martes, 19 de mayo de 2015

FELIZ NO ANIVERSARIO

Hoy habríamos hecho siete años.
Si estuviéramos enamorados, seguro que me hubiera enviado un wasap para decirme lo feliz que era a mi lado.
Él, que siempre llevaba la cuenta de lo que llevábamos, que casi controlaba hasta las horas y hacía el cálculo en tres décimas de segundo.
Seguramente el viernes cenaríamos en un restaurante, uno muy elegante y con buena cocina y estaríamos hablando y brindando con vino. Tinto, por supuesto.
Me hubiera mirado como siempre, sonriendo, y guiñando el ojo de repente, un gesto que, no sé porqué, no se me quita de la cabeza. Cómo me gustaba ese gesto....

Pero la realidad es....que estoy en casa, que a mi móvil se le descarga la batería por la viciada que tengo a algunos juegos. El Facebook agoniza y el wasap.....llevo días sin mirarlo. Para qué, si no suena. Si es que tengo un móvil en balde.
Nadie dice nada.
Sigo sin ser capaz de quitarme esta tristeza. Que ya ni ira, ni dolor. Es una tristeza hueca, vacía.
Me vienen de repente las lágrimas. Lloro, paro.
Ya nada me irrita, ni siquiera cuando me dicen gilipolleces por la calle. Putos obreros que se aburren. A ver si se meten un dedo en el culo y se entretienen...
Se me ha trasroscado la pena.
Me llueven hostias por todas partes, pero nada, ya ni me enfado.
¿Qué mi abuelo se limpia la boca con el mantel? Ya me la pela.
¿Qué llega tarde a comer cuando tengo que salir escopeteada de casa para ir a currar? Me la pela.
¿Qué dice sandeces típicas de yayo franquista trasnochado? Ya ni le respondo. Me la pela mil.

Busco soluciones. Leo libros de autoayuda. Que los quemaba todos, dicho sea de paso. Ya me gustaría a mí ver a la Elsa Punset con el síndrome premestrual, a ver qué happy es.
Si todo en teoría tiene su lógica. Es perfecto.
¿Estás triste? Pues nada, busca un pensamiento positivo que contrarreste al pensamiento negativo. Hazlo tú, tía lista.
Que es gracioso, que luego añade que un pensamiento negativo se equilibra con cinco positivos. Y tronca, no me salen las cuentas.
Sigo corriendo (oh, si, pensamiento positivo, estoy aumentando el tiempo de la carrera y lo aguanto de puta madre, oh, pensamiento positivo), sigo haciendo mis artes marciales (que avanzo, si, oh, ya no bailo jota aragonesa, oh, otro pensamiento positivo, mira tú que bien).
Y se acabaron los putos pensamiento positivos.
Porque vuelvo a atracarme (hoy una bolsa entera de bolas de plástico que parecen cereales recubiertas con chocolate blanco, negro y con leche, que también parece plástico) porque me vuelve otra vez la dermatitis a las manos y la puta alergia me deja la cara hecha un cuadro. Que a ver que tiene de positivo la puta primavera con sus putas flores....
No saco hueco para estudiar (que si, que cultivarse es algo muy positivo de por si, pero cuando ya llevas dos ciclos y medio y no hay manera de encontrar un trabajo semidecente, que no hablo de sueldos, hablo de trabajar en algo motivante, joder, que tampoco pido tanto...por más que ordeño a la vaca de la felicidad, pues no sale nada de nada).

Ves Elsa, NO SALEN LAS CUENTAS. Si más gilipollas soy yo que me gasto el dinero en memeces.

Y todo esto viene a que, hoy, hace siete años, alguien me dijo que le encantaba.
Alguien me hizo creer que siempre estaría conmigo.
Y ese alguien, obviamente, no está.
Que no me duele su ausencia en si, sino las consecuencias de dicha ruptura.
Que se me terminó la paciencia con el género masculino. O la fe. Llámalo X.
Supongo que por eso dí largas a "A". Aunque este tío me pone como una moto, me salta el mismo pensamiento: ¿PARA QUÉ?¿Un ratito de sexo y adiós? ¿Y luego otro? ¿Y así sucesivamente?
Sólo de pensarlo me amarga. Que yo nunca he sido de polvos de una noche. Que si, que lo admito, que por algo se empieza, pero me carga follarme a un desconocido, con lo que me ha costado siempre quitarme la ropa y quedarme desnuda. Coño, si en el gimnasio me metía dentro del wáter para cambiarme, que no soportaba que me vieran desnuda en los vestuarios. O voy con un pedo considerable o yo no me despeloto.
Que al día siguiente te viene la vergüenza, y salir cagando leches del hotel. Y sin dejar pistas. Que encima te piden el teléfono. Que para qué, digo yo, si nunca llaman. Yo ya directamente me hago la loca y paso.

Que yo no quería, pero al final me he acabado rompiendo. Que no me han roto. Que me he roto yo sola.
Al final es mi culpa, que me busco a pusilánimes.
¿Alguien ha conocido al auténtico macho alfa de la manada? ¿A un hetero de los que ya no quedan?
Porque lo que es yo....
Mi primer novio, mi primer pusilánime. Y encima me deja por teléfono (joder, qué manía con dejarme por teléfono, no?)
El segundo, un pusilánime porrero. Guapo, alto, divino, pero más corto que el pito de una pulga.
El tercero, el gran rey de los pusilánimes, que pasó de tierno a insufrible.
Y el último, que....en fin....qué voy a decir. Pues otro más a la lista.

Qué mierda de vida, qué mierda de todo. Van a ser las 2 de la madrugada y yo sin poder dormir.
Estoy despierta, lucidísima y sin pizca de sueño.
Y os suelto este desvarío, que si, no tiene ni pies ni cabeza, pero no importa, a ver si así saco toda la mierda que se me queda dentro.
Voy a ver si Morfeo me admite en su party....


2 comentarios:

  1. ay nena, debes estar pasando por un momento muy doloroso
    yo me siento asi a veces, por alguien que se fue hace ya 8 años!

    lo siento mucho, espero que te sientas mejor pronto

    besos!

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  2. Por desgracia me he sentido TAN identificada con todo lo que dices que no he podido evitar sonreír. Qué mundo es este, joder...
    Tus libros de autoayuda, vaya tela, cuando yo leía mierdas de ese tipo era peor incluso, tú y tu lista de pusilánimes. Tu relación larga recientemente acabada. A, que te pone pero no.
    Parece que escribes mi historia, pero bastante más amena de leer.

    Qué te voy a decir, ¿hay algo que pueda hacerte sentir mejor? Meh.

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