ejemplo, el martes tenía pensado bajar a echar unos currículums, a ver si me sale algo, y por H o por B, al final no lo hice.
Y ya me empieza el runrún...Que si soy una vaga, que qué puta estúpida, que para una mierda de cosa que tengo que hacer, joder, normal que te vaya todo mal, porque con esa actitud no vas a ningún sitio....y la bola crece, crece, crece y se van añadiendo ya cosas que no tienen que ver, pero joden igual...y hala, otra vez la llorera y los ojos como huevos.
Y acabas asomándote a la nevera, donde la bola de nieve se estrella.

Buenas noches, que mañana será otro día.


lunes, 25 de mayo de 2015

EN PROCESO DE RECONDUCCIÓN

Puede sonar raro, pero mi día favorito es el Lunes.
Es como Año Nuevo, pero con la ventaja de que te permite marcarte metas a corto plazo.
Esta semana me quiero proponer varias cosas:
  • Ver menos tele. O al menos hacer algo productivo mientras la veo.
  • Centrarme más en los ejercicios que me manda la psicóloga. Que les dedico lo justo y necesario. Y que me cuestan un montón, porque no es como hacer deporte, no, entrenar y cambiar tu mecanismo mental es chungo de cojones. Me tengo que resetear enterita.
  • Obviamente, aumentar los ejercicios de fuerza. Ya va siendo hora. Ya os he dicho que la rutina de fuerza me cuesta la vida (no sé porqué). Puedo estar horas y horas andando, e incluso corriendo, pero levantar pesas y ese tipo de polladas.....Buf, buf y más buf!!!!!! Además, si sigo más centrada en el cardio, lo que voy a hacer es perder pechotes, y no quiero perder talla (90D, para algo que me da la naturaleza que ligan solas, hay que cuidarlas y mantenerlas. Tiran más dos tetas que dos carretas es un refrán que doy fe). Y estar fofita en general, lo que tampoco quiero. Quiero estar más cuadrada que un Sugus, quiero un cuerpo de gladiadora. No me queda ná...
  • Estudiar. Sumar horas, aunque sean pocas. Mejor poco que nada. Venga hombre, un poco de positivismo, coño!!!
  • Apuntar lo que como, el deporte que hago, duración, etc. Porque hablo de bobadas y no de lo que nos atañe: alcanzar los malditos 65Kg. Que llevo un año estando a 4Kg de lograrlo y no hay manera. Ya sólo porque sea algo personal. Y la fórmula mágica es la de siempre: más deporte, mejor alimentación, descanso. No hay más milagro.
Tengo que salir de este rollo drama-queen que me he montado.
TENGO QUE HACERLO. PUNTO.
Es como todo, repetirlo como un mantra, hasta que se instale en el cerebro y me salga automático.
Un momento de debilidad lo tiene cualquiera, pero también hay que saberlo frenar y decir "hasta aquí".
Yo mando en mi cabeza y yo puedo cambiar los pensamientos.
Es verdad que tengo poco positivo a lo que aferrarme. Pero siendo poco, si es efectivo, a ello me aferro.
Porque por ejemplo el running, es lo que me da mayor satisfacción.
El miércoles batí mi récord de tiempo y distancia (10Km en una hora y media) y me viene a la mente esa sensación de triunfo, me hace sentir bien. Y estamos a lunes y sigo sintiendo el chute de bienestar.
Y también es cierto que con sólo cumplir mis horarios, también me siento mejor. No he dejado de ir a clases, por muy tristona que me haya sentido. Me he obligado a acudir y lo he hecho.
Ves? Tampoco es todo tan malo.
Lo diré siempre, muchas veces no es que lo vea todo negro siempre, sino que no tengo paciencia para las cosas.
Me carga que no vaya todo al ritmo que yo quiero. Y forzar el ritmo...pues luego pasa lo que pasa, que me frustro yo sola conmigo misma.
Las prisas no son buenas, no.

Así que, mientras tanto, hay que centrarse.

DESAYUNO

Café con leche semi y un chorrito de edulcorante líquido.

MEDIDA ANTERIOR
MEDIDA ACTUAL
PESO
69kG
PESO
68,6kG
CINTURA
76cM
CINTURA
73Cm
CADERA
107,5cM
CADERA
107cM
BRAZO IZQUIERDO
37,5cM
BRAZO IZQUIERDO
35,5cM
BRAZO DERECHO
37,5cM
BRAZO DERECHO
35,5cM
PIERNA IZQUIERDA
66cM
PIERNA IZQUIERDA
65cM
PIERNA DERECHA
66cM
PIERNA DERECHA
65cM

MEDIA MAÑANA

Una tacita de fresitas y té verde (300ml)

COMIDA

Arroz con carne. Una ensalada gigante de lechuga romana.

MERIENDA

Batido de kéfir con leche semi, fresitas y edulcorante.

DEPORTE
Hoy hemos vagueado, pero eso sí, NO SIN MI RUNNING!!!!

Duración: 01:33:01.
Distancia: 9,97Km.
Kcal: 934.

CENA

Sandwich de pan de molde integral con jamón york.
1/2 litro de "aquarius". Por cierto, está cojonudo. Cojo el zumo de un limón, un pellizco de sal, otro pellizco de bicarbonato y edulcorante al gusto. Termino de llenar una botella de 1/2 litro.


