viernes, 30 de septiembre de 2016

BAH!!!!!

Como dice mi....euuuu....follagobio?
Mira nene, me pones verraca, pero también me sacas de quicio con tus inseguridades de mierda....
Aparte de las rucadas de cabeza que tiene y me contagia (a veces) todo lo demás va bien.
También os digo que si me sigue aburriendo con que no vamos a llegar a nada y mierdas varias.... Donde curro ahora hay mucho tío bueno... Él verá.....
Estoy contenta con el curro, tengo bastante tiempo libre y me dejan que lo haga a mi aire, lo cual es un descanso.
No tengo que pensar más que en mi curro y en mí. Por lo pronto, sacarme un título al que llevo muchos años dando largas y.....
EL CARNÉ DE CONDUCIR
Me da mucho cague conducir, pero tal y como está mi vida ahora.....es indispensable. Lo necesito.
Y el peso....no me digáis cómo... Pero he adelgazado.....
Definitivamente.... Mi situación familiar/laboral era la que me hacía tener una ansiedad del copón, porque no he vuelto a atracarme, salvo mi día de descanso, que lo dedico a mi cheatmeal....
En resumidas cuentas.... He ganado con el cambio.

domingo, 4 de septiembre de 2016

SACAFLÚS!!!!!!!!!!!!

Y de repente..... Todo cambia.
Recibí una más que interesante oferta de trabajo, tiré la caña.....y gané.
Es más de lo mismo, pero me pagan el doble y cotizo a la Seguridad Social.
Lo malo....que es en otra provincia.
Ahora que también estaba conociendo a un tío que me eeeennnncaaaaannnntaaaa.......
No le falta detalle, está un poco trabado, pero es inteligente e ingenioso. Físicamente es una bestia y estaría follándomelo todo el día.
Lo malo es que le da demasiado vueltas a todo. Pero mira, el día que me canse, lo mando al carajo y me busco otro.
Me niego perseguir a nadie, y menos a pedir que se quede cuando no quieren. Yo ya dejo siempre la puerta abierta, ya sea para entrar o para salir.
Comerme yo la cabeza? Eso se acabó!!!!!!!
Por ahora el trabajo bien, a ver si es verdad que cumplen las condiciones que me dijeron, que yo ya no me fío de nadie.
Y no hay mucho más que contar, más que nada porque estoy escribiendo desde el móvil y es un coñazo de flipar....

viernes, 12 de agosto de 2016

PUENTE

Si no me he informado mal....creo que este lunes es festivo....
Ahora entiendo porqué enfrente de mi casa han puesto una mierda de atracciones y un puto escenario.
En vez de un Orfidal me voy a tener que tomar dos y darme de hostias en la cabeza hasta caer inconsciente.
Odio las verbenas.
Desde que era pequeña. Ni me gustaba ir, ni me gustaba la mierda música que ponen (¿de verdad?¿Paquito el Chocolatero?¿El tractor amarillo?....Mátame camión!!!!!)

Hoy me he dado una caminata de pánico. He salido a las 11 de casa y hasta las 2 no he llegado a casa.
He comido fatal, cuatro paquetes de salchichas y me estoy poniendo fina filipina a CocaCola Zero.
Quería hacer más, pero me ha entrado una vagancia mortal y me he quedado dormitando en el sofá.
Ballena blanca varada atontada por las ondas catódicas.

Es viernes. No hay planes.
No hay gente para quedar, todo el mundo está fuera, ausente, ocupada, llámalo X.
Yo a seguir consumiendo días.
No queda otra.

jueves, 11 de agosto de 2016

LA PUTA REALIDAD

Antes de que me haga efecto el Orfidal, escribiré.
Necesito....No sé qué necesito. Desahogarme. Explotar...Qué sé yo!!!!!!!!!
Lo he probado ¿todo?
Todo lo que me manda el psicólogo lo he hecho, hasta medicarme, que va en contra de mis principios, el recurrir tan alegremente a los medicamentos, que no dejan de ser más que malditos parches que no solucionan nada.
Lo he intentado todo. TODO.
Medicarme y ponerme hasta el culo.
Pero la fluoxetina no me quita la ansiedad y como como una puta cerda.
Y el gilipollas de mi médico no me quiere subir la dosis.
Que yo ya no puedo más, joder, que ya no puedo más.
No puedo con esta concatenación de días, todos iguales, todos infelices.
La vida no me aporta nada. No siento nada.
A veces.....sólo a veces....aparece un atisbo de luz, apenas un chispazo.....
Pero se va tan rápido como vino.
Se lo digo a mi psicóloga: yo quiero morirme. Joder, quiero morir.
He nacido, he crecido, estoy instalada en la mediana edad.....Y no hay nada que me sorprenda.
No hay nada que me motive para seguir viviendo. La vida ha dejado de tener ningún aliciente para mí.
Es absurda, estúpida, repetitiva, triste, tortuosa....insufrible.
Creo que esto es algo más que depresión.
La vida es una puta mierda.
No hay nada que merezca la pena.
Y cómo odio la frase "Ya verás que todo se arregla", "tiempo al tiempo" y otras frases chorras varias.
Es mentira.
Sabes? Si te deja tu pareja, te joderá y el nivel de jodienda es directamente proporcional al grado de implicación en la misma.
Si lo has dado todo.....estas jodida, hermana.
Y ....sorpresa!!!!!! también es aplicable a otros tipos de relaciones.
Eso que hay que dar sin esperar nada a cambio.....Hay que joderse....Seguro que el que dijo esa frase era hijo único.
¿Que a qué viene esto?
Que quiero morir, porque estoy harta de vivir, estoy cansada, porque no me creo que vaya a ir todo a mejor, que no es que haya tocado fondo, no, es que soy capaz de encontrar más profundidad en mi vida de mierda.
Que no quiero que nadie practique la empatía conmigo, porque no hay nadie que sepa cómo me siento salvo yo. Punto.
Estoy harta del ser humano, de su falsedad, hipocresía.
Está enferma y atufada.
Me da asco todo.
Y si nada va  a cambiar, yo me voy a sentir igual....¿para qué cojones vivo?
¿No es alargarle la agonía a la presa?

viernes, 1 de julio de 2016

CINTURÓN AMARILLO......FUCK YEAAAAAHHH!!!!!!!!!!!!!!

No puedo estar más contenta!!!!!!
Me puse un pelín nerviosa (por decir algo....) pero al final lo bordé!!!!!!!
Me quedan....si no me fallan las cuentas....cinco cinturones.
La putada es que no puedo hacerlo de dos en dos, pero bueno, esta es mi meta:

QUIERO SER CINTURÓN NEGRO.

¿Y para ello qué debo hacer?
Sencillo, no?
Seguir entrenando.

Otra buena noticia deportiva: HE ARREGLADO LA BICI!!!!!
POOOOR FIIIIIIN!!!!!!!!!!!!!!
La pobre, de estar tanto tiempo a la intemperie, se estropeó bastante, oxidada y tal, pero al final sólo he tenido que limpiarla un poco, cambiar una marcha y la cadena y ponerle unos cuantos extras que no tenía entonces, como un biberón, una bomba para hinchar las ruedas (había una bomba en casa, pero desapareció....misterio para el Cuarto Milenio....) y una funda decente, pero lo tengo claro, cuando vea que llueva....yo meto a mi burra en casa, que diga mi madre lo que quiera!!!!!!!
Que ella piensa que voy a volver a dejarla morir....pero se equivoca!!!!!
El otro día me metí por carretera y fui fenomenal, voy con cuidado porque me da miedo los coches, porque no respetan a los biciclistas (grrrrrr) pero fui bien.
Quiero acostumbrarme a ir por la carretera para quitarme el miedo y así, en vez de ir andando, voy en bici y así mato un porrón de pájaros de un tiro: amortizo mi bici, llego antes a los sitios, hago deporte...

En breves me voy a la playa, tengo unas ganas!!!!!
Ponerme doradita, salir de fiesta, conocer sitios nuevos, ver a mi hermana....

DISFRUTAR.

lunes, 13 de junio de 2016

EXAMEN FINAL Y OTRAS CHORRADAS

Bueno, vuelvo desahogadita....

Hoy estoy un poco nerviosilla....
Tengo examen de cinturón amarillo.
En teoría lo tengo prácticamente aprobado, porque tengo más nivel del que me voy a examinar, pero no quiero fliparme mucho.
No es la primera vez que me presento a un examen con la intención de sacar un 10, estudiar como una campeona y sacar un miserable aprobado debido a mis nervios/despistes....

