viernes, 12 de agosto de 2016

PUENTE

Si no me he informado mal....creo que este lunes es festivo....
Ahora entiendo porqué enfrente de mi casa han puesto una mierda de atracciones y un puto escenario.
En vez de un Orfidal me voy a tener que tomar dos y darme de hostias en la cabeza hasta caer inconsciente.
Odio las verbenas.
Desde que era pequeña. Ni me gustaba ir, ni me gustaba la mierda música que ponen (¿de verdad?¿Paquito el Chocolatero?¿El tractor amarillo?....Mátame camión!!!!!)

Hoy me he dado una caminata de pánico. He salido a las 11 de casa y hasta las 2 no he llegado a casa.
He comido fatal, cuatro paquetes de salchichas y me estoy poniendo fina filipina a CocaCola Zero.
Quería hacer más, pero me ha entrado una vagancia mortal y me he quedado dormitando en el sofá.
Ballena blanca varada atontada por las ondas catódicas.

Es viernes. No hay planes.
No hay gente para quedar, todo el mundo está fuera, ausente, ocupada, llámalo X.
Yo a seguir consumiendo días.
No queda otra.

jueves, 11 de agosto de 2016

LA PUTA REALIDAD

Antes de que me haga efecto el Orfidal, escribiré.
Necesito....No sé qué necesito. Desahogarme. Explotar...Qué sé yo!!!!!!!!!
Lo he probado ¿todo?
Todo lo que me manda el psicólogo lo he hecho, hasta medicarme, que va en contra de mis principios, el recurrir tan alegremente a los medicamentos, que no dejan de ser más que malditos parches que no solucionan nada.
Lo he intentado todo. TODO.
Medicarme y ponerme hasta el culo.
Pero la fluoxetina no me quita la ansiedad y como como una puta cerda.
Y el gilipollas de mi médico no me quiere subir la dosis.
Que yo ya no puedo más, joder, que ya no puedo más.
No puedo con esta concatenación de días, todos iguales, todos infelices.
La vida no me aporta nada. No siento nada.
A veces.....sólo a veces....aparece un atisbo de luz, apenas un chispazo.....
Pero se va tan rápido como vino.
Se lo digo a mi psicóloga: yo quiero morirme. Joder, quiero morir.
He nacido, he crecido, estoy instalada en la mediana edad.....Y no hay nada que me sorprenda.
No hay nada que me motive para seguir viviendo. La vida ha dejado de tener ningún aliciente para mí.
Es absurda, estúpida, repetitiva, triste, tortuosa....insufrible.
Creo que esto es algo más que depresión.
La vida es una puta mierda.
No hay nada que merezca la pena.
Y cómo odio la frase "Ya verás que todo se arregla", "tiempo al tiempo" y otras frases chorras varias.
Es mentira.
Sabes? Si te deja tu pareja, te joderá y el nivel de jodienda es directamente proporcional al grado de implicación en la misma.
Si lo has dado todo.....estas jodida, hermana.
Y ....sorpresa!!!!!! también es aplicable a otros tipos de relaciones.
Eso que hay que dar sin esperar nada a cambio.....Hay que joderse....Seguro que el que dijo esa frase era hijo único.
¿Que a qué viene esto?
Que quiero morir, porque estoy harta de vivir, estoy cansada, porque no me creo que vaya a ir todo a mejor, que no es que haya tocado fondo, no, es que soy capaz de encontrar más profundidad en mi vida de mierda.
Que no quiero que nadie practique la empatía conmigo, porque no hay nadie que sepa cómo me siento salvo yo. Punto.
Estoy harta del ser humano, de su falsedad, hipocresía.
Está enferma y atufada.
Me da asco todo.
Y si nada va  a cambiar, yo me voy a sentir igual....¿para qué cojones vivo?
¿No es alargarle la agonía a la presa?