miércoles, 27 de mayo de 2015

ANTES HABLO....

El martes...PUF!!!!!!!!!!
Por la mañana y parte de la tarde, más o menos bien.
Es el día que trabajo, que, en teoría, es uno de los días en los que perfectamente me encaja una buena rutina de fuerza, así descanso de la carrera del día anterior (que dicho sea de paso, creo que me he flipado yo sola, que me dolían los rodillas no veas....) y hago algo útil. Qué se yo...

DESAYUNO

Café con leche semidesnatada y edulcorante.

MEDIA MAÑANA

Una taza de cerezas.

COMIDA

Repollo con zanahoria y patata con pimentón.
Fiambre de pavo con pan de molde integral.

Después de comer tengo que ir un par de horas a trabajar a una casa.
No os cuento la vuelta, porque casi me da vergüenza....
Lo único bueno es que entre que voy, estoy ahí trabajando a tope sin parar y vuelvo, son una hora y media de caminata y dos horas sin parar.
Que quemo más cuando corro, pero mejor quemar poco que no quemar nada.
Aún así, al llegar a casa la cagué. Pero a base de bien.
Empecé a pensar (qué jodido es pensar) y me volví a venir abajo. Y cuando me vengo abajo....como.
Así que me puse tibia con el jamón york, no sé cuántas lonchas caerían.
Y luego cené, puré de verduras.
Pero viendo la tele después de cenar, me volví a venir abajo, y ya lo que cayó no era tan sano: unas almohadillas de cereales rellenas de chocolate negro.
Que me comería un puñado, que no me entraba más, pero no debería haber entrado nada.

Si todo tiene relación. El lunes lo hago de puta madre porque no suelo tener tiempo para pensar.
Igual que los miércoles. Son los días que más lío tengo, junto con el jueves.
Los martes y los viernes, y el fin de semana son mis días criminales.
Los días en los que me suelo venir abajo y cagarla.

Que no es por nadie en concreto. Que mi enemiga soy yo, quien se jode soy yo, y quién me tortura soy yo misma.
Que todo viene al mismo sitio, a esa capacidad de machacarme, de ponerme de lo peor, de tratarme de inútil y estúpida. Joder.
Es verdad que soy exigente con los demás (supongo que por eso huyen despavoridos) pero es que conmigo soy 500 veces más exigente.
Como dice mi madre: "Joder Mercenaria, es que no te pasas ni una".
Me cuesta ser indulgente conmigo misma. Porque tampoco es para tanto, si lo miras en perspectiva.
Pero es como una bola de nieve.
Por ejemplo, el martes tenía pensado bajar a echar unos currículums, a ver si me sale algo, y por H o por B, al final no lo hice.
Y ya me empieza el runrún...Que si soy una vaga, que qué puta estúpida, que para una mierda de cosa que tengo que hacer, joder, normal que te vaya todo mal, porque con esa actitud no vas a ningún sitio....y la bola crece, crece, crece y se van añadiendo ya cosas que no tienen que ver, pero joden igual...y hala, otra vez la llorera y los ojos como huevos.
Y acabas asomándote a la nevera, donde la bola de nieve se estrella.

Buenas noches, que mañana será otro día.