Estoy con otro reto, con la fitness ball, que me parece entretenido y así cubro el tiempo justo antes de irme de vacaciones a las Canarias....
Ay qué ganas de playa tengo, por Dios!!!!!!!!!!!!!!!

viernes, 10 de junio de 2016

PROBLEMAS EN EL FRENTE

Si hay algo que odio, que odio a muerte, es la mentira.
Puedo tolerar muchas cosas, pero que me mientan de manera flagrante, reiterada y descarada....lo llevo fatal. Es por eso que no me hablo con dos de mis hermanos. No sólo porque mientan, sino porque encima van a joder a la gente con sus mentiras.

Una vez dicho esto, resulto que otro de mis hermanos (si, somos un montón de hermanos) lleva mintiéndome la friolera cifra de 6 años. El muy cabrón.
Ahora que lo sé todo, ya me cuadran muchas cosas que no me terminaban de encajar, pero no es consuelo.
Yo siempre he sido sincera con él. Entonces, ¿porqué no lo fue él?
Está metido hasta el cuello en mierda, en mierda que por más que lo intentamos, no quiere salir.
Está mañana he tenido que llamar al médico que le atiende porque no sé qué hacer con él.
Porque lo gracioso de esto es que su mujer se lava las manos, mi madre se lava las manos y yo, que no vivo en Madrid, que encima estoy currando y tal, pretenden que me haga cargo yo.
Que me busque un curro allí, que me lo lleve a vivir conmigo y que encima esté las 24 horas con él.
Y le voy abanicando, ya de paso....No te jode.....

Yo también estoy jodida, aunque no se note y tampoco desahogue mis mierdas en vicios.
Estoy mal, pedí ayuda, sigo un tratamiento y no hago el gilipollas.
Yo no estoy capacitada para cuidar de otra persona, y más con el problema que tiene mi hermano.
Si me hago cargo de él, sé (porque lo sé) que me va a arrastrar con él y vamos a acabar jodidos los dos.
Encima me siento presionada y chantajeada por mi excuñada: que si es mi hermano, que ella no puede encargarse, que mira que tu madre se lava las manos (y tú hijaputa, y tú) mira a ver, que se va a hundir, pero yo no le aguanto más, que tengo que mirar por mis hijas.....

Que no es por ser mala, pero...ella ya sabía cómo era mi hermano. Llevan 7 años como Pimpinela, ahora te quiero, ahora te dejo, volvemos, nos separamos...
Y encima tienen los huevazos de tener hijos. Que vale, yo no me meto, pero si estáis en ese plan, que no es lo que se considera "una pareja estable", por mucho que viváis juntos y tal....Para qué tenéis hijos????!!!!!

Y ahora resulta que el balón está en mi tejado. Según su terapeuta, no puedo hacer más nada. Porque tiene que ser voluntario. No se le puede ingresar sin su consentimiento.
Pues hala, vamos bien.
Sólo queda sentarme e ir comprando el ataúd. Porque es dónde va a acabar.
Y ya ingresarlo....como que no, verdad?? Porque los cadáveres tienen la manía de descomponerse y oler mal...

Y en estas estoy, a ver si el imbécil me coje de una puta vez el teléfono, pensando qué cojones hacer....
Si mandarle a la mierda, por mentiroso, o qué....Pero si le dejo....Ay joder.....

domingo, 29 de mayo de 2016

TRES PASOS PARA DELANTE, UNO PARA ATRÁS

Es un gran logro que, después de un porrón de años, aunque yo tengo en cuenta sobre todo el año y pico que ha pasado desde que empecé la terapia, ya sea así y no al revés, un paso para delante, tres para atrás.
Y en el blog se nota bastante. Se nota más sobre todo por las temporadas que pasa en las que no escribo nada, que en las que escribo.
Antes no escribía porque las fuerzas me fallaban, el cerebro no me funcionaba como debía...Es difícil de explicar.....
Había días en las que no me sentía yo, me sentía más bien como una espectadora más de mi vida, como si me saliera de mí y lo viera de lejos.
Ahora no escribo porque no tengo tiempo, porque ando liada, porque tengo planes, tengo tantas cosas que hacer que no me da tiempo a encender el ordenador y escribir.
Me apetece más ducharme, relajarme y empiltrarme.

En cuestiones de líos semiamorosos....Pues eso, que son semi todos...
Con A....bueno, ya lo leísteis. Pero como para liarme con cabrones buenorros estaba yo. Hice bien, porque dirán lo que quieran, pero un clavo nunca saca otro clavo. Que no. Y mira que yo mejor no lo podía tener: liarme con el tío con el que se comparaba mi ex, al que temía cada vez que salía de fiesta con mi amiga. Ganas no me faltaron, que conste, pero aún estando jodida, me quedaba un ápice de...honorabilidad?cordura? Y no lo hice.
El siguiente fue un cuarentazo que estaba como una cabra. Guapo a rabiar, pero se le iba la pinza. Pero fui idiota y en vez de cortar por lo sano, me quedé hasta que se le cruzó el cable.
Me dejó por wasap, alegando que "no era lo que buscaba", después de un mes diciéndome, sin conocernos de nada todavía, que era su alma gemela, que lloraba de la emoción cuando pensaba en mí, que ya le había hablado de mí a su madre, que era su novia..... Vamos, como las maracas de Machín. ¿Que porqué seguí con él?
Porque era guapísimo, tipazo, masculino, seductor, un gran amante..... Y mientras duró no me aburrí nada.
Luego el siguiente. No era tan guapo, pero físicamente tenía tipazo. Anchas espaldas y alto, como a mí me gustan. Y también follaba bien. Peeeeeeero.....una semana duró. Tengo un imán para los trabados mentales. Vale, que yo llevo lo mío, pero bueno.

Ya con este tío desistí en buscar pareja. Está la cosa muy malita para lograr una relación más o menos estable. Lo asumo.
Y que tampoco se está tan mal de picaflor, qué demonios!!!! Ahora que mis sentidos están en plena resurrección, no me voy a dejar cazar por cualquiera. A vivir....que son dos días y uno de ellos seguro que llueve!!!!!!!
En esas ando...Esperando a ver qué pasa con AA , a ver si viene pronto y me lo frunjo....
Y luego un compañero que me tira la caña.
Demostrado: empieza a pasar de los tíos y te vienen detrás como putas moscas.
No doy crédito.
Antes no me daba cuenta que me tiraba los tejos, pero ahora si. Bueno, porque ahora está un poco evalentonado. Hasta con mi nivel máximo de empanamiento me he dado cuenta.
Lo malo....que no me pone nada. No es feo, está muy bien físicamente....Peeeeeero....No sé....como que le falta.....chispa, que me haga tilín....
Una de las cosas que no me mola nada es que tiene hijos. Yo lo siento, pero si yo no los tengo es por algo no? Y será raro, pero quiero un tío que en eso sea como yo, que no quiera hijos, ni que los tenga.
Ni que tampoco me presione para tenerlos.
No los quiero míos, menos los quiero ajenos. Que no.
Y luego otra cosa. Podrá parecer que soy superficial y frívola (con eso de que me lío ahora con tíos físicamente potentes, pero quedé muy quemada de los putos complejos de mierda de mi ex y si me tienen que dar la caca en algo, que no sea por los complejos físicos) pero es que no sólo busco el físico, sino también que tengan algo dentro de la cabeza que me pueda interesar.
Que me rete intelectualmente, que sea un listillo, culto, curioso...
Y este tío, por desgracia, no lo es. No me motiva....No sé si me explico bien...
Para un rollo, bien, pero no iba a avanzar para más.
Pero como vamos juntos a clase.....no es plan. Que luego se crea un clima raruno y paso.
Porque yo si sé actuar como si no tuviera importancia, pero los tíos, en general, son idiotas y no saben.
Te das unos besitos (o algo más) con ellos y ya deja de haber feeling de colega.
Es algo que jamás entenderé. Como si unos besos de mierda me fueran a enamorar y a creer que quieren casarse conmigo.
Tampoco te columpies criatura....