Ha sido un gran día. No ha sido perfecto, todo es mejorable, pero tampoco es plan de ponerse tiquismiquis.
Mañana más y mejor.
Buenas noches morenas!!!!!

martes, 19 de mayo de 2015

FELIZ NO ANIVERSARIO

Hoy habríamos hecho siete años.
Si estuviéramos enamorados, seguro que me hubiera enviado un wasap para decirme lo feliz que era a mi lado.
Él, que siempre llevaba la cuenta de lo que llevábamos, que casi controlaba hasta las horas y hacía el cálculo en tres décimas de segundo.
Seguramente el viernes cenaríamos en un restaurante, uno muy elegante y con buena cocina y estaríamos hablando y brindando con vino. Tinto, por supuesto.
Me hubiera mirado como siempre, sonriendo, y guiñando el ojo de repente, un gesto que, no sé porqué, no se me quita de la cabeza. Cómo me gustaba ese gesto....

Pero la realidad es....que estoy en casa, que a mi móvil se le descarga la batería por la viciada que tengo a algunos juegos. El Facebook agoniza y el wasap.....llevo días sin mirarlo. Para qué, si no suena. Si es que tengo un móvil en balde.
Nadie dice nada.
Sigo sin ser capaz de quitarme esta tristeza. Que ya ni ira, ni dolor. Es una tristeza hueca, vacía.
Me vienen de repente las lágrimas. Lloro, paro.
Ya nada me irrita, ni siquiera cuando me dicen gilipolleces por la calle. Putos obreros que se aburren. A ver si se meten un dedo en el culo y se entretienen...
Se me ha trasroscado la pena.
Me llueven hostias por todas partes, pero nada, ya ni me enfado.
¿Qué mi abuelo se limpia la boca con el mantel? Ya me la pela.
¿Qué llega tarde a comer cuando tengo que salir escopeteada de casa para ir a currar? Me la pela.
¿Qué dice sandeces típicas de yayo franquista trasnochado? Ya ni le respondo. Me la pela mil.

Busco soluciones. Leo libros de autoayuda. Que los quemaba todos, dicho sea de paso. Ya me gustaría a mí ver a la Elsa Punset con el síndrome premestrual, a ver qué happy es.
Si todo en teoría tiene su lógica. Es perfecto.
¿Estás triste? Pues nada, busca un pensamiento positivo que contrarreste al pensamiento negativo. Hazlo tú, tía lista.
Que es gracioso, que luego añade que un pensamiento negativo se equilibra con cinco positivos. Y tronca, no me salen las cuentas.
Sigo corriendo (oh, si, pensamiento positivo, estoy aumentando el tiempo de la carrera y lo aguanto de puta madre, oh, pensamiento positivo), sigo haciendo mis artes marciales (que avanzo, si, oh, ya no bailo jota aragonesa, oh, otro pensamiento positivo, mira tú que bien).
Y se acabaron los putos pensamiento positivos.
Porque vuelvo a atracarme (hoy una bolsa entera de bolas de plástico que parecen cereales recubiertas con chocolate blanco, negro y con leche, que también parece plástico) porque me vuelve otra vez la dermatitis a las manos y la puta alergia me deja la cara hecha un cuadro. Que a ver que tiene de positivo la puta primavera con sus putas flores....
No saco hueco para estudiar (que si, que cultivarse es algo muy positivo de por si, pero cuando ya llevas dos ciclos y medio y no hay manera de encontrar un trabajo semidecente, que no hablo de sueldos, hablo de trabajar en algo motivante, joder, que tampoco pido tanto...por más que ordeño a la vaca de la felicidad, pues no sale nada de nada).

Ves Elsa, NO SALEN LAS CUENTAS. Si más gilipollas soy yo que me gasto el dinero en memeces.

Y todo esto viene a que, hoy, hace siete años, alguien me dijo que le encantaba.
Alguien me hizo creer que siempre estaría conmigo.
Y ese alguien, obviamente, no está.
Que no me duele su ausencia en si, sino las consecuencias de dicha ruptura.
Que se me terminó la paciencia con el género masculino. O la fe. Llámalo X.
Supongo que por eso dí largas a "A". Aunque este tío me pone como una moto, me salta el mismo pensamiento: ¿PARA QUÉ?¿Un ratito de sexo y adiós? ¿Y luego otro? ¿Y así sucesivamente?
Sólo de pensarlo me amarga. Que yo nunca he sido de polvos de una noche. Que si, que lo admito, que por algo se empieza, pero me carga follarme a un desconocido, con lo que me ha costado siempre quitarme la ropa y quedarme desnuda. Coño, si en el gimnasio me metía dentro del wáter para cambiarme, que no soportaba que me vieran desnuda en los vestuarios. O voy con un pedo considerable o yo no me despeloto.
Que al día siguiente te viene la vergüenza, y salir cagando leches del hotel. Y sin dejar pistas. Que encima te piden el teléfono. Que para qué, digo yo, si nunca llaman. Yo ya directamente me hago la loca y paso.

