viernes, 30 de enero de 2015

MIÉRCOLES, 28 DE ENERO DE 2015

Hoy va a ser una fecha que se grabará a fuego en mi memoria.
Todavía sigo asimilando la noticia, porque una cosa es tenerlo en cuenta, que sea una posibilidad...
Y otra cosa es que sea.
Al final mi jefe no ha aguantado y se ha muerto.
Así, sin más.
Lo irónico es que se ha muerto a consecuencia de una infección que se le originó en la válvula que le operaron hace unos meses.... Qué irónico que se muere cuando estábamos estudiando las enfermedades nosocomiales.

Estaba en clase de taichi cuando me enteré. Me tragué las lágrimas (no soy nada fan de las muestras públicas de emoción) y seguí la clase como si tal cosa.
Acabo las clases y me dispongo a volver a casa. Me pongo a correr y ya si, sin que nadie me vea, salen las lágrimas a borbotones, porque me parece injusto que se muera alguien como él, y no cualquier capullo que sobra en este mundo....Y justo cuando estoy pensando eso, le pego una patada a una cosa que emite un sonido peculiar, tan peculiar que me paro a ver qué es lo que he golpeado.
Y no os vais a creer lo que es: un llamador de ángeles.
Siempre pensaré que lo mandó él, para que no me olvide de todo lo que hablamos, para que siguiera lo que habíamos empezado y que recordara siempre que él siempre estaba de mi lado.
Él fue quién me recomendó una psicóloga, quién se volcó para ayudarme a estudiar y para recordarme que tengo mucho más valor del que me creo tener.
Tengo que buscarle una bonita cadena para poder ponérmelo, y la verdad, cuando lo hago sonar, me siento mejor, me hace recordar su voz, sus palabras, siempre interesantes porque era un grandísimo orador. Sabía de todo y tenía mi mismo sentido del humor, por lo que nos reíamos cada día de cualquier cosa.
Nunca regañaba,  siempre me hablaba con respeto, no parecía mi jefe, sinceramente. Todo lo pedía bien, y nunca tuve ninguna queja de mi trabajo, por lo que iba siempre contenta a trabajar.
Le encantaba mi tortilla de patatas, las natillas caseras y las magdalenas que de vez en cuando hacía: a mí me encanta cocinar postres, pero comérmelos no tanto. Así que éramos un tándem perfecto: yo cocinaba, él se lo comía.

Hoy, si hubiera estado vivo, tendría la tutoría semanal que haciamos, para avanzar en los estudios, programábamos para el día siguiente y luego me ponía a trabajar.
En vez de esto, estoy en mi casa con la extraña sensación de que me falta algo....

Estoy triste, pero estoy entera. Estaba mayor y enfermo y es mejor que se vaya así, rápido y sin sufrir apenas que no vivir como hizo mi abuela, cinco años vegetando hasta que se murió.
Me alegro de no llevarme un mal recuerdo, que siempre estará en mi mente vivo, no un montón de cenizas en una urna, no un cuerpo agonizante que se apaga poco a poco. No un cadáver.

Sé que es una entrada tristona, pero es lo mínimo que puedo hacer. Acordarme de él y mostraros, aunque sea un poco, a alguien que merecía la pena conocer, un ser humano noble de verdad.

martes, 27 de enero de 2015

LUNES, 26 DE ENERO DE 2015

Fin de semana sin pena ni gloria.

Lunes....El día de las promesas, el día que te dices "Esta semana sí que sí....ya verás que sí...".

A pesar de que en breves me voy a quedar sin trabajo, voy a gastar dinero en otra actividad que complemente mis visitas al terapeuta: voy a hacer Taichi (o tai chi, o como se escriba, me la pela) y kung fú. Ahí queda eso.
Tengo suerte de que una de mis amigas se dedica a esto y no está muy lejos de mi casa...Además, para darle la pasta al dueño de un gimnasio que no conozco, prefiero dárselo a mi amiga, que la conozco y sé que le viene de fábula otro alumno más.