En peso voy fenomenal, me he enganchado al blog de Vikika y estoy haciendo grandes logros. Teniendo en cuenta que no me da la pasta (ni las ganas, para qué voy a engañar) para ir al gym, hago las rutinas que sube al YouTube.
Que si, que no es como levantar pesas, pero yo me voy notando mejor.
Mira si me noto mejor, que cuando ande mejor económicamente la voy a contratar para que me asesore, porque todavía me cuesta cuadrar todo el deporte que hago, que es cardio mayoritariamente, con levantar pesas y comer sin engordar ni desfallecer en el intento.
Este mes propuso un reto que, por desgracia, me vi obligada a interrumpir porque no tenía tiempo material para hacer los workouts, debido a que estaba dando clases para unos exámenes finales de un familiar y hemos estado echándole horas y pelotas para aprobar.
He estado un mes durmiendo, estudiando, comiendo, estudiando, entrenando, estudiando.
Sin parar.
Lo retomaré por mi cuenta, aunque he perdido una oportunidad de ganar, porque la verdad que empecé genial, sobre todo por la comida, que es, junto con la fuerza, mi talón de Aquiles.
Comer sano no me ha gustado tanto como ahora.
Además, que creo que las harinas y los lácteos no me sientan bien. No sé si seré celíaca o intolerante a la lactosa, pero ha sido quitarme estos productos y no volver a tener "inconvenientes" estomacales (típicos inconvenientes escatológicos que, debido a que soy una señorita no relato....jajajjajja).
Otro problema era la merienda, porque a mí por la tarde me da gusa (normal, voy pateando al dojo, una hora entrenando, otra hora de caminata...pues oye, no es moco de pavo...) y cambiar algo tan tonto....En serio, aguanto perfectamente hasta la hora de la cena.
Tándem queso fresco batido, frutos secos y leche de almendras (que vale un cojón, pero merece la pena....mejor comprar eso que no donuts...no? Vamos, yo lo veo así...)

En resumidas cuentas, que estoy bien.
Si, hay días que ando quemada, cabreada o triste, pero son sensaciones pasajeras.
Vamos, lo que yo considero normal.
Que os leo, que lo sepáis, pero a veces no sé que poner...Y otras, como os leo por el móvil, pues me da la pereza máxima escribir con un teclado tan pequeño....Sheeee....soy una vagaaaaaa.....



viernes, 13 de mayo de 2016

A TOPE

Parece que ya se me pasó la bobada...esperemos....
No tengo tiempo para nada, ando liada ayudando a un familiar con sus exámenes finales y lo estamos dando todo....
Todo lo demás sigue igual.
La única diferencia es que he empezado a comer "un poco" más diferente, que dicho sea de paso, me sienta fenomenal, porque no tengo hambre, ni ansiedad ni nada raro por el estilo.
También que POR FIN, ya me estoy aplicando con los ejercicios de fuerza, ando muy, muy motivada.
Ya se va notando, sobre todo en la musculatura de las piernas y en el contorno de los brazos (mi tripa es mi puto talón de Aquiles....sob...).
Tengo las piernas tan cachas que podría tirarme en taconazos todo el día (soy yo, o desde que entreno aguanto superbien los tacones y no camino como Quasimodo???!!!!)

Y me he vuelto a enamorar (Si, no tengo remedio, qué le vamos a hacer...)
Es tan...ÑAM!!!
La primera vez que lo vi, casi me da un pasmo porque es IGUALITO que A (¿Os acordáis de A? Ande andará....) pero no, no era él.
Es mejor. No solo que está superbueno, supercachas, pinta total de guerrillero narcotraficante de las FARC...Si no también que es culto, interesante, amable....puf!!!!!
Lo malo...que vive leeeeeejos!!!!!!!! (FUCK, FUCK Y REFUCK!!!!!)
Y que yo estaba en mi línea, en la luna de Valencia. Coño, que no me entero de ná!!!!
Iba con otra amiga y tal, y nos ofrece una copa. Como mi amiga conducía, pues la quise acompañar en el sentimiento y le dijimos que no. Luego nos ofreció una cerveza. Que no, repetimos. Un chupito???!!!!
NOOOOOO!!!!!
Y UN PICO??????!!!!!!!
Lo juro, no lo había entendido y le dije por inercia, que no.
Va, y se gira donde su amigo y le dice "¿Te puedes creer? Me ha rechazado un pico!!!!"
Y se empiezan a escojonar.
Mientras, yo sin reaccionar.
Joder, siempre me pasan este tipo de cosas. Porque yo pienso siempre que hablan en broma, que no es serio y tal, pero claro, mi otra amiga diciendo que si era gilipollas, que eso era una tirada de caña muy evidente.
Qué queréis que os diga, para mí no es tan evidente.
Necesito un master en enterarme de estas cosas.
ODIO LO SUTIL!!!!!!!!!!

Jo, lo peor de todo es que hasta noviembre no le veo (SOOOOOBBB!!!!!!!)

lunes, 2 de mayo de 2016

ENTRADA NI PIES NI CABEZA, PERO ME SIRVE PARA SOLTAR LASTRE

Llevo unos días subida al tren de la bruja.
A veces me siento bien, otras me siento morir....
No sé si es el polen o qué.....

He aquí el motivo por el que no escribo.
Porque para escribir mierdas.....mejor no escribo.
Acabo de ver Civil War (Capitán América y Ojo de Halcón ME PONEN MUCHO!!!!!!)
Creo que vuelvo en sí.

A veces tengo recaídas. Dice la psico que es normal, pero que así voy aprendiendo a "gestionar mis emociones" y poco a poco me iré sintiendo mejor.
Me jode mucho cuando me pasa, es como si mi ex me ganara (ya ves tú la tontería). Hablando de mi ex....
Hoy me contó mi madre que se lo cruzó de casualidad en el supermercado. El muy cretino puso cara como "quenomeveaquenomevea, porfavorporfavor, quenomevea" y se puso nervioso.
Como si mi madre te fuera a decir algo gilipollas. Ya pasaba de ti cuando estabas conmigo, ahora qué motivos tiene para dirigirte la palabra.
Creo que él solo se ha retratado.
Es un auténtico gilipollas.
Y yo seis años enamorada de él, manda cojones.
Por eso te escondías, ratita, porque sabes que lo que hiciste fue vergonzoso, fue ruin y fuiste lo peor que me ha pasado en la vida.
Eso si, te tengo que agradecer algo, RATITA. Gracias por cruzarte en mi camino, porque ya sé ahora CÓMO NO QUIERO A UN TÍO.
Los cobardicas papanatas como tú me cargan.
Hala, ya te he dado demasiado protagonismo.

Estoy en medio de un reto.
¿Lo acabaré?
¿Lo conseguiré?
Y yo qué sé, si siempre hago lo que me sale de los cojones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aunque....quién sabe.....

domingo, 24 de abril de 2016

CAMBIO DE LOOK Y MÁS QUEMADA QUE LA MOTO DE UN HIPPY

Otro nuevo cambio de color.
Ahora lo llevo plata.
Me encanta, me encanta, me encanta, me encanta....
Todavía me arde el cuero cabelludo, pero merece la pena, me mola el rollo gnomo que me da....
Ahora sólo me falta que me crezca, que todavía lo llevo muy corto....

He engordado. Dos kilos, parece poco, pero me agobia, porque así empieza todo.
Engordas unos kilitos de nada y no parece nada....hasta que aumentan diez kilos del tirón!!!!!
Y me quema la idea de cómo he podido engordarlos.
Si no he aumentado mis ingestas.
Y hago un montón de deporte (en serio).
Sumando las horas que hago de deporte me salen catorce horas a la semana. Eso sin contar el fin de semana.
Joder.
Joder joder.
¿Va a ser verdad eso de que el exceso de cardio sólo vale para agotarte y no adelgazar?
Por lo visto, en mi caso, si.
La fuerza sigue, como podréis observar, mi talón de Aquiles.
Pero no es por falta de ganas, sino de tiempo, ahora ando liada de mala manera.
No me va a quedar otra que levantarme a las 7 de la mañana.
Odio madrugar, pero si quiero algo....pues va a tener que ser así.
Fuerza de voluntad, no hay más.
Aunque odie madrugar tanto como me arranquen una uña de cuajo....

domingo, 17 de abril de 2016

PUES NÁ....

Si no hay nada qué contar....
En el fondo, creo que forzamos el feeling.
Como amigos genial, pero no para nada más.
Lo bueno que fuimos sinceros y todo ha quedado en una breve, pero bonita experiencia.
Yo me alegro porque esta vez no me hicieron sentirme como si yo fuera un orco repugnante.
O si fuera por mi culpa, como siempre siento.
Que es eso mi perdición, creer que todo pasa por mi culpa.
Esta vez ni le doy vueltas.
No surgió....Pues nada, a seguir con nuestra vida, que tampoco está tan mal.
Me jode un poco por la persona que nos presentó, pues lo hizo con toda la buena intención y mira....
Pero son cosas que pasan.