Que yo no quería, pero al final me he acabado rompiendo. Que no me han roto. Que me he roto yo sola.
Al final es mi culpa, que me busco a pusilánimes.
¿Alguien ha conocido al auténtico macho alfa de la manada? ¿A un hetero de los que ya no quedan?
Porque lo que es yo....
Mi primer novio, mi primer pusilánime. Y encima me deja por teléfono (joder, qué manía con dejarme por teléfono, no?)
El segundo, un pusilánime porrero. Guapo, alto, divino, pero más corto que el pito de una pulga.
El tercero, el gran rey de los pusilánimes, que pasó de tierno a insufrible.
Y el último, que....en fin....qué voy a decir. Pues otro más a la lista.

Qué mierda de vida, qué mierda de todo. Van a ser las 2 de la madrugada y yo sin poder dormir.
Estoy despierta, lucidísima y sin pizca de sueño.
Y os suelto este desvarío, que si, no tiene ni pies ni cabeza, pero no importa, a ver si así saco toda la mierda que se me queda dentro.
Voy a ver si Morfeo me admite en su party....


domingo, 10 de mayo de 2015

SADNESS

No se me termina de ir esta tristeza perenne instalada en mi vida.
Me quema las pocas ganas que me quedan de hacer cosas.
¿La última sesión con la psicóloga? Una llorera monumental durante casi una hora y media, de la que emergió un hermoso lago salado en plena consulta.

¿Es posible que me afecte la proximidad de la fecha de la ruptura?
¿Verle un día de casualidad y descubrir que está tan feliz y tan campante, que parece que yo fui el centro de todos sus problemas y con la ruptura se liberó?
Sea lo que fuere, me está devorando por dentro las pocas ganas que me quedan de hacer algo con mi vida.
Hago todo lo que me recomienda la psicóloga para salir del bache, porque estoy amargada, por mucho que lo quiera ocultar y por mucho que no quiera preocupar a la gente de mi entorno.
Disimulo superbien, no os creáis. Me pongo mi máscara y salgo al escenario y todo el mundo se cree la actuación. Hay días que hasta yo me la creo.
Pero nadie sabe las veces al día que me rompo en pedazos, parece que me calmo y me digo "Venga, nena, ya pasó, sólo ha sido un pequeño bajón", pero no.
Es muy incómodo hacer partícipe a la gente de mi miseria interna. Me da como pudor.
Y tampoco me trasmite nadie la suficiente confianza para contarlo.
Lo escribo en el blog, porque nadie de mi círculo sabe lo que escribo, y tampoco quiero que sepan que en realidad estoy hecha polvo. Prefiero que crean que sigo siendo Mrs Freeze, que soy más dura que las piedras y que mi cuerpo está curtido en mil batallas, y que ésta no deja de ser otra escaramuza más.
Pero no consigo dar con la clave, con el quid de la cuestión, con el puto hilo por el qué tirar, desenredar la madeja que es mi vida y ponerle orden y concierto.
Esta vida que llevo me supera. Y por más que intento hacer cosas que me saquen de este puto lodazal, me doy cuenta que sólo son parches de duración determinada y breve.
Aprovecho cualquier oportunidad que se me presenta para hacer algo fuera de la rutina.
Por ejemplo, conseguí animar a mi amiga que saliera el viernes un ratito conmigo, algo harto difícil, porque como es mami, le da como recargo de conciencia salir mientras tiene al niño en casa.
Mentiría si dijera que me aburrí, porque la verdad, me lo pasé muy bien, nos echamos unas risas y todo.
En ese rato no cabía la tristeza ni la depresión, pero es un rato que tuvo un principio, y un lógico fin.
Llegar a casa, quitarme la ropa y volver a sentirme como una piltrafa de nuevo.
Eso es lo que duró.
Más no se me ocurre hacer.
Procuro arreglarme todos los días, aunque no me vaya a ver nadie, sólo por verme yo bien.
Hago manualidades, punto sobretodo, para estar concentrada en algo y ahuyente los malos pensamientos.
Llevo a rajatabla mi rutina de ejercicios, a ver si con las endorfinas que segrego me da para aguantar unas horas "medianamente" bien.
Voy puntualmente a la peluquería, no le doy ni una oportunidad de que se me vean las canas, para no verme más vieja si cabe.

Joder, que yo me esfuerzo, que yo lucho, que no me quedo en la cama maldiciendo mi suerte, que al final del día me queda el manido "al menos lo intenté, hice esto, esto, esto y aquello".
Pero sigue sin funcionar.
El último recurso que me queda es apuntarme a una página de contactos, que me lo recomienda la psicóloga cada vez que voy, y yo me niego en banda.
Que las carga el diablo, que en esas páginas ya sólo queda morralla y tíos desesperados, y que no me da la gana, que tiene que haber otra forma.
Que esa es otra. ¿En serio quiero conocer a gente nueva?
¿Volverme a confiar para que vuelvan otra vez a joderme? Me parece que ya he cubierto el cupo de decepción.
A lo mejor es eso, que ya me aburrí de dar oportunidades, de ilusionarme y fracasar, de enlazar decepción tras decepción.