lunes, 25 de mayo de 2015

EN PROCESO DE RECONDUCCIÓN

Puede sonar raro, pero mi día favorito es el Lunes.
Es como Año Nuevo, pero con la ventaja de que te permite marcarte metas a corto plazo.
Esta semana me quiero proponer varias cosas:
  • Ver menos tele. O al menos hacer algo productivo mientras la veo.
  • Centrarme más en los ejercicios que me manda la psicóloga. Que les dedico lo justo y necesario. Y que me cuestan un montón, porque no es como hacer deporte, no, entrenar y cambiar tu mecanismo mental es chungo de cojones. Me tengo que resetear enterita.
  • Obviamente, aumentar los ejercicios de fuerza. Ya va siendo hora. Ya os he dicho que la rutina de fuerza me cuesta la vida (no sé porqué). Puedo estar horas y horas andando, e incluso corriendo, pero levantar pesas y ese tipo de polladas.....Buf, buf y más buf!!!!!! Además, si sigo más centrada en el cardio, lo que voy a hacer es perder pechotes, y no quiero perder talla (90D, para algo que me da la naturaleza que ligan solas, hay que cuidarlas y mantenerlas. Tiran más dos tetas que dos carretas es un refrán que doy fe). Y estar fofita en general, lo que tampoco quiero. Quiero estar más cuadrada que un Sugus, quiero un cuerpo de gladiadora. No me queda ná...
  • Estudiar. Sumar horas, aunque sean pocas. Mejor poco que nada. Venga hombre, un poco de positivismo, coño!!!
  • Apuntar lo que como, el deporte que hago, duración, etc. Porque hablo de bobadas y no de lo que nos atañe: alcanzar los malditos 65Kg. Que llevo un año estando a 4Kg de lograrlo y no hay manera. Ya sólo porque sea algo personal. Y la fórmula mágica es la de siempre: más deporte, mejor alimentación, descanso. No hay más milagro.
Tengo que salir de este rollo drama-queen que me he montado.
TENGO QUE HACERLO. PUNTO.
Es como todo, repetirlo como un mantra, hasta que se instale en el cerebro y me salga automático.
Un momento de debilidad lo tiene cualquiera, pero también hay que saberlo frenar y decir "hasta aquí".
Yo mando en mi cabeza y yo puedo cambiar los pensamientos.
Es verdad que tengo poco positivo a lo que aferrarme. Pero siendo poco, si es efectivo, a ello me aferro.
Porque por ejemplo el running, es lo que me da mayor satisfacción.
El miércoles batí mi récord de tiempo y distancia (10Km en una hora y media) y me viene a la mente esa sensación de triunfo, me hace sentir bien. Y estamos a lunes y sigo sintiendo el chute de bienestar.
Y también es cierto que con sólo cumplir mis horarios, también me siento mejor. No he dejado de ir a clases, por muy tristona que me haya sentido. Me he obligado a acudir y lo he hecho.
Ves? Tampoco es todo tan malo.
Lo diré siempre, muchas veces no es que lo vea todo negro siempre, sino que no tengo paciencia para las cosas.
Me carga que no vaya todo al ritmo que yo quiero. Y forzar el ritmo...pues luego pasa lo que pasa, que me frustro yo sola conmigo misma.
Las prisas no son buenas, no.

Así que, mientras tanto, hay que centrarse.

DESAYUNO

Café con leche semi y un chorrito de edulcorante líquido.

MEDIDA ANTERIOR
MEDIDA ACTUAL
PESO
69kG
PESO
68,6kG
CINTURA
76cM
CINTURA
73Cm
CADERA
107,5cM
CADERA
107cM
BRAZO IZQUIERDO
37,5cM
BRAZO IZQUIERDO
35,5cM
BRAZO DERECHO
37,5cM
BRAZO DERECHO
35,5cM
PIERNA IZQUIERDA
66cM
PIERNA IZQUIERDA
65cM
PIERNA DERECHA
66cM
PIERNA DERECHA
65cM

MEDIA MAÑANA

Una tacita de fresitas y té verde (300ml)

COMIDA

Arroz con carne. Una ensalada gigante de lechuga romana.

MERIENDA

Batido de kéfir con leche semi, fresitas y edulcorante.

DEPORTE
Hoy hemos vagueado, pero eso sí, NO SIN MI RUNNING!!!!

Duración: 01:33:01.
Distancia: 9,97Km.
Kcal: 934.

CENA

Sandwich de pan de molde integral con jamón york.
1/2 litro de "aquarius". Por cierto, está cojonudo. Cojo el zumo de un limón, un pellizco de sal, otro pellizco de bicarbonato y edulcorante al gusto. Termino de llenar una botella de 1/2 litro.


Ha sido un gran día. No ha sido perfecto, todo es mejorable, pero tampoco es plan de ponerse tiquismiquis.
Mañana más y mejor.
Buenas noches morenas!!!!!

martes, 19 de mayo de 2015

FELIZ NO ANIVERSARIO

Hoy habríamos hecho siete años.
Si estuviéramos enamorados, seguro que me hubiera enviado un wasap para decirme lo feliz que era a mi lado.
Él, que siempre llevaba la cuenta de lo que llevábamos, que casi controlaba hasta las horas y hacía el cálculo en tres décimas de segundo.
Seguramente el viernes cenaríamos en un restaurante, uno muy elegante y con buena cocina y estaríamos hablando y brindando con vino. Tinto, por supuesto.
Me hubiera mirado como siempre, sonriendo, y guiñando el ojo de repente, un gesto que, no sé porqué, no se me quita de la cabeza. Cómo me gustaba ese gesto....