Este finde estoy con un SPM cojonudo, me duele todo, estoy inflada como un globo y habré engordado tropecientos kilos....Arrrrgggg!!!!!!
Qué ganas tengo de petar madre, que no puedo estar de estas maneras, que ascoooo!!!!!
Porque para entrenar....fatal, fatal, fatal.....Si me vibra, aunque sea levemente, el pecho, veo las estrellas....

En fin, esto es todo por ahora....
Es lo malo de la soltería, que no hay mucho qué contar......

jueves, 14 de abril de 2016

Y......FIN

Se acabó lo que se daba.
Era de esperar, parecía que si, pero luego....nada.
Como podéis ver, soy un poco como el champán, si me agitan...me voy a lo loco, pero luego desaparece todo.
Mejor así, ahora que no hay sentimientos de por medio y, pensándolo fríamente, vivir con este tío me iba a convertir en una vieja prematura, porque con los problemas de salud que tiene....Si casi no podía andar....Y yo no paro quieta!!!!!!!!!!

Bueno!!!!! Pues a otra cosa!!!!!
Estoy.....BUUUUUUUUUUUFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!
SUPERESTRESADAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tengo un campeonato de artes marciales, que es el primero en el que participo y me como los puños de los nervios.
Y lo que me agobia más, que me examino de cinturón amarillo y quiero bordarlo.
Yo soy así, maniática de la perfección en grado máximo.
Y otras cosas....
Llevo años dándole vueltas a un proyecto, que cuanto más tiempo pasa, más claro tengo su éxito, pero claro, una cosa es lo que yo crea.....Y otra la realidad.
Que a mí me sacan de mi "zona de confort" y me cago de miedo.
Pero por otro lado, si pudiera vivir del negocio que tengo en mente....Sería la caña.
Porque me revienta trabajar para otro, ya puestos, prefiero que me cruja el Estado que me cruja empresario y Estado en su conjunto. Con un chupóptero me vale.
Pero claro, vuelvo a lo mismo ¿Es una buena idea de negocio?¿Podré dedicarme a ello?¿No sería mejor trasladarme a Madrid donde tengo más posibilidades que aquí, en esta ciudad-pueblo en la que vivo? Que sí, que es un pueblín, pero es más barato que la capi.....
Tengo tanto en la cabeza, bullendo, que todavía no sé por donde tirar.
Eso si, estoy hasta las pelotas de dudar.
Ya va siendo hora de lanzarse a la piscina y arriesgar.
Salir de la "zona de confort".
UUUUUFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!!!!

martes, 12 de abril de 2016

FLASHBACK.....CONCLUSIÓN: SOMOS TODOS HERMOSOS (SIN EXCEPCIÓN)

Desde que yo recuerde, llevo acomplejada por mi cuerpo desde que me desarrollé, sobre los 12 años más o menos.
La primera vez que hice dieta fue cuando me fui de viaje de fin de curso (yo hice 8º de EGB), que estuve sin comer casi como una semana.
Adelgacé como 5Kg.
Al principio nadie me prestaba atención hasta que se dieron cuenta que aprovechaba los campamentos, o salía fuera de casa para volver echa un palillo.

Esto lo digo para que entendáis que sé por lo que pasáis muchas. ¡Vaya si lo sé!
Verse fea y gorda durante la juventud es lo peor que hay.
Sobre todo, cuando eso SÓLO ESTÁ EN TU CABEZA.
O porque cuatro cretinos, como saben dónde ir para joderte, no paren de machacarte con ello, como fue mi caso.
A mí gorda nunca me llamaron, pero fea si.
Tenía mil motes que no voy a poner aquí porque me siguen escociendo.
Y llegué a una conclusión: lo de fea no lo puedo solucionar, pero lo de gorda si.
Aquí empezó, ya, la caída en picado.
Nunca me ha hecho falta el ingreso, pero he estado cerca, porque midiendo casi 1,70 metros llegué a pesar 48Kg.
He estado en los dos extremos. He sido delgadísima y he estado gordísima.
Sé de lo que habláis.
Lo que me sorprende es que todas las que os atrevéis a poner fotos sois guapísimas, preciosas, buenas niñas, inteligentes.....
Me duele leer cómo os torturáis con cosas que sólo están ahí, en vuestra cabeza. No sé qué os pasó para que llegárais a pensar eso, supongo que a algunas os pasó como a mi, que se aprovecharon de vuestra inseguridad.... Y me jode.
También que cuando llegas a una edad (yo tengo 35, camino de 36) y miras atrás, te das cuenta que no era tanto como tú creías. Yo miro fotos de cuando era más joven y me sorprendo que por aquel entonces opinara que era fea, porque no lo soy. Joder, ni lo era, ni lo soy.
A mí por ejemplo, la gente puede opinar que soy un orco, pero yo no lo creo.
Te puedo gustar o no gustar, porque para gustos se hicieron colores, pero no soy fea.
Venga!!!!!!!!!!!!
Morena (bueno, ahora teñida de rubiaca), ojos verdes, piel blanca y aparento menos de la edad que tengo....ni de coña. Y con un cuerpo con más curvas que un circuito de Fórmula1.
Insisto, habrá gente que opinará que soy fea, pero es que me la pela, porque ahora sé quien soy.
Y para empezar, no soy ni un peso ni una talla, ni unos contornos.
Soy un ser humano, con mis virtudes y mis defectos y la combinación de ambos da resultado a un ser irrepetible.
Como vosotras.
No sois tampoco ni un peso, ni una talla.....nada más lejos.
Todos somos hermosos a nuestra manera.
Que si, que hay gilipollas que no lo ven, pero el problema NO ES TUYO, ES DE ELLOS.
Si no son capaces de verte en tu conjunto, sinceramente, no son personas de fiar.
Haz caso de los que SI te vean, no de los gilipollas que van a joder.
Vaaaaaale, sé que es difícil, pero sufro mucho al leeros a muchas de vosotras.
Por eso este mitin.
Yo sólo tengo la esperanza de que algún día esto cale en vosotras.
No digo hoy, no digo mañana, a cada uno le llegará su momento.
Solo espero que os llegue.
Porque no os lo merecéis ninguna esa tortura, o creer algo que es absolutamente falso, aunque para vosotras sea una realidad.
Pero es que no lo es!!!!!!!!!!!!!!!!
Cuidarse el cuerpo no debería convertirse en una obsesión, sino en un estilo de vida.
Llevarlo con cabeza, pero sin perder la alegría ni dejar de hacer cosas por ello.
Se puede ser sano y vivir, sólo hay que buscar el punto de equilibrio.
Yo cuido mi cuerpo, pero no me obsesiono. Comer sano es más fácil de lo que parece (de verdad) y a la larga te da satisfacción.
No sé, perdonad la parrafada, pero de verdad que me pone muy triste ver cómo os machacáis, lo duras y crueles que sois con vosotras mismas.
Es que no es así, de verdad.
Ánimo a todas, porque si, TODAS SOIS HERMOSAS SIN EXCEPCIÓN!!!!!!!!!!!!


domingo, 10 de abril de 2016

ABANDONANDO MORDOR

Me vino a buscar a casa.
Al principio, estábamos tensos, yo miraba por la ventanilla del coche y él se centraba en conducir, aunque notaba que me miraba mucho de reojo...
Luego empezamos a hablar y.....
No paramos hasta las tres de la mañana.
Se me pasó la cita volando.
Es alto, buenas espaldas aunque yo me imaginaba que iba a estar más fornido, pero aunque esté un pelín flaco para mi gusto, está que te cagggggas....
Es verdad, no está calvo y parece que se vaya a quedar nunca (luego me dijo que su padre tampoco lo era, así que....)
De cara, para que os hagáis una idea, se parece a Sylvester Stallone. Yo sé que a muchas mujeres le parecería feo, pero a mí me gusta mucho ese estilo de tío, tan bruto y tan tosco.
Después de estar con novios lindos, pero hijos de puta, me harté de los babyfaces.
En conclusión: físicamente, ME ENCANTA!!!!!!!!!!
Pero no es lo mejor de él, lo mejor de él es su personalidad.
Al principio, supertímido, pero bueno, si le hacía preguntas directas me contestaba, y luego también tiene mucho sentido del humor. También tiene mucho carácter (como yo!!!! Ains...qué mono...) y no sé....
La cita fue genial.
Fuimos a pasear por el centro, hablando mucho y tal, luego, nos tomamos unos cafés y al final se nos echó la hora encima para la hora de la cena y nos fuimos a un italiano a cenar.
Después fuimos a tomar algo a un bar que me encanta, muy en plan retro y tal...
No me dejó pagar nada, supercaballeroso, atento......Perfecto.
Fue tan genial que volvimos a quedar ayer, domingo.
Y no nos pudimos contener.....
Si ya me gustaba, después de ver cómo es en cuestiones erótico/festivas.....
En serio, no tengo pegas.
Claro, que esto es el principio, que todo es muy guay y muy perfecto.
Pero no puedo quitarme de la cabeza lo afines que somos, cómo nos complementamos.....
Estamos hechos a medida.
Pero repito: es sólo el principio.
Aunque lo voy a disfrutar a tope, qué cojones!!!!!!!