No sé, ya desvarío, me temo.




martes, 28 de abril de 2015

YO OPINO, TÚ OPINAS...TODOS OPINAMOS SIN TENER PUTA IDEA

Este sábado fui a un maratón de cine infantil con mi primo.
Él quería ir, a mí no me importa acompañarle (si no le hubiera acompañado yo hubiera ido mi madre, y seguro que ella me lo agradece mil, porque no le gusta nada, nada, nada este tipo de cosas).
A la vuelta del cine le pregunta su madre que si le ha gustado. Él contesta que me ha gustado a mí más que a él. Y le salta mi tía: "Es que esta Mercenaria es como una muchacha más".
ZASCA!!!!!!!!!
Llamadme loca, pero yo leo entre líneas que me ha llamado inmadura con todas las palabras.
Vamos a ver? Soy inmadura porque ME GUSTAN LOS DIBUJOS?
Es ese el argumento de peso para decidir sobre mi madurez?
Cuando me hacen este tipo de comentarios me tengo que morder la lengua, porque si hubiera dejado escapar lo que pienso hubiera salido esto:
"Inmadura yo? Y tú, qué? Que te tiras trabajando todo el puto día y parte de la noche, que tienes a tus hijos, marido y casa desatendidos y pasas de todo. TU, A MÍ, ME VAS A DAR LECCIONES DE MADUREZ? Si tengo que ir a tu casa a limpiar porque allí no hace nadie ni el huevo!!!!!! Que no has limpiado tu casa desde que la compraste!!!!!. Que dicho sea de paso es un trabajo perdido, porque nadie se ha molestado en enseñar a tus hijos que tienen que ayudar en casa y van manchando por donde yo limpio. Y que hay que lavarse todos los días puta cerda, que vas oliendo a choto, a ver si sacas tiempo de tu "estresante" día para darte un agua o algo."

Obviamente, no dije esto. Me limité a sonreír y callarme. Porque no tengo que explicar porqué me gustan tanto los dibujos. Porque sabiendo yo porqué me gustan, me vale.
Soy una gran amante de la pintura, tanto antigua como moderna. Y por supuesto a mí, unos dibujos bien hechos me parece una obra de arte y un gustazo verlos.
A ver quién se cree esta que hacen los dibujos, que se hacen solos? Pues no, es un trabajo realizado por adultos talentosos, que nadie imagina las horas que echan esa gente para poder ver luego lo que vemos. Que yo sepa, no creo que sea algo inmaduro, ni trivial

Eso es lo gracioso de la opinión. Que nos la dan sin ser pedida y la recibimos de quien menos capacidad tiene para darla.
Y yo me tengo que morder la lengua, porque claro, la que hubiera quedado como una maleducada hubiera sido yo. Y HOMBRE, SÓLO DABA MI OPINIÓN, no te pongas así....Si te lo digo por tu bien....

Así que he decidido pasar de opinar y de pedir opinión. Haré lo que deba y crea conveniente, porque al final lo que hace la gente es romperte las bolas con sus opiniones de mierda.
Yo voy a seguir viendo cine animado, voy a seguir siendo como soy, porque no quiero ser de otra manera.
Y tú opina, opina, que voy a seguir haciendo lo mismo.
Bueno, hasta que me harte y te diga dónde te puedes meter la opinión NO PEDIDA.
Que mi paciencia no es infinita.

jueves, 23 de abril de 2015

QUÉ ASCO DE AMOR VERDADERO...

Hoy es fiesta en mi Comunidad Autónoma y he recibido una visita sorpresa...
Me he ido a duchar, me he quitado el "traje de casa" que consiste en una camiseta de tío y unas mallas de runner que me quedan grandes y quedan fatal para salir con ellas a la calle...
Me he puesto mis vaqueros de talle alto y una camiseta de Desigual con una Minnie Mouse de brocado...Hace unos meses me apretaban un montón los brazos...Ahora me queda sueltita.
Y las botas Mustang moteras....No me voy a poner mona y luego estar con las zapatillas de casa...No es bonito...
Últimamente me siento, no con la necesidad, SINO CON LA OBLIGACIÓN, de arreglarme, que mimarme y verme estupenda. Y con más motivo si me viene a visitar mi primo, con su perfecta mujer y su perfecto hijo.
Cuando éramos jóvenes éramos uña y carne. Éramos tan íntimos que se corrió la voz de que éramos pareja. Malditas lenguas viperinas pueblerinas...
Porque yo lo veo más como mi hermano que como primo, pero la verdad sea dicha, es el hombre ideal: noble, trabajador, fiel, sincero...Un dechado de virtudes.
A lo mejor por eso me dan tanta rabia ahora...Porque veo en ellos lo que un día soñé para mí.
Se conocieron con 16 años y llevan juntos desde entonces (salvo una parada de un año más o menos, porque les entraron dudas y...qué sé yo....).
Siempre digo que no creo en el amor, pero no me digáis que no es increíble. En todos los años de su vida, llevan más tiempo juntos que solteros.
Siempre digo que el amor no existe, que es un producto con fecha de caducidad....Pero una pequeña parte de mi le hubiera gustado experimentar ese amor tan incondicional, tan grande y tan puro.
Porque los llevo viendo años y se siguen mirando con amor, se siguen prodigando carantoñas, en resumen, se siguen amando con locura...
Me invitan a que vaya a visitarlos, a su casa perfecta para pasar un perfecto fin de semana...
Y lo pospongo una y otra vez porque no me veo con fuerzas para darles el motivo real por el que no voy a verles...
No voy porque al veros siento cómo la suerte se ríe en mi cara, cómo algo que parece tan fácil a mí se me escapa, o me es negado (debí ser una gran hija de puta en mi vida anterior, porque no me lo explico), y no entiendo el motivo.
Lo gracioso es que sé que da igual lo que hagas: si buscas el amor, te equivocas, porque te impulsa la desesperación de la soledad...Y si no lo buscas....pues eres una pasiva y que si no haces nada, pues no vas a conseguir nada...
Al final qué queda?Qué es lo correcto?



martes, 21 de abril de 2015

DE FRACASOS

Tengo que volver a plantearme las cosas, porque está visto que no funciona....o al menos no como yo quisiera....
No sé porqué me pasa esto, pero siempre que estoy acercándome al objetivo que me marco, me hago a mí misma una 13-14 y la cago. Pero la cago a base de bien....