Pero la realidad es....que estoy en casa, que a mi móvil se le descarga la batería por la viciada que tengo a algunos juegos. El Facebook agoniza y el wasap.....llevo días sin mirarlo. Para qué, si no suena. Si es que tengo un móvil en balde.
Nadie dice nada.
Sigo sin ser capaz de quitarme esta tristeza. Que ya ni ira, ni dolor. Es una tristeza hueca, vacía.
Me vienen de repente las lágrimas. Lloro, paro.
Ya nada me irrita, ni siquiera cuando me dicen gilipolleces por la calle. Putos obreros que se aburren. A ver si se meten un dedo en el culo y se entretienen...
Se me ha trasroscado la pena.
Me llueven hostias por todas partes, pero nada, ya ni me enfado.
¿Qué mi abuelo se limpia la boca con el mantel? Ya me la pela.
¿Qué llega tarde a comer cuando tengo que salir escopeteada de casa para ir a currar? Me la pela.
¿Qué dice sandeces típicas de yayo franquista trasnochado? Ya ni le respondo. Me la pela mil.

Busco soluciones. Leo libros de autoayuda. Que los quemaba todos, dicho sea de paso. Ya me gustaría a mí ver a la Elsa Punset con el síndrome premestrual, a ver qué happy es.
Si todo en teoría tiene su lógica. Es perfecto.
¿Estás triste? Pues nada, busca un pensamiento positivo que contrarreste al pensamiento negativo. Hazlo tú, tía lista.
Que es gracioso, que luego añade que un pensamiento negativo se equilibra con cinco positivos. Y tronca, no me salen las cuentas.
Sigo corriendo (oh, si, pensamiento positivo, estoy aumentando el tiempo de la carrera y lo aguanto de puta madre, oh, pensamiento positivo), sigo haciendo mis artes marciales (que avanzo, si, oh, ya no bailo jota aragonesa, oh, otro pensamiento positivo, mira tú que bien).
Y se acabaron los putos pensamiento positivos.
Porque vuelvo a atracarme (hoy una bolsa entera de bolas de plástico que parecen cereales recubiertas con chocolate blanco, negro y con leche, que también parece plástico) porque me vuelve otra vez la dermatitis a las manos y la puta alergia me deja la cara hecha un cuadro. Que a ver que tiene de positivo la puta primavera con sus putas flores....
No saco hueco para estudiar (que si, que cultivarse es algo muy positivo de por si, pero cuando ya llevas dos ciclos y medio y no hay manera de encontrar un trabajo semidecente, que no hablo de sueldos, hablo de trabajar en algo motivante, joder, que tampoco pido tanto...por más que ordeño a la vaca de la felicidad, pues no sale nada de nada).

Ves Elsa, NO SALEN LAS CUENTAS. Si más gilipollas soy yo que me gasto el dinero en memeces.

Y todo esto viene a que, hoy, hace siete años, alguien me dijo que le encantaba.
Alguien me hizo creer que siempre estaría conmigo.
Y ese alguien, obviamente, no está.
Que no me duele su ausencia en si, sino las consecuencias de dicha ruptura.
Que se me terminó la paciencia con el género masculino. O la fe. Llámalo X.
Supongo que por eso dí largas a "A". Aunque este tío me pone como una moto, me salta el mismo pensamiento: ¿PARA QUÉ?¿Un ratito de sexo y adiós? ¿Y luego otro? ¿Y así sucesivamente?
Sólo de pensarlo me amarga. Que yo nunca he sido de polvos de una noche. Que si, que lo admito, que por algo se empieza, pero me carga follarme a un desconocido, con lo que me ha costado siempre quitarme la ropa y quedarme desnuda. Coño, si en el gimnasio me metía dentro del wáter para cambiarme, que no soportaba que me vieran desnuda en los vestuarios. O voy con un pedo considerable o yo no me despeloto.
Que al día siguiente te viene la vergüenza, y salir cagando leches del hotel. Y sin dejar pistas. Que encima te piden el teléfono. Que para qué, digo yo, si nunca llaman. Yo ya directamente me hago la loca y paso.

Que yo no quería, pero al final me he acabado rompiendo. Que no me han roto. Que me he roto yo sola.
Al final es mi culpa, que me busco a pusilánimes.
¿Alguien ha conocido al auténtico macho alfa de la manada? ¿A un hetero de los que ya no quedan?
Porque lo que es yo....
Mi primer novio, mi primer pusilánime. Y encima me deja por teléfono (joder, qué manía con dejarme por teléfono, no?)
El segundo, un pusilánime porrero. Guapo, alto, divino, pero más corto que el pito de una pulga.
El tercero, el gran rey de los pusilánimes, que pasó de tierno a insufrible.
Y el último, que....en fin....qué voy a decir. Pues otro más a la lista.