viernes, 8 de abril de 2016

SUBIDA A LAS ALTURAS

Llevo flotando dos días seguidos por el aire....
Parece que los días son más bonitos y luminosos....desde hace dos días.
No me digáis cómo, sin salir casi de casa, he conocido a alguien que, por lo que parece, me complementa.
No me quiero precipitar, que yo soy muy de precipitarme por precipicios (y así me va....), pero es que tengo una sensación muy potente.
Fuerte conexión.
Sólo son dos días, lo sé, pero es tan......yo.
Soy yo en tío.
Me mola.
Ya os he dicho lo poco amiga que soy de que me busquen "pareja", porque creo que nunca dan en el clavo. Pero esta vez....No sé, no sé.
Sólo le he visto en foto, reconozcamos que no sale bien porque le debía de dar la luz de lleno en los ojos, pero aún así....me gusta.
Muy de mi estilo: alto, fornido, deportista como yo, y lo mejor de todo, aunque sea una chorrada, no se está quedando calvo.
Y cinco años más mayor que yo.
Cómo me gustan los cuarentazos!!!!!
Hoy quedamos por primera vez. Estoy histérica y no sé qué ponerme.
Se lo he dicho y dice que él anda igual, que quiere causar buena impresión y tal...
Me parece tan encantador y tan tierno que sea así de honesto y no vaya de machote gilipollas....
Lo mejor de todo es que, si por lo que sea, no prospera, tendré un amigo, porque me parece taaaan de fiar....
Joder, por fin algo bueno.
Ojalá sea el comienzo de una buena racha que me haga olvidar estos años infernales.
Y por descontado que os mantengo informadas!!!!!!!!!!!
Pasad buen finde pichurris!!!!!!!!!!!!!!

jueves, 7 de abril de 2016

RETOMANDO OPERACIÓN PIVÓN

Aaaaaaleeeeluuuuyaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

No se me ha curado del todo el catarro....Pero es que tengo mono!!!!!!!!! Y una barriga que crece por momentos!!!!!!!!!!!

AAAAAAARRRRRGGGGGGGGGGGHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y hoy, agujetas.
Antes las odiaba, pero ahora....Las siento como "heridas de guerra". Si las tengo, es que he currado a tope.
Ayer, tres horas, no, cuatro, porque tuve una hora extra para echar una mano con los niños.
Hoy toca fuerza, a ver si aguanto bien... Ya sabéis, todavía no me llevo demasiado bien con la fuerza.
Pero ayer me enviaron un vídeo de tías haciendo flexiones en plan Navy Seal.....Y joder, yo también quiero hacerlas.
¿Serán la motivación que me hace falta para que no me dé tanta rabia la fuerza?
Seguiremos informando!!!!!



domingo, 3 de abril de 2016

POCHA

Abotargada me hallo.
Como si me hubiera tragado una semilla de aguacate y estuviera encajada en la garganta.
Al final bajé al médico para que me recetara antibiótico y algo para este dolor de cabeza/garganta/cuerpo, pero no mejoro.
El viernes bajé a clase porque tenía mucho mono de deporte, pero creo que no me sentó bien del todo.
Aprovecharé que mañana es festivo en mi ciudad, no hay clase, ergo...descanso extremo.
Sin ninguna novedad.

jueves, 31 de marzo de 2016

CHORRADAS.....

Vaya mierda de semana, no ha podido ser más mala!!!!!!!!

No ha servido de nada que vaya a joderme la Semana Santa porque el gili de mi primo va a suspender.
Si para qué me molesto, si es como tirarle flores a los cerdos, igualito....
Me he acatarrado, no he podido entrenar, toda la puta semana debilucha y con fiebre, eso si, dándolo todo en las clases con el susodicho....Para qué....
Estoy dolida, pero bueno, tampoco soy yo la que va a suspender, que yo ya lo tengo aprobado....

Estoy en medio de un pequeño bajón no anímico, pero si bastante plof....
Será el catarro del infierno....
Si todavía no he deshecho la maleta desde que regresé, ni he colocado la habitación ni nada, que da pena verla, parece que tengo un síndrome de Diógenes....

A ver si este fin de semana me entono y puedo empezar bien la semana. Me tocará ir al médico, lo estoy viendo....

lunes, 28 de marzo de 2016

DE VUELTA DE VACACIONES

Ostias!!!!
¿Diez días desde mi última actualización?
Cómo pasa el tiempo!!!!!!!!!!!

He estado de vacaciones totales....Bueno, casi totales.
Me he largado en plan ermitaña al pueblo de mi abuelo, que, salvo unas pocas horas ayudando a un primo a estudiar....
Bueno, más bien en plan ermitaña egoísta y zampona.
Ha resultado placentero y muy reconfortante dedicarme a mi de forma exclusiva. Y me temo que ha incluido algún que otro pecadillo capital, concretamente gula...Ups...
Es agradable saber que, por fin, he aprendido a desconectar de las necesidades de los demás para centrarme en mi.
No pensar en mi madre, ni en mi abuelo, ni en nada que no tuviera que ver conmigo.
Ya era hora.
He regresado con fuerza, vale, un poco acatarrada porque ha hecho un frío del copón, pero vengo con energías renovadas.
Retomar mis rutinas, porque, básicamente, me he dedicado a comer y a moverme poco, pero no lo considero como un paso atrás, sino simplemente como un breve receso para retomar ahora, con más brío, todos los objetivos que me he marcado.
Ya tengo el planning hecho, ahora, a cumplirlo.
No es sólo la dieta y el deporte lo que me preocupa.
Hay ciertos planos de mi vida que...cómo diría?...necesito retomar.
Eso si, esta vez me lo voy a tomar con muuuuuuuuucha calma.
Las cosas que merecen la pena requiere tiempo, paciencia y mucha inteligencia.


viernes, 18 de marzo de 2016

CAMBIO DE RUMBO

Hoy he tenido una epifanía.
Ya sé dónde está el error, maldito, ahí agazapado como una garrapata en el testículo de un perro.
No volveré a cometer el mismo error.
Me queda todavía un arduo camino, pero al menos ya sé cuál es la senda correcta.
Lo cual es un logro per se.


jueves, 17 de marzo de 2016

OPERACIÓN PIVÓN: DESINTOXICACIÓN

Vale, 66,4Kg....
Joder.
JÓDER!!!!!!!!!!!!

Hoy vuelvo a los sueros que la cagalera ataca de nuevo con más virulencia....

martes, 15 de marzo de 2016

OPERACIÓN PIVÓN: CASTIGO KÁRMICO

Eso si, me lo he tomado con muuuuucha deportividad....
Llevo dos semanas como siempre (no puedo parar, no puedo paraaaarrrr!!!!!!) eso sí, fenomenal de la muerte.
Salvo un par de escollos: movida máxima con unas señoras, movida máxima con mi hermana...
Resumo: movida máxima, básicamente, con los que me tocan mínimamente las pelotas...
Por lo visto es normal. Se lo consulté a la psicóloga, porque no me parecía normal estas idas de olla, pero me dice que llevo mucho aguantado y qué cojones, que la gente está ahora de un sensible....
Y a mí, particularmente mi hermana, me lleva tocando los huevos mucho tiempo.
Porque no sé que se piensa que soy yo. Vale que soy la hermana mayor y la mimo, pero una cosa es mimar y otra cosa es exigir.
Que la haga un peluche, un dibujo porque se lo quiere tatuar, una manta....
Que yo tengo un sueldo de mierda y no estoy casi para pagar mis caprichos....como pagar lo de los demás, sólo faltaba!!!!!!!!
Pues por lo visto le ha sentado mal que le diga que no y que se modere un poco, que me tiene harta....
Lo de las señoras me duele más porque son muy majas en general y creo que me pasé de vehemente, pero bueno, he hablado con dos y me dijeron que me entendían, que no pasaba nada y que no me lo tenían en cuenta.
Pero es que no me gusta nada que nadie vea "mi lado oscuro".
Porque decir que tengo mala hostia es quedarse corto. Y ahora, no sé si es porque me he desintoxicado de lo de mi ex o qué, pero no le paso a nadie ni una.
Y a veces, pues no me están atacando aunque yo lo perciba así....
A ver si soy capaz de encontrar el punto medio: decir lo que pienso, saber parar a la gente los pies cuando se flipan sin hacerles demasiada pupita...