Sé que parte de la neura mental que tengo ahora es por el puto SPM, lo sé, y procuro no darle mayor importancia, porque no la tiene, porque es temporal y sé que sólo acentúa el malestar que tengo por mis movidas interiores, que luego, cuando empiezo la regla se me pasa en parte...Pero díselo tú a mi cerebro reptiliano, por favor...

Ya digo que llevo atracándome a base de bien. Todos esos meses de no-atracón se han ido al garete...Vale, no se han ido al garete, pero ha perdido la continuidad de la que yo me sentía tan orgullosa, que si, que se puede volver a retomar, que estos meses no han caído en saco roto...Pero no puedo evitar esa sensación de FRACASO ABSOLUTO que me invade... Malditas hormonas.....






miércoles, 15 de abril de 2015

MIÉRCOLES, 15 DE ABRIL DE 2015

Llevo muchos días cagándola pero bien. Pero se acabó.
Mira a dónde me lleva la autocompasión, el hacerte la triste y lamentarte por tu negra existencia.
A no hacer nada y dejar que corra la vida.
Llegas al final del día y qué balance hago? Estar tirada en el sofá, mirando a ratos al móvil que nunca suena y a ratos la tele, embotando tu cerebro.
No estudias, no te ejercitas, no lees, zampas como una cerda....En resumidas cuentas, no haces nada productivo con tu vida.
No hay satisfacción del deber cumplido, sólo reproches. Me encojo de hombros y siempre me canto la misma nana antes de dormir "Mañana lo haré mejor". Pero no lo cumplo.

Podría ser condescendiente conmigo misma, en plan "Bueeeeeno, mujer, que sólo llevas así un par de semanas, y ya sabemos lo que pasa tras un periodo de vacaciones, que cuesta engancharse otra vez al tren de la rutina". Pero no quiero hacer eso, porque es una manera estúpida de justificarse.
Déjate de pamplinas, deja de aburrir a la gente y ponte a ello, coño. (¡Señor, sí señor!)

Ya sé que sólo hay una solución: ponerse a ello y centrarse en lo que hago bien.
Pues hala!!!!!!

Dicho y hecho:
A pesar de hacer un día que amenaza lluvia, he ido a entrenar, como cada miércoles.
Sé que me repito, pero me encanta. Entre Semana Santa y días de fiesta (y espera, que el 23 es también fiesta, cagoendiosla....) al final se joden los días de entrenamiento y no avanzamos...
Pero ayer avanzamos un huevo, lo cual me alegra, porque verme en los entrenamientos es un show: los demás haciéndolo perfecto y luego ves a una loca descoordinada en el fondo....Mare mía....
A ver si a finales de curso soy capaz de hacer dos...katas?...completas...Ojalá...

Acabamos las clases y cae una lluvia fina. Me pongo a correr, casi a tope, porque está empezando a caer más agua.
Pero me da igual, porque de repente se pone a diluviar y en 5 minutos tengo la ropa empapada y las zapatillas están encharcadas, haciendo un desagradable sonido...como de chapoteo....
A pesar de acabar como recién pescada del mar ha sido una sesión increíble. Si fabricaran unas zapatillas que no se mojaran por dentro lo repetiría más a menudo, o al menos, no tendría tanto remilgo de salir a correr cuando llueve...En fin... A ver si toman nota los fabricantes de zapatillas de running...


domingo, 12 de abril de 2015

ALEA IACTA EST

Ya está hecho.
Por el momento no lo llevo bien, pensé que iba a sentirme pletórica....
Pero lo que estoy es acojonada...
Y los cambios bruscos me hacen transformarme en una aspiradora de alimentos.....
A tomar por culo las muchísimas semanas sin atracones bestias!!!!!!!!!!!!!!

Todavía no me siento con fuerzas de contar más....Pero tiempo al tiempo....

martes, 7 de abril de 2015

RESUMEN RESUMIDO DE SEMANA SANTA

Madre mía, qué fin de semana más locoooooo!!!!!!!!!!!!!!!!
Si cuidar a un bebé es una locura....Imaginaos dos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mis sobrinas comen cada tres horas, por lo que los planes duran poco: paseos, ir a tomar algo a un bar cerca de casa y... ya....
Durmiendo en un colchón de esos hinchables, que son una puta mierda. Hubiera preferido dormir en el suelo con una manta, estilo perro. Buf!!!!!
Pero ha merecido la pena.
Las miro y me enamoro más y más...Son preciosas, pequeñas y adorables. Y sólo lloran de hambre (que no veas las jodías, empieza una y la otra la sigue...y se comen hasta los puños!!!!!!) luego comen y ...a mimir....Son superbuenas....
También bajé con mi cuñada un día para mirar ropita para las peques...Y suerte que para prematuras hay poca variedad, porque si no....arraso con todo!!!!!!!!!

