LA NOCHE ES MÁS OSCURA JUSTO ANTES DEL AMANECER

Acaba el Runtastic de darme una palmadita en la espalda por las actividades que he realizado durante la semana. Give the five, bro!!!!
Bien es cierto que sólo contabilizo las carreras y las caminatas, porque no sé cuánto se quema haciendo artes marciales...Se quema igual haciendo judo que taekwondo o kungfú? Porque no se hace lo mismo....
Se cuenta también las maratones de limpieza? Porque antes yo las tenía en cuenta...Ahora ya no....
Vuelvo a lo mismo: Cuál es mi objetivo? Lo conseguiré? Y si lo consigo, se me irá otra vez la olla?
Encontraré el punto de equilibrio entre comer y deporte?
Y esto se hace extrapolable a otros ámbitos como búsqueda de empleo (si, lo sé, estoy ahora muy pesada con el tema...), ampliar amistades....
Todo esto tiene un rasgo común: que hace falta CONSTANCIA.
Simple, eh? Pero tan difícil....

Esto decía el domingo.

Hoy ha venido mi madre.
Tengo trabajo.
Tengo planes.
Estoy en una nube.
FELIZ LUNES!!!!!!!!!!!!!

SOBRE TRABAJO

Sabéis una cosa? Que sois unos soletes, TODAS.

Me acuerdo de un documental que vi una vez, hace muchos años. Creo que se llamaba "El peor  trabajo del mundo", que consistía en hacer entrevistas a diferentes personas que, "en teoría", tenían el peor trabajo del mundo.
Y la conclusión sabéis cuál fue? Que el peor trabajo de todos es BUSCAR EMPLEO.
Doy fe.
Es peor que servir mesas, limpiar baños, limpiar portales, criar caracoles o trabajar en el alcantarillado.
Buscar, patear la ciudad, los pueblos de alrededor, preguntar, buscar, indagar, inundar negocios de CV's....y no recibir respuesta....por ahora.
Me niego a agobiarme. ¿No me llaman? Pues bueno, yo sigo con mi vida, seguir incansable la búsqueda, porque, tarde o temprano, algo ha de caer.
Mi control llega hasta donde llega, que es, echar CV's cada día. Que me llamen o no....pues ya no.
Se puede mejorar, cambiar, añadir o quitar datos al CV (porque no es la primera vez que me han dicho que tengo demasiada formación para según qué trabajos, y no me cogen. No me quiero imaginar los universitarios con máster....PUF!!!) pero nada más.
Me vengo un poco abajo cuando, por ejemplo, miro la cuenta bancaria, que me va bajando lentamente.
Es verdad que estoy lejos de estar en números rojos, pero no me gusta cuando la cuenta tiene menos de X cantidad, me agobio un montón.
Peeeeeeeeeero!!!!!!!!!!!
RELAX.......
Ya verás luego...Cuando tenga trabajo, me pondré a añorar el tiempo que vivo ahora.
Pues nada, ya que estoy en este momento, me centro en él, sin agobios ni nada.
Nada de "terribilizar". O de "doble terribilizar".

PUESTA AL DÍA

Madre mía Fear....me has calado bien!!!!!!!! Jajajjjajaja. Va a ser verdad que soy como un libro abierto...

Es verdad, no he comentado nada de la comida de "bautizo". Digamos que fue una comida informal con los padrinos escogidos por mi hermano y mi cuñada.
No me compré nada porque tenía un vestido en el armario que me quedaba bien, así que...Sólo me compré las medias. Pero al final no me lo puse, porque no vino nadie arreglado.
Fue un día genial, porque bueno, yo ya conozco a los padrinos de mis sobrinas. Son unos primos de mi cuñada, supermajos, la verdad.
Mi hermano se curró una comida estupenda, nada grasienta y supersana. Salvo por el postre, una tarta de queso al horno que estaba de muerte, pero todo supersano, en serio.
Con deciros que me volví con un kilo menos, os lo digo todo.

La verdad que no hay mucho qué contar...
Que se acaban las clases...
Que pronto se llevan a mi abuelo al pueblo de vacaciones.

Me encuentro bastante mejor. La verdad que si estoy entretenida no me da el tiempo para pensar en cosas negativas...Tomo nota....
Mentiría si dijera que estoy como unas castañuelas, pero el simple hecho de estar tranquila, creo que es un gran avance para mi.

El peso es lo que me lleva un poco a mal traer. Sigo estancada. Que no es malo del todo, porque significa que no engordo, y eso es, de por si, un gran avance en sí mismo.
Pero yo quiero más, necesito más.
Ventajas: que me sé el camino.
Inconveniente: puto calor, puta vagancia.