Tema dieta: este fin de semana, aunque he bebido vino, birras, sidriña....No importa porque primero, el viernes tuvimos una exhibición que acabé muerta y media, el sábado un curso de kung fu que duraba todo el día y acabé muerta no, lo siguiente.
Vino mi hermano y toda la tropa Goofy, de paseo todo el día al centro de Salamanca y para redondear la jugada, mi amiga del norte vino de visita exprésss!!!!!!
Y obviamente, yo quería hacerlo todo.
Al final he llegado pero esta noche he petado (literal), potando y yéndome por la pata abajo durante toda la noche.
Luego resulta que ayer me comí una moneda de chocolate que llevaba caducada medio siglo y supongo que fue la manera del karma de decirme "Por ahí no vas bien chata".
No sé si fue la moneda, o toda la tralla que me metí el fin de semana, que como estaban mis sobrinas, pues no he dormido a gusto (se despiertan y se la pelan, se ponen a jugar, a balbucear...a berrear si hay hambre...)

Hoy, como es obvio, los ejercicios de fuerza no los he podido hacer, porque no he comido nada más que un plátano y me he bebido dos tazas de té.
Ahora estoy con el suero de la farmacia para ver si se me acaba de cortar y si me encuentro mejor me cenaré una compota de manzana y zanahoria, porque el arroz seguro que me indigesta (me sienta mal de normal...no quiero imaginarme con una cagalera mortal!!!!!)

Ahora me he metido en otro berenjenal, le estoy dando clases a mi primo de historia, porque lo lleva fatal y el maldito no hace ni el huevo. Así, si voy todos los días a estudiar (salvo hoy, obvio) al menos me aseguro que estudie dos o tres horas del tirón. Que no lo hago adrede, es que nos enfrascamos y cuando nos queremos dar cuenta llevamos un buen ratazo estudiando!!!!!!
Si consigo que apruebe, voy a poner carteles para dar clases a estudiantes, que pagan mejor y no tengo que coger fregonas!!!!!!!!
Por el momento no me pone pegas ni se me rebela, eso es buena señal.

Tema peso y medidas, después de hoy, no sé, estará desvirtuado de mala manera. Puede que me marque la báscula 65 (calculo a ojo de buen cubero) pero no es real, en un par de días que coma normal, ya me recupero el peso.
Pero cuando coja fuerzas retomo, que he variado la rutina (ya me la hacía con la punta del nardo y eso quiere decir que ya estoy preparada para el next level...)
He introducido más ejercicios con la fitness-ball, que me encanta, y ya voy a usar las pesas de 5Kg.
Haciendo malabares, creo que las uso un par de veces por programa, así que no creo que me sobrecargue demasiado (tengo que tener en cuenta que no puedo agotarme en exceso porque si no se me resiente el entrenamiento de kung fu) y haciéndolo en forma de circuito es superllevadero y entretenido.

En plan alimentación me gustaría añadir un par de alimentos: almendras y aguacate, porque son supergeniales para la piel y últimamente me la noto seca y apagada.
Y me temo que me va a tocar hacer la dieta mucho más limpia, porque llevo mucho tiempo que no bajo y aunque quiero evitar rallarme, pues no puedo evitarlo....
Este verano quiero estar buena, musculosa, rica, potente....
Sé que voy por el buen camino, pero tengo que meterme más caña y ser más disciplinada con los alimentos (no comer poco, sino comer bien).

Bueno, si llegáis al final de este tostón, pues que tengáis una buenísima semana hermosas!!!!!!!!!!!

martes, 1 de marzo de 2016

OPERACIÓN PIVÓN....A SECAS....

Bueno....al final ganó gula...
Al menos sólo comí tres o cuatro y todavía las tengo por ahí, metidas en una caja....
A ver cuánto duran....

Salvando este "pequeño" escollo, mi rutina de ejercicios sigue viento en popa.
Tengo unas ganas de que pasen 15 días, que es la fecha que me he puesto para hacer un "control de seguimiento", vamos, que voy a mirar si he bajado algún maldito gramo y/o reducido cm de contornos...

A ver si, meto la pata.
Si, a veces me doy a la buena vida, pero al menos no es como antes, lamentándome por haber "pecado".
A lo hecho, pecho.
Sigo mi camino, sigo luchando, sigo entrenando.
Porque, aunque esté bastante lejos de mi "físico ideal", al menos si puedo decir que hay mejoras.
Las veo, las noto.
Tengo pantalones que antes me quedaban ajustados y ahora me quedan sueltos.
Mi culo ya no bota tanto y puede que asome un poco más la cabeza...
En mis piernas pugnan por salir mis músculos...veo cómo luchan por asomarse....
Y ya no hablamos de lo poco que me cuesta hacer muchas cosas.
Tengo más energía, más entusiasmo, y, mi razón principal, segrego a tope de endorfinas, porque ahora apenas produzco (he aquí el motivo por el que sigo tomando fluoxetina...)

Quiero estar feliz, satisfecha con todo lo que hago, irme a la cama contenta porque he aprovechado el tiempo al máximo...
Y quiero estar buena, qué cojones!!!!!!!

Encima ayer mi profe me dijo un piropo que me hizo mucha ilu, me dijo que yo era una yedi y no lo sabía....

I WANNA BE A JEDI!!!!!!!!!!!!!

sábado, 27 de febrero de 2016

OPERACIÓN PIVÓN: DÍAS 5 Y 6

El jueves PUUUUUUUUUFFFFFF liadísima de mala manera.
No me dio tiempo a hacer los ejercicios de fuerza (FUCK!!!) porque tenía cita con el alergólogo a las 11.
En serio, cómo odio ir al alergólogo. Esta vez no entrábamos ni en la sala de espera, todo llenísimo de gente, qué agobio por Dios!!!!
Una hora esperando (UNA HORA!!!!) y para decirle que todo estaba fenomenal.
Afortunadamente, la próxima fecha será en un año y medio...o más.
Algo bueno por fin!!!!
A pesar de no haber podido hacer lo que tenía que hacer, al menos me di un buen tute de cardio....
Lo malo es que era el cumpleaños de mi tía.....¿Y cómo vas a decir que no a un trozo de tarta?
En fin....

El viernes, oseasé, ayer, llovía a cántaros y hacía un frío infernal, que para que yo diga eso, que casi nunca tengo frío (debo de tener sangre esquimal, jajjajaajaj) imaginaos!!!!!!!!!!!
Como el jueves no hice lo que tenía que hacer (yo lo llamo PROGRAMA DE FUERZA B) pues lo hice el viernes, que por la mañana, como no tenía nada que hacer ni tenía que ir a ningún sitio, pues aproveché y lo hice.
Conclusión: que esta semana he hecho EXACTAMENTE lo que me propuse a principios de semana.
Lo malo, demasiados cumpleaños seguidos!!!!!!!
Porque el viernes era el cumple de una compi y nos pusimos morados a tarta y café!!!!!!!!!!
Y el domingo quedo con otra amiga al cine, que siempre compramos chuches!!!!!!!!!!
Mi intención es comprar frutos secos, ya que voy a comer guarrada, al menos que sea un alimento mejor....Ya os contaré quién gana la batalla: si mi voluntad o mi gula....
Suerte que para cenar mi madre había preparado una dorada al micro (nada de aceite, un poco de ajo y .....ÑAAAAAM!!!!!!!)

Hoy es sábado, día adjudicado para descansar.
Me dedicaré a practicar todo lo que voy aprendiendo, en plan suave, sólo repaso, así no me sentiré culpable por no hacer ni el huevo!!!!!!!!!!

Hala, ya está esto actualizado, hasta el lunes linduras!!!!!!!!!!

miércoles, 24 de febrero de 2016

OPERACIÓN PIVÓN: DÍA 4

Hoy es miércoles (miérdoles!!!!!!!! jaaaaaaa!!!!!!)
Me he levantado fresca como una lechuga, feliz como una perdiz.
En realidad me he despertado antes de que sonara el despertador, pero me he dicho..."Si, hasta que no suene la alarma.....aquí quieta!!!! Disimula!!!!!!)