Pero bueno, se acabaron las vacaciones....Bueno, a mí se me alargan un poquito, porque estoy sola en casa y...qué queréis que os diga....menudo gustazo!!!!!!
Así querría estar siempre. No entiendo a la gente con miedo a la soledad, con la paz que se respira en una casa donde sólo vive una persona....

Lo malo...He engordado un kilo!!!!!!!!!
Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Con lo que cuesta quitárselos de encima....
Empezaré esta semana, aprovechando que sólo tengo que cocinar para mí y tengo libertad de movimientos.
Chau!!!!!!!




lunes, 30 de marzo de 2015

SUBIDÓN, SUBIDÓOOOON!!!!!!!!!!!

ES OFICIAL: LA TALLA 44 HA PASADO A MEJOR VIDA.

Cómo me mola ir ahora de tiendas (ahora que ando escasa de sueldo, vaya mierda....) que me entra todo, y que me veo estupenda toda yo!!!!!!!!!!!
He ido hoy al New Yorker y tienen unas camisetas de las princesas Disney....que al final me las he cogido todas....no me puedo resistir ante unas camisetas de dibujos animados...No termino de crecer....Dejadme en mi frikismo....

Hoy se han llevado al yayo al pueblo y estoy sola en casa...
Qué paz, qué serenidad, qué silencio.....
Pero por poco tiempo porque mañana me piro a los madriles para conocer en persona a mis sobrinas, que sólo las he visto en foto....
Me muero de ganas de cogerlas, abrazarlas y achucharlas....Ya sé que es amor de tía, pero son preciosas....

Así que nada preciosas, que tengáis todas unas buenas vacaciones, que disfrutéis de estos días veraniegos y que seáis felices en general (y en particular, claro, y en particular....)

jueves, 12 de marzo de 2015

ENTRADA DESCOMUNAL

Este fin de semana me ha pasado algo insólito...No sé cómo interpretarlo, o si le estoy dando demasiadas vueltas....Sólo sé que muy normal no es...Eso seguro...

Tengo que daros la chapa, es inevitable. Pero creo que así se entenderá un poco. O tal vez no...
Yo qué sé...Bueno, por probar....
Ya empiezo a atascarme...Perdonad chicas, pero es que es muy difícil ordenar los pensamientos y que quede todo bien plasmado...
Ahora me arrepiento de borrar mi otro blog...Hubiera quedado más claro todo y no tendría que soltaros la parrafada que voy a soltar ahora...

Esto tiene que ver con un tío que me lleva tirando la caña la tira de años. Tres años para ser exactos.
Lo raro es que no hemos coincido mucho, sólo hemos salido de fiesta unas....tres veces (si, debe ser vez por año, qué casualidad...)
La primera vez fue culpa de mi ex, que le retó a tocarme el culo. No sé si mi ex es gilipollas, tiene un retraso mental o se cree muy graciosillo, pero así pasó. Me tocó el culo, yo casi le rompo la cara y al final acabamos hablando tan amigos, después de pedirme mil millones de veces perdón.
No sé si aquí se fijó, pero bueno, tener el beneplácito de un tío para tocarle el culo a la propia novia...une mucho.
La segunda vez salimos de fiesta mi amiga, su hermano, el tío (es amigo del hermano de mi amiga, por si no lo había dicho) y salimos a muerte aquella noche. Me pillé una de las borracheras más legendarias de mi vida...A día de hoy tanto el hermano como el amigo me hacen sonrojarme todavía al recordarlo. Yo apenas recuerdo, sólo sé que estaba hablando con él (a partír de ahora le llamaré "A", porque si no me lío) y de repente, me planta las manos en las nalgas y me mira a los ojos como pidiendo permiso para aterrizar en mis morros....Le quito las manos a la velocidad de la luz y hago como si nada hubiera pasado...
Este día me quedé un poco mal, me sentí culpable, como si hubiera fallado a mi ex. Yo no creo que le diera pie, sólo estaba siendo simpática y agradable, no tirándole los trastos...Pero yo qué sé lo que le pasa a los hombres por la mente....
La tercera vez fue en diciembre. Fue cuando volví del norte y quedamos todos juntos: mi amiga su hermano y sus amigos. Fue un día curioso, porque casi todos trabajan fuera,sólo vivimos aquí un par de chicos y yo, así que estuviéramos todos presentes era una casualidad muy grande. Y por supuesto estaba "A".
Nos ponemos a hablar, a tontear, nos dimos los números de móvil, nos agregamos al face.....
Me acompaña al taxi, me da un beso eléctrico y yo.....le rechazo...
Si chicas, el tío al que rechazo porque pienso que es un mujeriego y no me conviene para nada...es "A". Cuando hablé de él en el segundo post, no le di mayor importancia, por eso fue que hablara de "A" de pasada. Pensé que después de ese día, ya me iba a mandar a la mierda. Y con toda la razón del mundo, pobre...
He hablado de él con la psicóloga, porque reconozco que me gusta un montón, aunque eso de que sea tan vividor follador me tiene a mal traer...
Me encanta físicamente, tiene ese atractivo de tío rudo que me encanta.
A lo que se dedica me encanta, tanto el trabajo como el deporte.
Es mi hombre soñado hecho carne. Y no, no exagero.
Como dije antes, pensé que después de nuestro último intento fallido de enrollarnos me había mandado sutilmente a la mierda. Doy por hecho que un hombre ante una mujer que no le da paso, se aburre y se va...Si somos más mujeres que hombres en el mundo...para qué iba a perder el tiempo con una estrecha?