Hay una parte de mí que está acojonada (No derroches la pasta, no sabemos lo que va a pasar en el futuro, puede que nos haga falta!!!!!!!!!).
Pero esta vez, paso de hacerle caso. Necesito recuperarme, estar bien conmigo misma, LO NECESITO.
Tengo ahorrado en el banco y esta situación de stand by en la que me encuentro no durará eternamente.
¿Me quedo sin trabajo? Busco otro. Si tengo que volver a limpiar, pues limpio, a mí lo que me importa es tener dinero a fin de mes. Ya ves tú.
¿Qué no se muere mi jefe? Pues mejor, que le tengo mucho aprecio y quiero que viva.
Pero me niego a preocuparme por cosas que "posiblemente" pasen, no por cosas que esté pasando "en este preciso instante". Y en este preciso instante todavía tengo curro, así que, PARA ADELANTE (Como esa canción dance de Ecuador).

Dejo todo preparado, para cuando vuelva del entrenamiento no me dé pereza hacerme la cena.
Voy andando, porque si voy en bus, necesito dos buses y no me merece la pena ni por el dinero ni por el tiempo: llego antes andando.

Llego al Dojo un poco acojonada, sale a flote mi vena antisocial. Pero son gente de mi edad y tienen pinta de gente amable. Me hacen sentir....integrada.
Empezamos a estirarnos (suerte que corro y no estoy tan oxidada...) y me enseñan el paso básico de tai chi, que parece sencillo porque lo haces despacio, pero tiene bastante complicación porque tienes que tener en cuenta las posiciones de los pies, de la cadera y descubro, para mi desgracia, que tengo el core más blando que un colchón. (Nota mental, ejercitar un poco el core en casa, tengo los medios y las herramientas, así que no hay excusa que valga. Punto pelota),
Me diga  mí misma que no me desanime, porque el primer día no me va a salir nada. Lo asumo, lo acepto y sigo luchando contra el maldito paso.
Luego toca kung fú y vuelvo a estirar y aprendo a girar a un lado y hacia otro (parecido al tai chi) y descubro que llevo años pegando puñetazos de manera errónea. Mola saber que hay una manera de dar un puñetazo como si fuera el puño un martillo y no te hace daño en las muñecas. Yo siempre pego, cuando hago cardiobox, con los puños en horizontal y resulta que es mejor con el puño vertical.
También me da un par de nociones de defensa personal: cómo soltarme las muñecas y cómo soltarme si me agarran la ropa. Es muy fácil, espero no verme es esa situación, y si me veo, espero acordarme.

Acabamos haciendo abdominales, flexiones y lumbares.
Salgo a la calle. Es de noche y el frío se te mete hasta en el alma. Decido ir corriendo, así quemo un poco más de energía y llego con hambre a casa.
Y de esta manera tan tonta descubro mi hora perfecta para correr. Me he dado cuenta que yo soy una runner nocturna. Correr al amor de las farolas, ver mi hermosa ciudad, que resalta con la luz nocturna y ver que somos pocos los que estamos a esta hora, me siento bien.
No tengo que madrugar (odio madrugar y más para salir a correr), y lo mejor de todo, evito mi "momento atracón", que es desde las 18:00 a las 20:00.