Después de desayunar (lo típico, café con leche, tostada de rigor con tahini, que leyendo a Kinder se me ha antojado y busqué una receta por ahí, que salvo porque usé aceite del bueno, sabe bastante fuerte....pero a mí me gusta...)
Una vez acabado el desayuno...Corre que te corre a taichi!!!!!!!!!!
Hoy hemos currado un montón, mira que no suelo sudar mucho (es más de concentrarse, más que nada) pero he acabado derréngáaa!!!!
Y luego....a casa corre que te corre otra vez!!!!!!!!!! Apretando el culo, que no se diga!!!!!!!!!
Y en casa me he terminado de flipar: me ha dado por limpiar la habitación de mi abuelo a fondo, su baño, mi baño, he planchado....Buffffff, para no cansarse!!!!!!!!!!!!
Cocina comida (nada especial, judías verdes con patata y zanahoria y pechuga de pollo a la plancha)
Un poco de digestión, después he continuado en plan maruji.....
Tarde, toca kung fu. Que hoy genial, porque también nos hemos ejercitado de lo lindo, es un no parar (¿cuántas calorías se quemará haciendo artes marciales?)
Y mira que hoy llovía, que no apetecía, PARA NADA, salir de casa....
Pero ahí he estado, como una jabata, con voluntad, con poderío....
JODER, CÓMO MOLO!!!!!!!!!!!!!!
He llegado a casa y he cenado bastante ligero: un sopicaldo y medio yogur con salvado de avena y semillas de amapola....
Y ya os dejo, chatas, que tengo mucho sueño y tengo ganas de babear la almohada por los dos lados....
ÁNIMO A TODAS!!!!!!!!!!!!!!!

OPERACIÓN PIVÓN: DÍA 1, 2 Y 3

El lunes como siempre, aunque no fui a taichi porque me caía del sueño.

Llevo un montón de días que no puedo dormir. Que no es porque piense en cosas demasiado preocupantes y negativas, qué vaaaa, si son del tipo "¿Y si vuelvo otra vez a dibujar?", "¡¡¡¡¡Ohhhh, qué idea más cojonuda para un bolso de mano!!!".... cosas así...
Será que soy ave noctámbula, que me activo con la oscuridad, como los murciélagos....Será....

Lo que sé es que necesito dormir mis 8 horas de rigor, para rendir todo el día, para faenar todo lo que tengo que faenar y seguir mis rutinas a rajatabla, que ya está bien de tanta dejadez!!!!!!!!!

Espero que cambiando la rutina (por ejemplo, mal que me pese, no correr por la tarde, porque me temo que ayuda a activarme por la noche) y me he comprado en la farmacia melatonina, para a ver si así regulo es sueño de una vez....
No ver la tele, ni móvil ni ordenador, encender luces suaves y prender una velita....
Ducha relajante, infusión relajante, lectura aburrida.....
Por lo menos este martes y miércoles me he levantado descansada....

El martes me hice mi rutina de fuerza, que esperaré al jueves, pero creo que en vez de dos series....voy a añadir una serie más....
Sigo con las pesas de 2Kg, pero al ritmo que voy..... me va a tocar comprar pesas de 3Kg....
Que no sé si atreverme a hacer la transición de 2Kg a 5Kg....Me parece una subida muy heavy....no?
Veremos....Joder, es que me duele pagar las pesas....y ya tengo las de 5Kg...
Joder qué dilemas más tontos tengo!!!!!!!

Eso si, sigo metiéndome caña con el cardio: caminatas a cascoporro, carreritas por aquí, carreritas por allá, artes marciales.....
Y yoga para relajar....
Que yo pensaba que no iba conmigo, pero me está viniendo de fábula, ya que tiendo a ser un terremoto, no paro y me cuesta apaciguarme (será por eso que no duermo....que me cuesta frenar...)
Y el yoga me apacigua...sobre todo después de las asanas, que me cago en todo lo que se menea, parece que no, pero cómo se trabaja el cuerpo!!!!!!!!

Tengo que ser más constante para escribir, que me cuesta porque no enciendo el ordenador todos los días....


viernes, 19 de febrero de 2016

"OPERACIÓN PIVÓN"

Ea, se acabaron los lloros y las lágrimas!!!!!!

Ayyyyy...que estoy gooooordaaaa...que no adelgazo.....ains....si por una bolsa de medio kilo de chuches no pasa nada.....no?

SE ACABÓ.

Este verano estoy pivón, lo juro sobre mi nombre hipercursi (tengo dos nombres, lo que la combinación de dos o más nombres, independientemente de los que sean, te da nombre cursi....me se entiende?)
Ayer ya me puse en serio, pero ya, ya, ya, esta vez si que sí, ESTA ES LA BUENA.

Lo primero, peso y medidas. La puta depresión:

PESO: 67KG justos. (Noooo, porquéeeeee....)
CINTURA: 74 CM.
CADERA: 105 CM.
MUSLO DERECHO: 65CM.
MUSLO IZQUIERDO: 63 CM.
BRAZO DERECHO: 37,5 CM.
BRAZO IZQUIERDO: 37 CM.

Que si, que estarán de moda las gordibuenas, pero oiga, yo no quiero serlo....
Me deprimen mis muslotes y las alas de murciélago que tengo debajo de los brazos.
HASTA AQUÍ HEMOS LLEGADO.

Ayer se me fue un poco la especie con las pesas y tengo unas agujetas del copón, sobre todo en los glúteos y (oh, si....) debajo de los brazos...

Este verano me voy una semana a Canarias, de merecidas vacaciones, y me quiero poner bikini, estoy harta de llevar bañadores por culpa de mis putos complejos, que no son complejos, vaya, que es la puta realidad.
Estoy fofa.
Vale que no estoy gorda, pero tampoco estoy delgada.
Que, ojo, tampoco es mi meta.
Yo quiero estar fuerte, firme, tonificada, llámalo como te de la real gana....

Y ya he probado en mis propias carnes que por mucho cardio que hagas, NO TONIFICAS.
Punto pelota.
Reconozco que yo estaba empecinada en adelgazar a base de andar, correr, actividades varias cardiovasculares....
PERO NO FUNCIONA.
Y lo que es peor, acaba una agotada y hecha polvo.
Porque haciendo pesas si, tengo agujetas, pero no voy por ahí con la lengua fuera y echando el bofe....

Quería empezar con las pesas de 5Kg, pero me he dicho yo a mí misma: "Si te pones ya en plan pro, no vas a durar ná con la rutina de fuerza, porque vas a acabar molida".
En principio, pues eso, hago mi rutina de fuerza con las pesas de 2Kg, hasta que note que ya no me salen agujetas.
He empezado directamente por el nivel intermedio, ya que con todo lo que hago, el nivel principiante no me sabía a ná.
Lo tengo dividido en dos programas y los voy alternando.
En principio sólo lo hago dos días a la semana, pero mejor dos días que ninguno.
Según cómo me vaya encontrando, pues iré ampliando.
En principio, lo haré así.

COMENCEMOS.....



miércoles, 17 de febrero de 2016

PROYECTOS, RUTINAS, CAMBIOS.....

Como hago con todo en mi vida, lo mezclo todo, ahí, aunque no pegue ni con cola.
Esta semana la he comenzado fatal, pues no sé si es catarro, agotamiento, una mezcla de ambas (con eso de que ha llegado el invierno de golpe.....) pero estoy hecha polvo.
El lunes no fui a ninguna clase, que tenía tres (cagoendiosla!!!) porque no me podía ni levantar de la cama.
El martes si fui a trabajar (la pela es la pela, que ando más pobre que una rata) pero no estaba muy católica yo....
No es sólo físico, sino también mental. Supongo que San Valentín me ha sentado de malas maneras, y mira que ese día no estuve sola ni un momento...
Esta vez pasé de hacerme la valiente y wasapeé a la psicóloga.
Me dijo que era lo más normal, que ya estaba tardando en que me diera los bajoncitos, que es más, que a veces ella los provoca (la que sea psicóloga, POR FAVOR, que me explique el motivo, porque me he quedado pipa con esto).
Eso sí, que no me preocupe, que pronto se me va a pasar y me va a venir fenomenal.
Como he mejorado bastante gracias a ella, le daré el beneficio de la duda....Pero no sé, no sé....

Hoy miércoles me siento mejor, supongo que parte por hablar con la psico, que visto así, me he quitado un peso de encima, si hasta puede que vaya a las clases de la tarde, que me apetecen un montón (y no quiero perder más clases, que este año me presento a cinturón amarillo!!!!!!!!!!!)