Recuerdo que el viernes puse a cargar el móvil. Ese día no estaba precisamente feliz, no sé porqué, de vez en cuando me dan bajoncillos tontos.
Cuando cargo el móvil suelo apagar la tarifa de datos y el wifi, porque parece que se carga el móvil más rápido (manías mías...).
También recuerdo que estuve en un tris de no encender el wifi, porque para qué, si no se acuerda de mi nadie...Ya sabéis, cuando una está triste, se embala con los pensamientos negativos...
Pero lo encendí. Afortunadamente. O no, según se mire, por lo que pasó después...
Me empiezan a saltar un montón de wasaps y de privados del face al móvil...
Yo superextrañada, porque no suelo tener tanto tráfico...Y cuando miro quién me ha crujido el móvil....No doy crédito a lo que leo.
Es "A". Ha venido a la city porque tiene un compromiso familiar.
Al principio, pues lo típico, hablar de tonterias, porque en realidad tampoco nos conocemos tanto...Las veces que hablamos siempre tocamos el mismo tema intrascendente: el gimnasio y poco más...
Me sentía un poco tanteada, y bueno, una no es gilipollas y me aburre la gente que da rodeos cuando quiere algo. Así que me lancé a la piscina y le recordé "con suma elegancia" que el último día me dijo de ir al cine y que al final me hizo la 13-14 y me dejó con las ganas de ir...
Se rió y bueno, me dijo que eso había que arreglarlo....
Hablamos del cine, de pelis, de libros (es el primer tío que conozco que le gusta leer...Y yo que pensaba que era un bruto...jajajjaja, si ya lo dice el refrán, que las apariencias engañan...) y no sé cómo se lió la cosa...pero acabamos....bueno, tirándonos la caña a saco...No, no eran cañas lo que nos tirábamos, eran arpones para ballenas, madre mía!!!!!!!!!!!!!

El final es lo mejor. Que después de planear un fin de semana de cañas, cine y polvos místicos...
Sólo quedó en cañas y cine.....
Sheeeee, chicas, al final mucho calentón para luego naaada de naaaada...

Me dice que deberíamos haber quedado el viernes para finiquitar los ardores y el sábado ir al cine...
Si claro...Si te dejo entrar el primer día en mi jardín de las delicias, al día siguiente me mandas a cagar, así que por mí, así está bien...
Si quieres polvos místicos, ya sabes lo que tienes que hacer.
Al menos hemos avanzado...Ya hemos puesto las cartas sobre la mesa, ya sabemos que nos atraemos, algo es algo.
Como veis, vamos pasito a pasito....Y pasa mucho tiempo entre pasito y pasito. No sé a dónde vamos, o si vamos hacia algún sitio, pero no me preocupa mucho. Por lo visto, cuanto menos me preocupo por las cosas en general, cuanto menos fuerzo y pienso...me va mejor...
Si el destino tiene a bien volver a cruzar nuestros caminos....fenomenal.... y si ya es el fin, pues bueno, pues fue divertido mientras duró....

Por lo demás en mi vida va viento en popa. He dejado atrás el 68 y estoy cerquísima de ver un 66...
Este fin de semana ha sido para mí la hostia consagrada, y no sólo por la visita de "A".
No salgo mucho y apenas tengo ropa bonita en el armario, y me apetecía salir lo más guapa posible.
Me fui al Corte Inglés porque quería comprar unos vaqueros, una camiseta chula y un jersey, que fuera todo a juego con mis botas moteras (unas Mustang).
Le pido la talla 42 o la 44 y me mira como si estuviera loca. Me salta "¿Tanto? Dudo mucho que sean tus tallas". Me quedé un poco descuadrada y le dije que todos los pantalones que tengo son de esa talla. Pues por lo visto, para el señor Pepe Jeans calzo una 40. En realidad no importa, una talla es un número, lo que importa es que el vaquero siente bien. Pero se me vino arriba la autoestima, para qué mentir. Me compré unos vaqueros preciosos, me quedaban como hechos a medida. También me compré una camiseta a juego con unas calaveras (me encantan los esqueletos!!!!!!!) y un jersey, que encima estaba rebajado a la mitad y me iba perfecto con todo el conjunto. Y también cayó un bolso, que también estaba rebajado y...qué demonios, me hace falta un bolso pequeño para cuando sales y quieres guardar lo imprescindible y que pegue con todo, claro.
Qué gustazo da ir de tiendas y que encuentres todo lo que buscas....
Me motiva para continuar entrenando, comiendo sano, ahora quiero hacer más cosas, salir más. Tengo mejor humor, descanso más y me gusta más lo que veo en el espejo.

Este es el camino, lo sé porque no me hace sentir mal, ni culpable ni me agobia. Voy poco a poco, pero avanzo, que eso es al final lo que importa.