Qué mierda de vida, qué mierda de todo. Van a ser las 2 de la madrugada y yo sin poder dormir.
Estoy despierta, lucidísima y sin pizca de sueño.
Y os suelto este desvarío, que si, no tiene ni pies ni cabeza, pero no importa, a ver si así saco toda la mierda que se me queda dentro.
Voy a ver si Morfeo me admite en su party....


domingo, 10 de mayo de 2015

SADNESS

No se me termina de ir esta tristeza perenne instalada en mi vida.
Me quema las pocas ganas que me quedan de hacer cosas.
¿La última sesión con la psicóloga? Una llorera monumental durante casi una hora y media, de la que emergió un hermoso lago salado en plena consulta.

¿Es posible que me afecte la proximidad de la fecha de la ruptura?
¿Verle un día de casualidad y descubrir que está tan feliz y tan campante, que parece que yo fui el centro de todos sus problemas y con la ruptura se liberó?
Sea lo que fuere, me está devorando por dentro las pocas ganas que me quedan de hacer algo con mi vida.
Hago todo lo que me recomienda la psicóloga para salir del bache, porque estoy amargada, por mucho que lo quiera ocultar y por mucho que no quiera preocupar a la gente de mi entorno.
Disimulo superbien, no os creáis. Me pongo mi máscara y salgo al escenario y todo el mundo se cree la actuación. Hay días que hasta yo me la creo.
Pero nadie sabe las veces al día que me rompo en pedazos, parece que me calmo y me digo "Venga, nena, ya pasó, sólo ha sido un pequeño bajón", pero no.
Es muy incómodo hacer partícipe a la gente de mi miseria interna. Me da como pudor.
Y tampoco me trasmite nadie la suficiente confianza para contarlo.
Lo escribo en el blog, porque nadie de mi círculo sabe lo que escribo, y tampoco quiero que sepan que en realidad estoy hecha polvo. Prefiero que crean que sigo siendo Mrs Freeze, que soy más dura que las piedras y que mi cuerpo está curtido en mil batallas, y que ésta no deja de ser otra escaramuza más.
Pero no consigo dar con la clave, con el quid de la cuestión, con el puto hilo por el qué tirar, desenredar la madeja que es mi vida y ponerle orden y concierto.
Esta vida que llevo me supera. Y por más que intento hacer cosas que me saquen de este puto lodazal, me doy cuenta que sólo son parches de duración determinada y breve.
Aprovecho cualquier oportunidad que se me presenta para hacer algo fuera de la rutina.
Por ejemplo, conseguí animar a mi amiga que saliera el viernes un ratito conmigo, algo harto difícil, porque como es mami, le da como recargo de conciencia salir mientras tiene al niño en casa.
Mentiría si dijera que me aburrí, porque la verdad, me lo pasé muy bien, nos echamos unas risas y todo.
En ese rato no cabía la tristeza ni la depresión, pero es un rato que tuvo un principio, y un lógico fin.
Llegar a casa, quitarme la ropa y volver a sentirme como una piltrafa de nuevo.
Eso es lo que duró.
Más no se me ocurre hacer.
Procuro arreglarme todos los días, aunque no me vaya a ver nadie, sólo por verme yo bien.
Hago manualidades, punto sobretodo, para estar concentrada en algo y ahuyente los malos pensamientos.
Llevo a rajatabla mi rutina de ejercicios, a ver si con las endorfinas que segrego me da para aguantar unas horas "medianamente" bien.
Voy puntualmente a la peluquería, no le doy ni una oportunidad de que se me vean las canas, para no verme más vieja si cabe.

Joder, que yo me esfuerzo, que yo lucho, que no me quedo en la cama maldiciendo mi suerte, que al final del día me queda el manido "al menos lo intenté, hice esto, esto, esto y aquello".
Pero sigue sin funcionar.
El último recurso que me queda es apuntarme a una página de contactos, que me lo recomienda la psicóloga cada vez que voy, y yo me niego en banda.
Que las carga el diablo, que en esas páginas ya sólo queda morralla y tíos desesperados, y que no me da la gana, que tiene que haber otra forma.
Que esa es otra. ¿En serio quiero conocer a gente nueva?
¿Volverme a confiar para que vuelvan otra vez a joderme? Me parece que ya he cubierto el cupo de decepción.
A lo mejor es eso, que ya me aburrí de dar oportunidades, de ilusionarme y fracasar, de enlazar decepción tras decepción.

No sé, ya desvarío, me temo.