El otro día leí que Gisele Bunchen ( o como se escriba) hacía kung fu, taichi, y no sé qué movidas más....
Y pensé "¡Anda! Como yo!!!!!!!"
Qué cosa tan absurda que me motive esto, pero la verdad es que lo hizo.
En realidad hago (cojo aire):
LUNES: 40 minutos de caminata;1 hora de taichi, 1 hora de yoga; otros 40 minutos de caminata.
MARTES: Mañana: fuerza y running 40 minutos; tarde: 40 minutos de caminata, dos horas currando, 40 minutos de caminata.
MIÉRCOLES: igual que el lunes.
JUEVES: igual que el martes.
VIERNES: 50 minutos de caminata; 1 hora de danza del vientre; 40 minutos de caminata; 1 hora de qi gong; 1 hora de kung fu, 40 minutos de caminata.

¿Qué os parece?¿Poco?¿Mucho?¿Se me ha ido la olla?
Es que es lo único que me hace no darle vueltas a la cabeza, me mantiene en equilibrio, y a veces, hasta me encuentro feliz (sobre todo porque tengo unos compañeros que son superagradables).
Y qué coño. Últimamente me noto más firme, me veo que se me está poniendo un culito rico y tengo menos contorno de brazos....
Algún día me atreveré a subir fotos, que total, no las subo porque me da miedo que me reconozcan, pero viendo la cantidad de gente que me lee.....lo veo poco probable, jajajajjaj!!!!!!!!
Ya veremos.
Bueno chicas, a seguir con la lucha, pero que no se os vaya la olla, que la inmensa mayoría de vosotras ya estáis tó wenas!!!!!!!!!!!!!!!!!

sábado, 13 de febrero de 2016

POPURRÍ

Un fin de semana muy interesante.
Salida de Carnaval disfrazada, una gozada.
El domingo, relax y recolocando la habitación, deshaciéndome de más mierdas que sólo hacen que ocupar espacio y criar polvo.
Ordenando el armario me he dado cuenta que tengo más ropa de deporte que de vestir. Eso dice mucho de mí y de cómo enfoco mi vida ahora.

Ahora estoy subiendo mis horas de entrenamiento. No son clases muy fuertes, al contrario, son para relajarse y tal....Pero siendo como soy, que soy un puto nervio, no sabía lo difícil que es relajarse....
Y si esto no me parecía suficiente.....pesas y running.....
Las pesas todavía fatal, lo hago muy cutre (cuando lo hago...ejem.....) pero correr....joder, en vez de empeorar por la parada....he mejorado!!!!!!!!!!!!!
Me encantaría correr una media maratón, ya sea por mi cuenta o pagando una carrera, tengo que mirar el calendario para ver como me cuadra el entrenamiento, que no quiero que me dé un jamacuco...
Que eso depende más también de lo que le meto pa' dentro de fuel, que la calidad me queda clara, pero la cantidad.....Llevo unos días con más hambre que el perro de un ciego....
Y tengo que comer, porque tengo la tensión baja y con todo lo que hago no es plan de hacer el gilipollas.
No sé si os pasa a vosotras, pero tengo la sensación de que hago la digestión superrápido, que no me dura la comida en el estómago.
Y ya no sé qué hacer ni qué comer ni cómo organizarme....Porque ya no distingo entre ansiedad y hambre...
Y claro, peco un montón....
Y claro, no me pongo como quiero ponerme....
Y vuelta la mula al trigo....

Mañana es San Valentín.
Mira que yo no he sido mucho de celebrar estas mierdas, me parece un día tan falso como la Navidad, la cuestión es gastar.
Pero estoy sola. Jo.
A ver. Ahora estoy bien, disfruto mucho con la vida que llevo ahora, estar soltera tiene bastantes ventajas: tengo todo el tiempo para mí, no me pego por el espacio de la cama, no me pongo de mala hostia por ver levantada la tapa del váter....Cosas así....
Pero también tiene sus inconvenientes....
Hace meses que no me abraza un tío...
Y lo poco que he ligado desde mi ruptura, son de lo más capullo que me puedo echar en cara.
Estoy tan harta de los tíos, que se piensan que las mujeres somos un juguete, un entretenimiento...
¿Dónde están los hombres de verdad?
¿En serio están ya todos cogidos?
Hablando con la psicóloga me dice que es que no tengo paciencia y que me cierro en banda, que a ella le van a la consulta un montón de tíos en mi misma situación que harían buena pareja conmigo.
Pero yo no me fío. Que también mi amiga V me dice que tiene amigos que me pegan y cuando me los presenta....Joder, en qué anda pensando para que crea que ése es un tío que me pega???!!!! Que no da una!!!!!!!!!!!
Y me pone además de una mala hostia que me anden buscando pareja....Oye, que si no la tengo es porque no me cuadra lo que veo, coño. Y yo sé lo que quiero, que no vaya la gente de lista pensando que me conoce, que luego me ponen de mala hostia. Joder.

Estoy harta de rollos. Es que ni los busco. Ojo, que el que lo haga, bien hecho está.
Pero a mí me supera, me deja una sensación desagradable al día siguiente. Como sucia.
Y triste, sobre todo triste.
Porque es usar un cuerpo y luego....En fin...
Prefiero quedarme así, sin buscar.
Es verdad eso que cuando menos me lo espere. Y ya no tengo prisa, porque no tengo ganas de tener hijos, así que, mientras tanto, sigo disfrutando, haciendo cosas, moviéndome, probando....
VIVIENDO.



lunes, 1 de febrero de 2016

YO YA ANDO CON LA OPERACIÓN BIKINI A CUESTAS....

Pero qué linda eres Fear!!!!!!!!!!!

Si, estoy bien, lo que pasa es que ando tan liada con mil cosas que no tengo tiempo para sentarme en el escritorio, encender el ordenador y contaros mis vivencias....

Sigo con mi kungfu y con mi taichi, y puede que empiece qi gong....ya veremos.
También quiero retomar el running, como hacía el año pasado, en vez de volver andando a casa....pues volver corriendo...
Todavía me hago la remolona con la rutina de fuerza, y mira que mis pesas de 5kg del decathlón me miran con ojitos tristes....

Porque el cardio, si, ya me sale por las orejas, pero ya mi cuerpo me pide caña, porque he adelgazado bastante, y lo mejor de todo, lo mantengo, pero es que estoy flaccidilla.....Cachis....
Y encima ahora que también hago danza del vientre...pues imaginaos....no me mola nada lucir mis brazos/barriga fláccida....qué asco dan....

Así que....menos hablar, más hacer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Empezaré dos días a la semana (siiii, lo séeee....que siempre digo lo miiiiismoooo...)
Y ya iremos viendo....

Ahora voy a ver qué os contáis.....Besos!!!!!!!

jueves, 7 de enero de 2016

JODER...Y SI VUELVO?

La verdad que echo de menos escribir aquí....
Me he leído el últimos post...y joder qué penilla doy....

No podía más ni con mi vida ni con mi alma, estaba tocando fondo.

Pero al final....Aquí estoy.
Estoy bastante mejor, ya no queda apenas días nublados y poco a poco voy encontrando mi camino.
Deciros también que he llegado a mi meta, por fin peso 65Kg, que parte lo debo a la fluoxetina que me tiene en una nube y parte a mis preciosas sobrinas que me pegaron una diarrea monumental....
Cómo sienta de bien alcanzar las metas.

Y ya que anda esto de resurecciones y volver a la vida....
Pues vuelvo al blog.
Confieso que os leía, pero como también andabais algunas desaparecidas....pues como que no me prestaba demasiado escribir...
Y sieeeempre llorando coño, que no sé cómo no he acabado yo solita con la sequía mundial....

Pero ahora....no sé...
Me encuentro genial conmigo misma, aprendiendo a hacerme feliz, aprendiendo a no depender de nadie a ningún nivel, dejando libres a la gente que amo y no esperar que adivinen mis pensamientos.
Soy más abierta, más espontánea, atrevida.....y rubia.
Joder, si hubiera sabido lo puto bien que me quedaba el rubio, hacía siglos que me lo hubiera teñido, ya le habría dado por culo a mi negro azabache natural...

Me encuentro muy segura de mí misma, me acepto como soy y no ando persiguiendo metas absurdas, como calzar una 36 (vamos, ni en mis sueños eróticos más locos se podría hacer realidad...salvo que se pueda estrechar las caderas quirúrgicamente....cosa que dudo...)

En resumen, que vuelvo a ser yo, que vuelvo a la vida, que vuelvo al blog.....
Y ya vamos viendo....

Feliz año prendas....