Ahora procuro escuchar a mi cuerpo, que, por lo visto, es más sabio que mi cabeza.
Si ya me lo decía cuando pesaba 78Kg...Que no estaba bien, que debía dejar a mi pareja y la vida de mierda que llevo, paralizada por mi miedo al cambio. Que es mejor que reviente todo antes soportar otra vez todo lo que he vivido. Que no merece la pena querer a los que no te quieren y respetar a los que no te respetan.
No importa en realidad quién puso fin a esta situación, si en el fondo, sé que me ha hecho un favor. Si algún día le veo, le daré las gracias. Y lo digo de corazón, no lo digo con cinismo. Bastante tiene él con lo que tiene.
Gracias a esta ruptura, he recuperado casi mi peso de siempre (me faltan 5Kg), y lo que es más importante, me he dado cuenta de que tengo que cambiar y que no es malo que cambie todo, que abrace lo desconocido y que me deje llevar, vivir al día, en resumidas cuentas.
Ahora quiero centrarme en mí, cuidarme y curarme, en sacar todo lo bueno, lo de dentro y lo de fuera.
Que no soy sólo un cuerpo, un físico, una cara. Que soy más, mucho más, y quién se dé cuenta, merecerá la pena y quién no...pues él se lo pierde, no voy a hacer malabares para gustar a alguien que no gusto. Por fin me estoy dando cuenta que me la pela no gustar a todo el mundo y me siento libre al pensar así, me he quitado el peso muerto que es tener que agradar a todo el mundo. Primero me tengo que agradar yo y luego estáis los demás.
Y qué coño, que agradar a todo cristo, aparte de que requiere un esfuerzo titánico, es imposible.
Y también sé quién es la persona que es más difícil de agradar: y soy yo misma.
Al final va todo al mismo sitio, al yo. (Eres bueno Sigmund Freud...muy bueno, tío...)

Lo dicho, terapia, deporte, buenos alimentos y actividades que me agraden.
Por el momento, funciona.

viernes, 23 de enero de 2015

VIERNES, 23 DE ENERO DE 2015

Me levanto a las 8:00. Me alegro porque hoy he dormido genial, da gusto levantarse descansada y con energía.
Mientras hago la comida (hoy toca trabajar por la mañana) me preparo un desayuno de campeones: café con leche, pan con queso fresco de untar y mermelada de moras.
Hoy me apetece pollo con salsa y me pongo a ello: rehogo la cebolla y zanahoria en un poco de aceite con una hoja de laurel, luego echo el pollo y que coja color. Añado agua y un poco de sal y hala!! a hacer plupplup. Cuando se enfríe, saco la carne y bato haciendo una salsa ligera.
Salgo escopeteada al curro y me llega el wasap de la amiga que me queda: hoy quedamos de rebajas. Bueno, hemos quedado en el centro comercial, a ver si hoy tengo suerte y encuentro un abrigo con capucha peluda, que lo tengo antojadísimo....
Como y me las piro.
He comido estupendamente y como el centro comercial me queda a 45  minutos de casa, pues aprovecho y hago algo de cardio suave (vamos, que me voy a pata).
Nos recorremos todas las tiendas....y bueno....vaya mierda de ropas.....
Yo cada vez entiendo menos la moda...Será la vejez.....
Pero nos metemos en una tienda y....ahí está el abrigo de mis sueños esperándome, BUAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!! Lloro de la emoción. Eso sí, vaya mierda de rebajas, de 69 a 59....en serio, se han lucido...Pero es que es taaaaaaaaaaaaan bonito!!!!!!!!!!!
Vi unos en Stradivarius, pero son todos verdes o marrones y a mí estos colores no me motivan para nada.....Que si, que valen 20€ y todo lo que tú quieras, pero yo me conozco, prefiero gastarme más dinero en algo que me voy a poner y lo voy a amortizar de sobras antes que gastarme 20€ en algo que sé que se va a pudrir en el armario y lo voy a acabar regalando.
El abrigo que me he comprado es gris, llega casi a la rodilla y está forrado por dentro con una tela gorda que quita el frío, las penas...lo que se proponga. Tiene un bordado muy bonito a la espalda y tiene multitud de bolsillos, así dejo el bolso en casa y voy más ligera...
También fuimos a Zara y me quedé con ganas de comprar un vestido de polipiel. Yo lo he bautizado el "vestido de castigadora", porque tiene un aire de sado.... Pero como digo antes, no me merece la pena gastarme el dinero, porque sé que no me lo pondría para salir...Pero era brutal!!!!!