Pero....VAMOS A ELLO!!!!!!!!!!

Feliz Miércoles!!!!!!!!!!

CON EL "NO" POR DELANTE....PARA QUE NO SE ESPANTE....

No lo niego: mi psicóloga tiene razón.
Aunque me joda reconocerlo, pero es la puta verdad. Y ante la puta verdad es lo que hay que hacer: agachar la cabeza y reconocer.
Que tengo muchas ideas, muchas, que encima son buenas, pero que por algún motivo desconocido, me digo automáticamente "No" y, simplemente, lo dejo correr. Vamos, ni lo intento siquiera.
Estuvimos ayer mucho más tiempo de la cuenta, casi dos horas, discutiendo las dos.
Es la primera vez que discuto con la psicóloga.
Al principio me chocó un poco, pero luego contraataqué. Porque creo que desde su posición, por muy psicóloga que sea, no tiene razones para decirme según qué cosas.
Que luego me di cuenta que lo decía para picarme y que reaccionara, lo malo que me di cuenta tarde, y bueno, creo que ya conoce mi lado menos bonito.
Lo bueno que si funcionó, aunque fuera una situación desagradable. Algo si que me ha hecho reaccionar...
Porque parte tiene razón, que yo reconozco que soy de un terco...
Así no puedo seguir, joder, que no.
Estoy tan agobiada por qué decisión tomar (no sé si ir a Madrid, no sé si quedarme, no sé nada...) que al final, pues no tomo ninguna decisión. Y aquí seguimos, estancada de mala manera.

Al final lo que he hecho ha sido quitarme todas mis ideas, aparcarlas de momento y centrarme sólo en una cosa: buscar curro.
Me jode, porque ya es la tercera vez que me pateo esta ciudad de mierda para no conseguir nada, pero bueno, ya voy con el NO, así que...Quién sabe!!!!!!!! Puede que esta vez si pueda triunfar....
Voy a patearme todas las ETT'S que hay, que eso si que no lo he hecho, y a ver.....
Que mi ciudad es preciosa, si, pero sólo la disfrutan los viejos, los turistas, los funcionarios y los estudiantes. Los demás, unos pobres diablos....

También salió el tema ex. Pues claro que me sigue jodiendo. Porque me hirió lo que más me jode que me toquen, mi orgullo.
Todavía no he asimilado lo que me pasó. Porque mira lo que pasa cuando bajas la guardia.
Que te joden viva.
Vale, acepto que hay vida más allá de los 30....Pero tampoco es el problema.
Joder, menuda pereza volver a conocer a un tío.
Si ya me sé el final de todas las historias, ya ni me molesto en comenzar una.
Ni para polvos de una noche me llega...Me da una pereza enoooooooormeeeeeee........
Y conocer gente por internet???? Mira......que no.

Sé que sigo en las mismas, siempre con la misma cantinela de siempre...Pero es lo que hay.
Dicen que no hay mal que cien años dure, ni cuerpo que lo aguante. Pues bueno, ya llegará el día que cuente cosas más gratas, menos negras....

Pero chicas, es lo que hay.
Buen fin de semana a todos.

....Y YA VAN DOS.....

Otro fin de semana que se presenta interesante....
Me alegro que se haya resuelto satisfactoriamente.
Me llamó mi hermano porque iban a celebrar el "bautizo" de mis sobrinas, y yo soy una de las madrinas y tenía que ir si o si.
Pero no es el fin de semana que puede venir mi madre, y mi tía, la que viene cuando tengo que hacer algo, está ahora de viaje.
Al final, por lo visto, el fin de semana que viene tiene mi madre una fiesta en su trabajo y va a cambiar el fin de semana libre, así que....Madrid, allá voy!!!!!!!!!!!!!

No sé si comprar un vestido nuevo, porque me huelo que van a ir todos de punta en blanco y no es plan de ir desentonando, pero es que este mes estoy gastando un montón, que se me acabaron las lentillas y he tenido que reponerlas (120€ de vellón) y si me tengo que comprar vestido y zapatos...joder....
Por otro lado ando con ganas de comprar un mono y plataformas, así que no sé... Ya os contaré...