Y ya, si que si que os dejo, que menuda parrafada os he soltado!!!!!!!!!!!!!!!












jueves, 5 de marzo de 2015

DESAPARECIDA EN COMBATE

Hacía tiempo que no me pasaba esto, yo, que tengo una salud inquebrantable....
Eso si, cuando me pongo mala, me pongo, nada de mariconadas....
Llevo desde el viernes sin retener nada en el estómago. Por decirlo finamente....
Me dio bastante rabia, porque había quedado con mi amiga a una charla sobre salud natural y nosequé... Pero no pude ir... A ver cómo voy si no salía del baño....Jesús!!!!

El sábado sin comer, hasta la cena, que celebrábamos el cumpleaños de mi prima y comí...
En mala hora, el domingo....otra vez...PUF!!!!!!!!!!
Así que ya, bebiendo agua y aquarius hasta ayer, martes, que ya parece que se corta.
Y me viene la regla, la guinda al pastel... (¿Puede que haya sido un síntoma premenstrual? Es que me vienen unas reglas muy locas últimamente...¿Qué opináis?)

Obviamente, nada de clase, nada de running el lunes, que estaba desfallecida y todavía a dieta de aquarius...
Hoy miércoles ya me encuentro mejor, ayer trabajé y no me mareaba ni nada, ya no hay nada que me impida hacer vida normal...Salvo porque lo he enlazado con la maravillosa menstru....
Pero me da igual en qué plan se pongan mis ovarios, me voy a tomar el espidifen para que se me calme un poco el dolor....Hoy voy a artes marciales y corro...vamos que si....

Qué mona mi amiga...La pobre se pensaba que no iba a venir, porque, por lo visto, el lunes no nos presentamos ninguno, me parece que nos hemos puesto todos cagalitrósicos perdidos, jajajjaj!!!!
Pero nooooo, fui y bueno, un poco flojilla estaba, pero nada que no se pueda apañar!!!!
Repaso de todo, sudando a tope, aprendiendo un montón de defensa personal...
Es lo que más me gusta, la defensa personal. Me parece muy práctico y...bueno, no soy una miedica, pero al menos ahora tengo más recursos que la típica "patada en los huevos", que si, que es muy práctica, pero muy previsible....
A la salida andaba con el dilema de correr o no correr....Al final gano correr y me fui trotando suave, suave hasta casa. Pensé que me iba a dar flojera y que no podría hacerlo del tirón, pero noooo, mi cuerpo respondió como el campeón que es!!!! Olé yo!!!!!!

Es verdad que hacer deporte cuando tienes la regla es una mierda. Estás cansada, malhumorada, hecha un asquito... Pero si le pones voluntad y un sobrecito de espidifen....Miel sobre hojuelas....

jueves, 26 de febrero de 2015

MIÉRCOLES, 25 DE OCTUBRE DE 2015

Malditas hormonas....Estoy en esos días del mes en la que tienes una emoción distinta cada cinco minutos...Cómo mola reír, llorar y cagarse en Dios en una hora....normal que los tíos nos tengan terror en estos días del mes....

Me duelen las tetas un montón, joer y hoy tengo clases....Pero voy, vaya que si voy!!!!!!!
A mí no me para un SPM!!!!!!!!!

He ido al baño y parece que haya pasado por allí Spiderman, había unas telarañas muy heavys, dioxxxxxxxxx!!!!!!!!!!!!
Me he ido a por los bártulos de limpieza y me he puesto a fregotear como una loca mi casa.
Antes contaba las calorías que quemaba limpiando, ahora ya no, porque me parece que forma parte de las calorías normales que quema el cuerpo, eso que se conoce como Tasa Metabólica Basal.
Ahora sólo cuento cuando ando o corro. Sé que dos horas los lunes y los viernes también quemo, pero como no tengo ni idea cuántas calorías se queman en taichi o en kung fú, pues..... Así se queda....

Hoy me peso y estoy cerca de los 70Kg. Pero como dije al principio, estoy premenstruando, por lo tanto, no pierdo en tiempo en amargarme inútilmente....


En clase bien, como siempre. Aprendiendo y disfrutando mucho. Sobre todo porque aunque no llego al mes de ir a clase, he mejorado bastante: tengo más fuerza en las piernas, estoy recuperando elasticidad perdida, mis brazos se están afinando... Todo ventajas!!!
Me ayuda también para el running, porque al fortalecer las piernas me duelen menos, aguanto más y voy cada vez más rápido.
Y qué coño, también me anima al mirarme al espejo, que está desapareciendo las lorzas y la carne fláccida.
Es verdad que no desaparece a la velocidad que me gustaría, pero procuro frenarme cuando me empiezan a invadir las prisas para adelgazar. Porque me invaden de vez en cuando, no es verdad que todos los días lo hago bien y todo es maravilloso....
Hay días que me levanto y me cago en mi puta estampa, porqué tengo caderas de vaca paridora....
Y otros días me doy "atraconcillos", por llamarlos de alguna manera, porque no es que coma mucho, si no que como lo que no debo...Pero me los doy...Y me vuelven las ansias y el agobio y querer hacerlo más rápido....
A veces soy capaz de frenarme, otras no.
Afortunadamente, son más los días que lo hago bien que los días que lo hago....menos bien.
Eso me anima a continuar y no rendirme.