Hoy ha sido un gran día, aunque me temo....que voy a tener que buscarme otro trabajo...
Ya os contaré....
Feliz fin de semana a todas!!!!!!!!!!

JUEVES, 22 DE ENERO DE 2015

Me he despertado soñando con un antiguo novio, no el último, sino el penúltimo. Reconozco que no me porté como debiera con él...Y el sueño es curioso, porque parecía que yo me alegraba de verlo y él se alegraba de verme....pero de repente cogía mi bolso y empezaba a sacar mis cosas y a tirarlas y pisarlas mientras que yo no le paraba de preguntar ¿Te estás vengando?¿Es esta tu manera de vengarte? Pero no decía nada.

No hemos empezado el día con alegría. Más bien con una desagradable sensación de fracaso que se vino conmigo del día anterior.
Y son sólo las 11:15 de la mañana. Que Dios nos coja confesados.
Tengo cita a las 15:30 de la tarde y estaba pensando....Y si me voy toda la mañana de rebajas?
No es que me haga falta comprar nada (aunque debería comprar unas zapatillas para correr, porque las suelas está muy cercanas a volverse lisas y ya no amortiguan como antes) pero por mirar.....
Pero ir al centro de mi ciudad me aterra sobremanera. Sigue aterrorizándome la idea de encontrarme con mi ex. Llevo 7 meses soltera y me da terror ir al centro. Jesús!
Me avergüenza un poco reconocerlo, que sea tan debilucha de evitar una situación que a lo mejor no es tan traumática como me la imagino en mi mente. Yo, que me atrevo a ir andando a mi casa por la noche, que no me da miedo (casi) nada, resulta que me descompongo ante la una probabilidad no real de una situación.
Supongo que me pasa esto porque la ruptura ha dejado mi autoestima por los suelos, y por más que lo intento, no soy capaz de ponerla de pie. Es una sensación rarísima. El no poder con las cosas.
Supongo que tenemos un tope de fortaleza y si hacemos un abuso continuado, el cerebro se colapsa y no hay manera.
No, no es eso. O si, No sé. Hablo por hablar, por si acabo de entenderlo de una vez,
No, no es eso. Es que una se harta de ser la fuerte, de recibir los golpes, una y otra vez, pero no te caes, te niegas a caer, pero sigues recibiendo por todos los lados, puñetazos fuertes, contundentes...Tú te quieres rendir, tirar la toalla (a tomar por culo todo), pero tu orgullo se niega a claudicar, te dice al oído "Tú puedes, no te rindas, pega tú más fuerte". Y sigues, a pesar de tener la cara hecha un cristo y las costillas rotas, mirando desafiante al contrincante, como diciéndole "A mí a bruta no me gana ni Dios".
Pero todos sabemos, que, más tarde o más temprano, acabas besando la lona. Y te arrepientes de haber aguantado tanto, porque, en realidad, no has demostrado demasiada inteligencia.
Desvarío a tope...

Al final me fui de rebajas, pero...no he encontrado nada que me motive...Pero han caído dos libros, que últimamente me ayudan bastante a pasar los días. Mis amigos perfectos.

La cita con la psicóloga bien, la verdad que muy bien. Todavía no puedo decir gran cosa, esta ha sido mi segunda cita, pero me estoy empezando a dar cuenta que tengo mucha faena por delante. Pero mucha, mucha.
Por el momento, empezamos por lo urgente, que es trabajar la autoestima. De dónde viene y qué vamos a hacer para mejorarla. Sólo me ha dado un test para que vea ella lo que le digo, así que no hay mucho más qué contar.

Luego, a trabajar y para casa.





miércoles, 21 de enero de 2015

MIÉRCOLES, 21 DE ENERO DE 2015

El despertador suena a las 8:00, como todos los días, pero hoy me levanto de un salto.
Ayer me dormí pronto y no he tenido malos sueños ni pesadillas, así que me levanto fresca como una lechuga. Pues sí que funciona los ejercicios de relajación de la psicóloga...