El tema dieta, peso y ejercicio....PUES MAL, MUY MAL. Comiendo mal y a lo loco.
Entre que el lunes me quedé a tomar una cerveza para despedirme de mi amiga y ayer que me cayó un mar encima, no he hecho apenas deporte. Eso me jode un montón. Sé que no pasa nada, que se retoma y ya, pero para lo único en lo que si tengo ya una disciplina interiorizada....pues me jode.
Y luego está la sensación de que me falta algo....
El peso es lo que más me mosquea. Estoy en 68Kg, y llevo teniendo ese peso...puf, ni se sabe.
Lo gracioso es que los pantalones dicen que tengo menos volumen, porque de cintura me bailan y de pierna ya no se ciñen tanto. Y cuando me miro al espejo, joder, se me están poniendo unas piernas cojonudas. Pero la báscula me jode.
Que lo sé, que soy consciente que la báscula es el peor referente para el peso, pero a veces te gustaría, no sé, ver otro número, que parezca que progresas...En fin.

SIENTO QUE YA LLEGÓ LA HORA, QUE DENTRO DE UN MOMENTO....

....Te alejarás de miii....

Llegó el día de las despedidas.
Como dijo el hermano de mi amiga, "nos vemos en Septiembre".
Adoro a esta gente.
Serán unos juerguistas, unos mamones y unos desgraciados, pero son la caña de España.
Lo más noble que conozco.

Pero a quién añoraré como nunca es a mi amiga. Joder, qué falta me hace.
Es la única que sabe qué decir. Ella sabe que con un "I'll be there for you" me vale.
Hasta me dijo que me buscaba trabajo en su pueblín, aunque tengamos que vivir apachurradas en su casa. Si es que, cómo la adoro!!!
Mi otra amiga es la otra parte, la sensatez y la frialdad de mente.
Son un tandem perfecto.
En esto si que soy afortunada, la suerte que tengo siempre de juntarme con gente tan válida, tan buena y generosa.
Dicho esto, pasemos a la rutina.

Por fiiiiin, llevo nosecuántos meses esperando a que sacaran las fechas de las pruebas libres de los ciclos. Que manda cojones, lo han sacado todas las Comunidades Autónomas, menos la mía.
Somos así de guays.
Me tengo que centrar en esto. Ponerme en modo "estudiante", apretar los dientes y concentrarme a muerte. Tengo ya por fin una meta a medio plazo, pues nada, a por ello.

Sobre el peso estoy contenta. Bueno, digo peso, porque pesar, no cambia mucho el número de la báscula, pero los pantalones no engañan. Si sigo así, voy a tener que renovar el armario... Algo que me agrada y aterra a la vez. Porque gastarme pasta....con lo poco que gano ahora....joooo....

Ayer fui a artes marciales, como siempre, pero quedé para despedirme de mi amiga en vez de ir a correr, que no pasa nada, un día es un día. Y más por un buen motivo.

Si os encontráis como yo, probad con el hipérico. No digo que haga milagros, pero es una hierba y es verdad que cuando lo tomo me siento mucho mejor. Llámalo efecto placebo, llámalo X. Pero funciona.

FIN DE SEMANA

Este fin de semana no he parado nada, pero nada nada.
Por el día durmiendo y por la noche de juerga, como en mi época de juventud, jajajajjaja.

Vino mi amiga, la que vive en el norte, porque le han dado unos días de vacaciones, y aprovechando que venía su hermano también, que era el cumpleaños de uno del grupo, pues también se vino.
Lo malo....no vino A (jooooo.....)
Pero no me quejo. Para mí el único follable es A (mayormente, porque es el único que está soltero, aparte de que está como un queso, por supuesto) pero el hermano de mi amiga y sus colegas son todos un amor. Son unos gamberros desgraciados, pero son un encanto.
Siempre que salgo con ellos me lo paso genial.
Lo mejor de todo es que, por fin, salimos de fiesta las tres amigas, las de siempre, las de toda la vida.
Fue como meterse en la máquina del tiempo, parecía que nos hubiéramos visto ayer.
Para mí es la señal inequívoca de verdadera amistad: que no importa las veces que llamas, o que wasapeas o el tiempo que tardes en volverte a ver. Que siempre que nos juntamos es como si no nos hubiéramos separado.

La pena es que se va mañana, y a saber cuándo la vuelvo a ver. Espero poder escaparme para ir a verla en septiembre, porque en verano, entre que trabaja un montón y va su familia de vacaciones, no tiene mucho sentido ir.
Aparte que voy un poco jodida de dinero y no quiero tampoco despilfarrar mucho. A ver si me sale algún curro este verano, que echo currículums, pero no hay manera, está todo jodidísimo...

Al final lo del hipérico no va a ser tan efecto placebo. Llevo dos días sin tomarlo y ayer me dio un bajón impresionante, aunque no sé cómo empezó la cosa.....