Me preparo mi "desatascador de cañerías" y café con leche (Mierda!!! Me he quedado sin azúcar moreno!!!).
Sé que hay que desayunar como un campeón, pero.... Yo de recién levantada, bastante es que me beba el café.
El "desatascador de cañerías" es simplemente agua caliente. Te la bebes en ayunas y en 5, o como mucho 10 minutos, te vas cagando leches al baño. Mejo dicho, te vas cagando, a secas. Y si te tomas un kiwi, créeme, tienes que correr si no la quieres liar parda.
El aceite también suele ayudar, pero en mi caso particular, que no tengo problemas de estreñimiento de ningún tipo, prefiero el agua, que no engorda. Prefiero reservar mis dosis de aceite para otras comidas.

Hoy toca coliflor para comer. Nada complicado. Cuezo la coliflor con unas patatas, frío aceite con ajo, cebolla y pimiento en una sartén, le añado pimentón y lo mezclo. De aceite pongo una cucharada por ración. Y de segundo, pavo a la plancha. ÑAM!!!!

Salgo a la calle y me encuentro un pingüino refunfuñando como una vieja, quejándose del frío (madredelamorhermoso).
Me piro a trabajar.
Desgraciadamente me ha invadido el espíritu de la vagancia y la glotonería y le han hecho un KO a mi voluntad (no se vale....eran dos contra uno....)
Hagamos con que "compenso" con mi puré de verduras para la noche. Y castigada a no comer más.
Reconozco que siento algo de culpa, pero no le voy a dedicar más tiempo. A lo hecho, o a lo no hecho, pecho.
Mañana me toca cita con la terapeuta. Ya os contaré.

martes, 20 de enero de 2015

COMENCEMOS

El día ha amanecido nublado y frío.
No es el mejor día para teñirse el pelo pero al mirarme al espejo y ver toda la "canicie" que me invade...ya va siendo hora.
No quería ir a la peluquería porque todavía me llega el pelo por debajo de las orejas y se le suele ir la mano con los centímetros. Y quiero tenerlo, por lo menos, que me roce los hombros cuando lleguen los calores.
Esta vez me he comprado el tinte y me lo he teñido en casa: fácil, barato y para toda la familia.
Suelo teñírmelo de negro, que es mi color de pelo, pero me estoy empezando a aburrir de él. Creo que el pelo tan oscuro y la piel tan blanca no me favorece, así que me he decantado por un marrón chocolate. Sigue siendo oscuro, pero a ver si se va aclarando.

Hoy me toca trabajar por la tarde. Hago la comida (garbanzos con espinacas y arroz) y un par de salchichas.
La lástima que entre que me tiño, hago la comida, me aliso el pelo y recojo lo que he manchado, se me va la mañana y no me da tiempo ni a estudiar ni a ejercitarme. En fin.

Como, recojo y miro en mis revistas de cocina alguna receta que me seduzca, mientras hago tiempo para irme a currar.
No os lo he dicho, claro, sólo son tres entradas, pero me encanta cocinar. Me relaja, me abstrae del mundo y se puede disfrutar luego con mucha gente.
Sobre todo me gusta cocinar postres. Y luego se lo llevo al señor que cuido, que le gusta el dulce más que a un tonto un lápiz. Yo me quito el mono de cocinar y él se lo come. Hacemos un buen equipo.
También hago punto y ganchillo, por el mismo motivo.
Cuando era más joven solía dibujar, pero ahora ya no me motiva. Me gustaría ponerme algún día, pero, por ahora, con hacerme gorros, bufandas, jerseys y magdalenas tengo bastante.

Llega la hora de irse a currar, me voy andando (son 50 minutos de ida y otros 50 de vuelta).
Acabo, llego a mi casa y toca hacer cena. Hoy dejé al mediodía descongelando unos palitos de cangrejo y me he hecho con ellos una ensalada con tomate,canónigos y unas láminas de champiñones. Me encantan los champiñones crudos y en ensalada me vuelven loca. Aliño con una pizquita de sal, un chorritín de aceite y vinagre. Sencillo y rápido.

Hoy ha sido un día perezoso, mañana toca trabajar por la mañana y ejercicios de fuerza.
Planifico la comida del día (la comida me queda claro, la cena ya no tanto) y me voy a la cama.
Hoy es uno de esos pocos días que no tardo en dormirme.
Dulces sueños!!!!!!!!!!!!!!!








lunes, 19 de enero de 2015

SEGUNDO POST

Segundo post.
En este post querría ampliar un poco, sólo un poquito de nada.

Hace 7 meses me cambió la vida. Mi pareja de más de 6 años de duración decidió darme una buena patada en el culo vía telefónica.
Llevo 6 meses en estado de shock, intentando asimilar todo este cambio, porque encima ha ocurrido en el peor momento posible.
Me centré tanto en mi pareja que cuando se fue, me di cuenta que me había quedado sola. Casi todas mis amigas están casadas y con hijos y, obviamente, no tienen tiempo para quedar conmigo.
Eso no es lo peor. Lo peor es que me ha vuelto el pavor a la gente; que me miro al espejo y descubro que he envejecido de golpe. No quiero que nadie me vea y lo que es peor, he cogido terror a cruzarme con mi ex y descubrir que sigue tan campante, que está feliz mientras yo estoy hecha una mierda.

Quise alejarme un poco de todo esto visitando a una de mis mejores amigas, que vive en otra provincia cercana al mar. Adoro el mar.
Recuerdo salir de fiesta un día laboral, emborracharme como si no hubiera un mañana y liarme con un tío que era todo lo contrario a mi ex (tres años mayor que yo, no estaba calvo, no tenía pinta de niñato y me sacaba una cabeza). Venga si. Llamadme frívola, pero lo necesitaba. Saber que puedo resultar deseable a un tío que físicamente le da mil vueltas a mi ex me hizo sentirme poderosa otra vez.

Y no quedó ahí la cosa. Por lo visto, al ponerme manos a la obra para reconstruir mi vida el karma me hizo otro regalo. O un quebradero de cabeza más.
Me puso en el camino a un tío que conocía de antes y que es inevitable no sentir atracción por él porque está más bueno que el pan.
Lo malo (o lo bueno) que tuve un momento de lucidez y decidí no irme con él.
Para qué? Para convertirme en una muesca más en el cabecero de su cama? Paso palabra.

Vale. Sé que hice lo correcto. No se puede anestesiar el corazón con estos líos. No es sano.
Y ya con esto toqué fondo y decidí pedir, de una vez por todas, ayuda profesional.

Este es, realmente, el comienzo del blog.




jueves, 15 de enero de 2015

PRESENTACIÓN

Ya no me acordaba de lo que es comenzar un blog de cero.
Lo que cuesta arrancarlo (Trata de arrancarlo Mercenaria, TRATA DE ARRANCARLO!!!!!!!) y el dilema que te plantea el primer post (Y yo qué diantres cuento a la gente??????!!!!!!).
Pero ya me acuerdo, el primer post no lo suele leer ni Dios, ya que eres una principianta y no te conoce ni el ídem, seamos justos.
Así que no me liaré mucho.

El motivo de un nuevo blog es porque el antiguo ya no me llenaba, no me satisfacía. Era el blog de una persona que llevaba una venda en los ojos, que se conformaba con lo poco que le daban, que tiene muchos dichos, pero pocos trechos...
Era el blog de una obsesionada en imposibles, en relaciones tóxicas y experta en autoengaño y excusas inexcusables.

Pero ya se aburrió de su papel de perdedora-pasiva-agresiva y está poniendo remedio a todo esto.

Y vosotros? Cuál es vuestra historia?