Hoy lunes me peso y estoy en 68,4Kg. Bien, después de este fin de semana loco, no me quejo en absoluto, pero joder, cómo me cuesta llegar a los 65Kg.
Que siempre lo digo, pero nunca lo hago, y más ahora que aprieta el calor y no hay manera...
Sé que tengo que apretar con el deporte, no hay otra, y también hacer un poco de dieta espartana, porque no puedo seguir estancada. Que vale, que no he vuelto a ver un 70, pero jo, yo quiero estar en mi peso....
Yo quiero estar más cuadrada que un sugus!!!!!!!!!!!!!

UNA MALA RACHA

La depresión es algo más serio de lo que la gente se piensa.

No sabes qué te pasa, pero no paras de llorar en todo el día.

No tienes fuerza, ni siquiera, para levantarte de la cama.

Todo lo ves negro, difícil, sin solución.

Te duele la cabeza, el estómago, no tienes hambre, no tienes ganas de salir...

Intentas apoyarte en alguien, porque no sabes lo que te pasa, pero lo que sí sabes es que te pasa algo.

Cuando ves que no recibes apoyo, ya sea porque no tienen tiempo, o porque le restan importancia ("A mí también me pasa", "Fíjate en mi, yo también estaba cómo tú y haciendo "X" se me ha pasado") o, simplemente, no lo comprenden, te empiezas a rayar, empiezas a creer que eres flojo, o un quejica, o un vago...

No sales, no hablas, no te comunicas, te aíslas...Y luego viene lo último: pensar en el suicidio.

Porque no puedes más. Y ni siquiera, cuando dices que sólo quieres morirte, te creen.

"Es sólo una mala racha". UNA MALA RACHA.

Hasta que no he empezado a ir al psicólogo no lo sabía.

Por fin, por fin, sé lo que me pasa. Tengo depresión.

Y la depresión es algo más serio de lo que la gente se imagina. Es un desarreglo biológico, algo que mucha gente, yo entre ellas, no pensaba que era algo tan físico. No segregas ciertas hormonas y es lo que te lleva a ese estado. Algo así.

No eres flojo, ni débil, es que tu cuerpo y tu mente te dicen, no, perdón, te dicen no, TE GRITAN, que estás al borde del colapso, que como no cambies de vida, vas a petar.

Me alegra saber que la ruptura no es lo que me tiene así, sino que fue el detonante, la señal de alarma para que empezara, YA DE UNA PUTA VEZ, a cambiar de vida.

Llevo cuatro sesiones con la psicóloga tiradas a la basura. Estoy atascada.

Ella ha sido clara, no avanzamos porque lo primero que hay que tratar es la depresión, que, como ya he dicho, por fin sé que es. Y hasta que no salga de este pozo, no podemos echarle mano a los otros problemas, porque interfiere en todo.

Ella quiere que tome antidepresivos. Yo no quiero. Odio las pastillas. Cualquier cosa con forma de cápsula me repele, aunque sea de herbolario. No me gusta.

Afortunadamente hemos llegado a un acuerdo. Por lo visto, los médicos para tratar sus depresiones derivados del trabajo (justo lo que me pasa a mí) toman infusiones de hipérico. Vaya, en casa del herrero, cuchillo de palo....

Casualidades de la vida, cuando me fui de vacaciones a Granada el año pasado, me vine con un arsenal de hierbas, entre las cuales estaba el hipérico.

Llevo cinco días tomándolo y bueno, por lo pronto, no estoy llorando todo el puto día.

Algo es algo.

También estoy hablando un poco más, y me vienen menos pensamientos negativos a la cabeza.

Estoy en...cómo lo diría? En tablas.

No soy la alegría de la huerta, pero tampoco soy un alma en pena.

Como llevo diciendo, me aferro con uñas y dientes a lo poco que me da satisfacción: el deporte.

Ya no es porque quiera estar superbuena (que también) sino porque me impulsa a seguir con todo.

Si dejara las clases y el running, creedme, caería en picado sin remisión.

Ayer me di un chute de autoestima. Ya son tres "pantalones imposibles" que ya me puedo poner.

Sé que el peso no es un referente fiable, pero rozo con los dedos el 67Kg.

Estoy a tres kilos de mi meta.

Y pensar en esto, aunque parezca pueril, me hace sentir un poco mejor.

Sigo luchando para encontrarme bien, y mientras tanto, os pido perdón por estas entradas catastróficas.

Espero que más pronto que tarde, cambie la dirección del viento a mi favor.

Y si os encontráis en mi misma situación, POR FAVOR, pedid ayuda. En serio.

Gracias por estar ahí, que aunque no os conozca, os quiero.